А над чем Вы смеялись в последний раз?

[невестафранцуза]

К сожалению не знаю, как вставить сюда эту картинку

Супер!

[femme-femme]

А что же в действительности написано в заключении врача-терапевта? вот как это видится нам, простым гражданам....

Показала знакомому врачу. В первую же секунду недоумение:
- Ну, и что смешного? Все понятно: "Смешанная гипертензия. Динамическое наблюдение терапевта."

Их явно учат этой клинописи специально.

[lisi4ka2009]

Так и есть, учат))

[Alexashka]

femme-femme, lisi4ka2009, ахахахахаха! Хорошо хоть медики друг друга понимают)))

[невестафранцуза]

Показала знакомому врачу. В первую же секунду недоумение:
- Ну, и что смешного? Все понятно: "Смешанная гипертензия. Динамическое наблюдение терапевта."

Их явно учат этой клинописи специально.

Конечно терапевту не смешно, он же в числе посвященных, а я написала, вот как это видится нам, простым гражданам, то есть не посвященным в медицинскую клинопись

[c3465]

сейчас нашла в сети, сползаю под стол, рыдаю..............


"Прочитала на каком то форуме, очень понравилось))))
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну, валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцизма... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб... Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам... Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы... сын, не продолжай — пощади!).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ! "

[MARGOO]

c3465, шедевр, а не сочинение. Вот это фантазия у ребенка.

[AIrinaA]

c3465, сильное произведение

[lasunka]

невестафранцуза, lisi4ka2009, c3465, девочки, уморили! Наповал, теперь от головы надо что-нибудь принять...

[Vague]

Un policier arrête une Ferrari sur l’autoroute, pilotée par une femme blonde.
- «Pourquoi roulez-vous à 20 km/heure ?
- C’est parce que sur le panneau, il est écrit A20!
- Mais madame, c’est le numéro de l’autoroute !»
Le policier aperçoit alors la passagère et trouve que celle-ci a une drôle de tête.
- «Votre amie n’est pas bien ?
- Ce doit être parce que nous venons de quitter l’A313″.

[Iryna13]

Vague, прикольно

[Iryna13]

Над сочинением про зайцев реально рыдала от смеха.

[Vague]

Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья !" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва !" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если б мужчины умели нас слушать...

[ferina]

Ухихикалась....
http://www.youtube.com/watch?v=3Z-5m...ature=youtu.be

[marusik]

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка........ ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

[Sedze]

c3465, порыдала тоже, спасибо!

[Morgane79]

marusik, смешная подборка.

с3465, Ваш заяц вне конкуренции. Тонкая лирика на остром драмматическом фоне.

[c3465]

[kadil]

интересное видео над которым смеялась долго
3 парня пошли в лес
один стал рубить дрова
второй взял лопату и стал копать
вопрос: что делал третий?
и так 3 различных предположения, что же делал третий?
и когда наконец догадываешься, что он просто валял дурака
можно хорошо посмеяться....
к сожалению, не знаю ссылку на ролик в инете

[Vague]

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

[Vague]

И от Жванецкого

Ну приспособился народ! Ну публика вертится! Едят то, чего нет в меню. Носят то, чего нет в магазинах. Угощают тем, чего не достать. Говорят то, о чем не слышали. Читают то, чего еще не писали. Получают 120 - тратят 250. Граждане воруют - страна богатеет. В драке не выручат - в войне победят.

[ferina]

искусство быть красивой сто лет назад... Впрочем, устарело- то ненамного! Только в плане вождения авто! Но и об этом можно спорить, если есть возможность шофера...

[billie]

Пародия на передачу "Мастер chef"
http://www.youtube.com/watch?v=GOVshKUWqPA

[невестафранцуза]

Сегодня прислали, понравилось..
Веселый поход к гинекологу)))
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
— Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
— Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала…

[visuna]

Naked and Funny. Randy drowned
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=0oCGq4zUIjc

[c3465]

Наше, местное...

[Helena]

Немножко неприлично, но ужасно смешно

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[kika78]

"Профсоюз футболистов Англии отправит форварда "Ливерпуля" Луиса Суареса на терапевтический курс по управлению гневом. Таким образом Ассоциация отреагировала на то, что уругваец во время матча против "Челси" укусил защитника Бранислава Ивановича.

Суарес уже принес извинения за свое "непростительное поведение", однако ему все равно грозит длительная дисквалификация. Эпизод остался незамеченным арбитром во время игры, так как мяч в этот момент находился на другом участке поля."

http://sport.rbc.ru/football/newslin...3/388823.shtml

До кусался.

[Tiki]

Немножко неприлично, но ужасно смешно

спасибо, как в перый раз читаю....и смеюсь до коликов...

последний раз на форме эта история публиковалась в "П р и к о л ы - 3" в 2010 году

[douchka 2009]

Helena, спасибо! Я первый раз это читаю, до слез смеялась! Вот народ умеет высказываться!