Анекдоты разные

[Marine Saf]

krokodil,

[krokodil]

Каакой каатенок няяяшный!

Понравилось? Вот вам еще (пардон, если кого задел).

Звонок в сервисный центр, женский голос — У меня принтер сломался. — Какой? На корпусе что написано? — Я по-английски не умею читать... — Ну, прочитайте русскими буквами. — Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr


Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.


— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

И еще:

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...


Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

[Suare]

- Сарочка, ви шо меня за дурака держите?
- Та я до вашего дурака и не дотрагивалась!

[sweety]

krokodil, Suare, спасибо! Повысили настроение с самого утра

[Keizer]

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

[Keizer]

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!

[Boulogne]

Keizer,
На самом деле, заповедь была только одна: "Не с глаголами пишется раздельно: НЕ убей, НЕ укради..."

[Рыжая]

Продается авто!

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет белый...
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш!
Год выпуска 2005, состояние противоречивое.
Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000.
До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, автомобиль на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании).
По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность.
По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными...
Внутренняя отделка салона автомобиля выполнена ....по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует,... издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с непристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.
Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... вдруг у меня с тормозами не все ок ))) В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.)))) Но в целом автомобиль - огонь!!! Завидую будущему владельцу этой ласточки, т.е. волги))))

[Lalbero]

Измерила сегодня объём бёдер... И поняла : с возрастом плацдарм для приключений становится все больше....

Лень победить легко, но неохота.

[Keizer]

— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я акушер.

[Suare]

- Предложила знакомому переписываться с помощью
настоящих бумажных писем, мол романтично и всё
такое...Он долго молчал, а потом ответил: " Натаха..
Ты в тюрьме ?"

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе!
И так,блин, стало его жалко.. С кем живёт ?!)

- Травмпункт. Врач в шоке! 20 мужиков лысых и все
с одинаковой черепно-мозговой травмой! Врач спрашивает:
- Да что с вами случилось- то ???
Один отвечает :
- Доктор, вы вот того лысого, который в коме лежит,видите ?
Его жена со сковородкой догоняла, так он (с), решил в толпе
скрыться!

[Suare]

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык её спрашивает :
- И откуда мы такие счастливые ?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...

[kika78]

-Ирка, чем занимаешься?
-Радуюсь жизни!
-Жрешь что-ли?
-Ага!

[Tiki]

Две пьяных подруги ...
-"Люба,мы в джунглях?"
-"Света,убери укроп с очков!"

[alfi]

Tiki,

[Suare]

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

- Как по-английски будет "окрошка" ?
- Oh, baby!

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Одесса.
Молодожёны в спальне.Совсем молоденький муж-
- Софочка, дорогая, а кто у тебя был до меня?
- Йосик, я тебя умоляю! Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- Таки в смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.

[Tiki]

Золушка спрашивает:
— Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
— Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея.
— Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.
*****
Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
***
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать."Золушка".
Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? Папа: О вкусах не спорят.

[parisienne7750]

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: “Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов.”
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Какой интересный Вы человек...

[alfi]

- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Какой интересный Вы человек...

[Keizer]

- Циля, ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

[Suare]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход : просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:

"Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ,

текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въ@@ала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. ...Даже не проси!

[krokodil]

А, ну-ну.

А вот такое?

Звонит папа.
Папа: - Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием...
Я: - Хм... Да я не записывалась к стоматологу...
Папа: - Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ...
Я: - Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!!
(пауза) Папа (тихо): - А... ну да...

Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

— Как найти общий язык? — Поцеловаться.

[Suare]

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

[Рыжая]

- Циля, ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Это про меня!!!

[Suare]

- Как к тебе относятся твои дети ?
- Как к Богу.
- Это как ?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют.
Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им
что-то понадобится, тут же зовут..


Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?


Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не свисти!

[Alexashka]

Несмотря на провокационное название «Анальгин», его все же лучше принимать через рот... а «Глазолин» в нос…
А логику можно засунуть в…Ж...)))

[Suare]

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

- Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

[Keizer]

— Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
— Валерьянка, пустырник, барбовал…
— Блин, ну будь серьёзней!
— Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…

[krokodil]

– Пора худеть.
– Еще 5 минут.

[kika78]

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Чиновник даже в бога верит за государственный счет.

Сломала ногу при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.