#1572
15.12.2016, 21:43
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 22.05.2007
Сообщения: 4.964
|
__________________
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале. |
|
#1573
16.12.2016, 12:49
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 29.10.2002
Откуда: Москва-Paris
Сообщения: 11.041
|
французская тема
вся подборка с Новым годом выше https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe...tinga-1268615/ |
|
#1576
16.12.2016, 19:11
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 25.07.2012
Откуда: Московская область
Сообщения: 722
|
tigrena,
По этому поводу вспоминается очень пошлый анекдот про маму, папу, ребёнка и три желания...про хомячка. *** - Девушка, а как вас зовут? - Иа. - Какое красивое имя. - Пьявда? |
|
#1578
18.12.2016, 18:15
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 31.885
|
Боль уходит вместе с зубами…
- Доктор, у меня мигрень... - А вы представитель богемы? - Что вы, доктор, я слесарь... - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит! Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..."Привязала и уехала в ночной клуб... Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... - Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось? - Она сидела на китайской диете. - Наверное, это нелегко? - Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками... Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище. Один другому говорит: - Христос Воскрес. Другой в ответ: - Да я сам в шоке... Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой… Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? Доктор: - Да мне самому интересно... Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там… Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?... У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине… У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик… Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово...... ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ. НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!... Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!... Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло… Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться!... Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений… Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по безумию!!!... Что бы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел!... Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти… Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати… Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но, когда я выйду из тюрьмы,- всё изменится… А вы замечали, что обычно, когда человек тебе говорит: "Да пошёл ты!"...он сам уходит?!... Есть одна такая хорошая поговорка: "Доверяй, но проверяй" ...Жаль, что порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь"… |
|
#1579
18.12.2016, 22:53
|
|
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 15.06.2016
Откуда: UA-RU-AU-FR
Сообщения: 483
|
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты задолбал!"
__________________
В этом мире только Google понимает меня с полуслова. |
|
#1580
20.12.2016, 08:38
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 31.885
|
о !
Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо! Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей. (По-моему гениально). Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия – это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают. Не в деньгах счастье-человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом. Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают. Даже на самом высоком троне сидит задница. Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Как жизнь? Спасибо, не жалуется. Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала. Одни отдыхают летом, другие - там, где лето. Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется. Невозможно любить государство на одну пенсию. Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и ... много денег. Только наш клиент в графе"Телефон" мог написать Samsung Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных. |
|
#1581
20.12.2016, 10:23
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 30.09.2002
Сообщения: 12.589
|
И только в нашей стране на пожелание "Будь здоров" отвечают "Сам не подохни".
__________________
Ну, пробил головой стену... И что теперь будешь делать в соседней камере? (Станислав Ежи Лец). |
|
#1582
21.12.2016, 11:47
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 22.05.2007
Сообщения: 4.964
|
Девочки,такие девочки...
С женских форумов: • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... • Я смешала водку с шампанским и занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • И вот я! Выхожу из душа вся в пене, как Гермафродита... ...Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красивая и глупая… ...Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда… ..После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?.. …В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом… …Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их… ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: “Ну, пошли”… …Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт… …Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки… …Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся… …Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы, иногда чихал… …В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего. …Витя очень похож на Антонио Бандераса, но в постели гораздо хуже... ...Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией!
__________________
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале. |
|
#1583
22.12.2016, 21:20
Последний раз редактировалось Small_birdie; 22.12.2016 в 21:30..
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 26.775
|
|
|
#1585
23.12.2016, 11:03
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 16.11.2006
Сообщения: 10.903
|
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером. Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза. Жена: у меня дырка от серёжки болит. Муж: ???… кто такой Серёжка?? Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте. Голуби повысили в звании постового милиционера «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. - Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!! - Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!
__________________
Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха-толковый словарь.(Л. Кэрролл) |
|
#1587
23.12.2016, 22:28
Последний раз редактировалось ZDRASTE; 23.12.2016 в 23:48..
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 6.118
|
|
|
#1588
24.12.2016, 00:17
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 6.118
|
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает: - Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике! |
|
#1589
24.12.2016, 19:43
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 17.12.2013
Откуда: Montpellier
Сообщения: 3.958
|
Из серии: и смех и грех
Звонок на радио: Прошу поставить для гаишников г. Казани песню Светы - Дорога в аэропорт http://www.lexpress.fr/actualite/mon...n_1863334.html |
|
#1590
24.12.2016, 21:17
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 01.06.2011
Откуда: Рига - Норрчёпинг
Сообщения: 11.458
|
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Гаишник водителю: — Почему выпивший за рулём? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила! Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся. - Каких писателей мы называем классиками? - Тех, которых проходим в классе! Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию. - В каких состояниях бывает вода? - В твёрдом, жидком и газированном! Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi. Комментарии: - На какую глубину ловит? - Сынок, пойдём на кладбище, с дедушкой пообщаемся. - Папа, ты что?! Он же живой! - Да мы по скайпу.
__________________
Без подписи. |
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей - 0 , гостей - 2) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Перевести русские приколы французу | Mariblonde | Улыбнись! | 24 | 26.01.2010 19:00 |