Анекдоты разные

[Lalbero]

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

[Marine Saf]

Недавно Рамзан Кадыров сказал,
что деньги Чечне «даёт Аллах»…
«Так меня еще никто не называл»
— подумал Путин и выделил Чечне
еще 10 миллиардов…

[Attila]

Пикет под девизом "мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин,распугал гей-парад, ОМОН, и шабаш сатанистов...

[Izumka]

Понравилось про Олимпийские игры:

«- А почему на олимпийском знаке Сочи-2014 только четыре кольца?
- Откат, 20%».
****
В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

****
«На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...»

***

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?


***
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?


***
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..


***
- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.


***

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..

[tanya07]

Напомните мне про анекдот. Там про то как жена оставила мужа одного и он сам справлялся с детьми и потом когда он ложился спать что то нужно было ему сделать.Спасибо

[merana]

Напомните мне про анекдот.

Когда надо будет Вам про него напомнить?

[tanya07]

Когда надо будет Вам про него напомнить?

уже сегодня

[tanya07]

Когда надо будет Вам про него напомнить?

Что то вы про меня забыли, я уже жду жду, а анекдот когда будет?

[merana]

Что то вы про меня забыли, я уже жду жду, а анекдот когда будет?

А я как раз от Вас его жду Я думал, что Вы собираетесь рассказать нам анекдот по то, как жена оставила мужа одного, и он сам справлялся с детьми и потом, когда он ложился спать, что то нужно было ему сделать

[ferina]

Старый, старый анекдот.
Навеяло одним постом, одной форумчанки, кот. доказывает всем, что агрессивные выступления осуждают только "девочки со сковородками"...
Самолет падает, стюардессе дается задание , дабы избежать паники развлекать публику.
Стюардесса - уважаемая публика, я снимаю блузку и у нашего самолета отваливается правое крыло... - бурные аплодисменты...
Стюардесса- а снимаю юбку и у самолета отваливается левое крыло. Так и происходит. Бурные аплодисменты...
.....
Стюардесса - я снимаю трусики и мы падаем на землю!
Земля. Из под обломков вылезает уцелевший пассажир и произносит (интонацию выбираем сами!) - Пф... Сама б...ь, и шутки - б......е...

[hiitola]

Старый, старый анекдот.
Навеяло одним постом, одной форумчанки, кот. доказывает всем, что агрессивные выступления осуждают только "девочки со сковородками"...
Самолет падает, стюардессе дается задание , дабы избежать паники развлекать публику.
Стюардесса - уважаемая публика, я снимаю блузку и у нашего самолета отваливается правое крыло... - бурные аплодисменты...
Стюардесса- а снимаю юбку и у самолета отваливается левое крыло. Так и происходит. Бурные аплодисменты...
.....
Стюардесса - я снимаю трусики и мы падаем на землю!
Земля. Из под обломков вылезает уцелевший пассажир и произносит (интонацию выбираем сами!) - Пф... Сама б...ь, и шутки - б......е...

Вариант анекдота, "капитан боцмана зовет - слушай, на нас торпеда идет, поразвлекай напоследок ребят перед смерьтю..
Боцман матросам "мужики, я сейчас пёр..у и наш корабль развалится, не верите ?"
Короче огромный фонтан воды .. обломки плавают, капитань подплываэт к боцману барахтающемуся в воде. - "Дурак, ты боцман, и шутки у тебя дурацкие.. торпеда-то мимо прошла"

[frank]

Геринг - Гитлеру:
Мой фюрер, мне приснился страшный сон. Россия воюет с Украиной, а Германия пытается их помирить.

[Tiki]

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт.Что видит - о том и поет....... Но в баню с ним никто не ходит.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

[kika78]

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура! Тебе 35 лет – мужа ищи!

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось – я выросла красивой!

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!

[ferina]

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

[Svet]

ferina,

[tigrena]

Россия:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

[Maury]

tigrena,
Неплохо.

[merana]

В теме про Украину и Крым

В свое время был анекдот "Чего Хрущев не успел сделать". Среди прочего он не успел присвоить звание Героя Советского Союза Николаю II - "За создание в России революционной ситуации".

А вот чего я "в свое время" не слышал из этой серии: Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, и не успел Еврейскую АО с Мордоской АССР в Жидово-Мордовскую ССР.

[ferina]

"Микола! Ты шо? Всрався? Так я не со страху, а вiд лютою ненавiстi!"

[Tiki]

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство?
Керри: - Русские, господин президент!
Обама: - Ноги бы им повыдёргивать!
Керри: - Не дай Бог, господин президент, вы Паралимпиаду видели?



Сидят в бане русская, немка и француженка. Вдруг рушится перегородка между женской и мужской частью бани.
Немка прикрывает верх руками: - Оооох!
Француженка прикрывает низ руками: - Ааааах!
Русская, руки по бокам: - Твою ж мать!

[Tiki]

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет!..

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

[Alexashka]

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."

Roupy, зачОт! очень актуально!

[Clisson]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж, я не человек, что ли? Жалко его конечно...

[Clisson]

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...)))))))))))))))

[ferina]

" антисемитский, русофобский и антиукраинский" анекдот:

Сын:
- Папа, кажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, не переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

[femme-femme]

- Ці москалі в тому Севастополі зовсім оборзели, знаєш як у них головна площа називається?
– ???
– “Нах им мова!”

[frank]

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
– Жена, пожарь зайца на сали!
– Нема в нас сала…
– Ну то пожарь на масли!
– Нема в нас масла….
– Ну так пожарь просто так на газе!!!
– Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: “Слава Украине! Героям слава!”.

[ferina]

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих
пор и не явилась!

[femme-femme]

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут? Вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.