Анекдоты разные

[merana]

— Изя, вы помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уезжал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас у него - миллион!
— И зачем ему столько рваных штанов?


Звонит телефон.
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича
— Девушка, вы даже представить себе не можете, как далеко вы ошиблись номером! Это квартира Рабиновича Моисея Ароновича.


— Сонечка, за что вы вчера так громко ругали своего Сёму?
— Купила я ему новые ботинки и велела шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! А он стал перешагивать через две и порвал штаны!

[merana]

Бизнес-консультант, финансовый аналитик, астролог-предсказатель и гештальт-терапевт попали на необитаемый остров. Ну и фиг с ними, невелика потеря.

[darija]

Сейчас, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов -успокаивает.

[Valena]

darija, аналогичное состояние ����

[darija]

darija, аналогичное состояние ����

анекдот смахивает на правду уже

[darija]

Если вас кто-то не переваривает -значит не смог сожрать.

[bourgeois]

Путин хочет выйти из бункера. Дверь не открывается. Начинает стучать, кричать. Из-за двери доносится: "Заключенный Путин, опять шумите?"

Просыпается в холодном поту.

[merana]

bourgeois, а позубодробительнее ничего у вас нет?

P.S. А вообще-то при слове "анекдот" мне давно, много лет уж как, вспоминается, как в "Женитьбе Бальзаминова" жених сетует, что у него есть тетрадка для стихов, только вот хороших стихов нынче не достать. Вот точно так же с анекдотами. Подавляющее большинство того, что нынче идет под рубрикой "Анекдоты", на самом деле к этому словесному жанру, увы, не относится: анекдот это микрорассказ со своей завязкой, кульминацией, развязкой, и в одну фразу, каким бы гениальным юмористом ни был бы сочинитель, его не уместишь...

[merana]

«Путин говорил, что попадет к нам». Рай подал заявку на вступление в НАТО.

А еще сплошь и рядом в старинном анекдоте заменяется одно имя на другое, и типа как свежим должен считаться анекдот Но вот анекдот про Путина, действительно свежий (относительно свежий, только в том смысле что не переделка заменой старого персонажа новым)

Умер Путин. У ворот рая, как и положено, его встречает апостол Пётр. И говорит ему:
— В рай только после прохождения чистилища. Там тебя черти трахнут столько раз, сколько раз ты был президентом.
Путин обрадовался: ради рая всего-то шесть раз!... Привели его в Чистилище, а там сидит Терешкова. Путин удивился и спрашивает
— А она чего тут делает?
Ему объясняют:
— Она будет счёт обнулять.

[merana]

А вот еще неплохой анекдот. На 90 процентов уверен, что тоже переделка старого, но я раньше не слыхал его.

Случилось сломаться в дороге машине Путина. Пока ее чинили, он вышел размяться и подышать воздухом. А случилось это у стен психбольницы. И видит Путин как в окне ему кто-то кулак показывает. Путин тоже ему кулак показывает. Тот, что в окне, показывает ему два кулака. Путин пальцем покрутил у виска. Тут машину его как раз починили. Путин садится и говорит водителю: "Какой-то дурак кулак мне сейчас показал, ну и я ему тоже, а он мне - два, ну я ему пальцем у виска покрутил - дурак, мол, ты." А псих у себя в палате рассказывает: "Путина сейчас видел. Показал ему кулак - держи, мол, крепче Россию. Он мне тоже показал кулак - держу, мол. Я ему - два кулака: двумя руками держи, а он покрутил пальцем у виска: мозгов, мол, не хватает."

[Clisson]

Старость это , когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом...

[merana]

Не анекдот, правда, но все же...

Армянскому радио задали вопрос: как определить, что адвокат лжет?

Армянское радио отвечает: по губам - когда он лжет, они у него шевелятся.

[merana]

Сейчас в ленте новостей попался на глаза заголовок "В ФРГ участились кражи дров". И вспомнился один анекдот...

Поздний вечер поздней осенью. Льет дождь... Стук в дверь.

- Кто там ?
- Вам дрова нужны?
- Нет, не нужны. Какие еще дрова в такой час! И в такую погоду - хороший хозяин собаку на улицу не выгонит!

Утром хозяин двери выходит во двор и видит: дров нет...

[Tatius]

Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
— А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?
***
Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, аплодируют после взлета.
***
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
***
Это ж какую антиутопию надо сейчас написать, чтобы она реально воспринималась как антиутопия?
***
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?
***
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

[Tatius]

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

***
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

***
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…

[alfi]

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

[Ludmila91560]

- Скоро Новый год, доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола.
- Черт! Сколько тебе об"яснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих стереотипов!
- Заткнись о проверь на балконе!
...
- Твою мать!


Из украинского рецепта салата "Оливье" уберут соленые огурцы, потому что весь запас банок с солеными огурцами был использован для нужд ПВО.


Мало кто знает, но если покупать СПГ у Китая в три раза дороже, то от него совсем не пахнет Россией и имперскими амбициями.

[Roupy]

«Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям»(с)

[Tatius]

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...

[Tatius]

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

[merana]

Штирлиц всегда спал как убитый. Пару раз его даже обводили мелом.

[Azzaz]

Старый портной, еврей, тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет:
Господи, забрал силы... забери и мысли!

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.

- Cара, мой Абрам у тебя?
- Нет, а шо такое?
- Да он сказал, шо пойдет к проституткам.
- Так он мог из дома не выходить!

- Вот смотри, Зяма, на презервативах пишут "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

-Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Одесса. Пляж.
"Граждане! Идить до меня! Купить пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"

-Сема, как ты смог затащить ее в постель?! -Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Омара Хайяма - и она расстаяла... Ну и, конечно, водяра...

-Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Oдесса... - Ви слыхали, моя тёща умерла? - Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? - Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе.., любви..., денег..., ума.., - а все остальное у тебя есть!

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом – но вывози!

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

- Сёма, иди домой.(Кричит мама с балкона.)
-Я замёрз?
-Нет, ты хочешь кушать.

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему это вы едете без ремня безопасности и по мобильному разговариваете на ходу?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

-Розочка ! - Позвольте Вами нецензурно восхититься...

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

[Small_birdie]

Azzaz, шикарно :-).

[Dama]

Президент Танзании Джон Магуфули решил проверить, насколько эффективны тесты на коронавирус. Он отправил в лабораторию образцы, взятые не только у людей, но и у животных и фруктов. Положительным оказался результат у козы и папайи. anekdotov.net

[lento4ka]

Президент Танзании Джон Магуфули решил проверить, насколько эффективны тесты на коронавирус. Он отправил в лабораторию образцы, взятые не только у людей, но и у животных и фруктов. Положительным оказался результат у козы и папайи. anekdotov.net

[alfi]

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему это вы едете без ремня безопасности и по мобильному разговариваете на ходу?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Отлично !

[Suare]

Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет:
Господи, забрал силы... забери и мысли!

Как наш сосед, бывший одессит, кстати))) Мимо него спокойно не пройти

[Roupy]

«Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.»(с)

[Tatius]

Российский пограничник долго смотрел на загоревшее, довольное лицо пассажира авиарейса из Турции и задумчиво спросил:
— Цель вашего возвращения?

[Tatius]

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.