Форумы inFrance  - Франция по-русски
Вернуться   Форумы inFrance - Франция по-русски > Наш дом культуры и отдыха > Улыбнись!

        Ответ        
 
Опции темы Опции просмотра
  #781
Старое 06.02.2018, 10:21
Мэтр
 
Аватара для Clisson
 
Дата рег-ции: 03.07.2008
Откуда: Vendée
Сообщения: 3.670
Отправить сообщение для Clisson с помощью MSN
Ребёнок рассказывает:
- Вчера мама с папой смотрели показ моды. На показе дяди быди одеты как тёти, а тёти были одеты как дуры.
__________________
— Чем же вы занимаетесь-то?
— Ничем. Живу.
"Тот самый Мюнхгаузен"
Clisson вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #782
Старое 17.02.2018, 09:07
Мэтр
 
Аватара для Clisson
 
Дата рег-ции: 03.07.2008
Откуда: Vendée
Сообщения: 3.670
Отправить сообщение для Clisson с помощью MSN
— Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить…
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой — во ржи, а с Петром — ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый — а они уже завидують!!!
__________________
— Чем же вы занимаетесь-то?
— Ничем. Живу.
"Тот самый Мюнхгаузен"
Clisson вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #783
Старое 17.02.2018, 10:36
Мэтр
 
Аватара для Рыжая
 
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 6.404
Посмотреть сообщениеClisson пишет:
— Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить…
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой — во ржи, а с Петром — ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый — а они уже завидують!!!
Clisson,
Рыжая сейчас на форумах  
 Ответ с цитатой 
  #784
Старое 18.02.2018, 23:02
Мэтр
 
Аватара для Ludmila91560
 
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 12.727
На злобу дня:

В Киеве в ресторане "Сулугуни" посетитель спрашивает у официанта:
- Скажите, а можно у Вас заказать депортацию в Германию?
- Нет, мы пока предлагаем только депортацию в Польшу.
Ludmila91560 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #785
Старое 21.02.2018, 22:45
Новосёл
 
Дата рег-ции: 13.02.2018
Сообщения: 3
Улыбнуло, спасибо
Pavel55 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #786
Старое 27.02.2018, 22:09     Последний раз редактировалось Nancy; 06.05.2018 в 20:10..
Новосёл
 
Дата рег-ции: 27.02.2018
Сообщения: 1
Отправить сообщение для semenovvova19 с помощью AIM Отправить сообщение для semenovvova19 с помощью Yahoo
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
semenovvova19 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #787
Старое 27.02.2018, 22:47
Мэтр
 
Аватара для Klassnaia
 
Дата рег-ции: 20.03.2006
Откуда: Cannes
Сообщения: 6.066
semenovvova19,
__________________
Дай каждому дню быть лучшим в твоей жизни!
Учение с увлечением!
Klassnaia вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #788
Старое 17.04.2018, 08:23
Мэтр
 
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 16.864
Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

***

На Привозе…
— У вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…

***

Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
— Софочка, с чего ты это взяла?
— Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
–Софочка, таки ничего пока не предпринимай!
— Мама, и почему???
— Таки дождись, когда принесёт шубу!

***

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

***

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!

***

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

***

— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…

***

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

***

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

***

Одесса.
Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?
__________________
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.)
Suare вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #789
Старое 17.04.2018, 10:35
Мэтр
 
Аватара для Рыжая
 
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 6.404
suare,
Рыжая сейчас на форумах  
 Ответ с цитатой 
  #790
Старое 05.05.2018, 14:06
Мэтр
 
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 16.864
Старая байка.
Четыре мужика едут в одном купе. Один предложил:
– Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой говорит:
– Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий говорит:
– Моя фамилия сложнее. Ее первая часть – это то, что нам попы после смерти обещали, а вторая часть - то, что мы от коммунистов при жизни получили. А вы товарищ, что молчите?
– А я майор КГБ Сидоров! Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете следовать дальше, а вы, гражданин Райхер, на следующей станции сойдёте со мной.
__________________
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.)
Suare вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #791
Старое 06.05.2018, 14:14
Мэтр
 
Аватара для Ludmila91560
 
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 12.727
- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещë ничего не готово!
- Ща всë будет.
Ludmila91560 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #792
Старое 17.06.2018, 09:59
Мэтр
 
Аватара для Clisson
 
Дата рег-ции: 03.07.2008
Откуда: Vendée
Сообщения: 3.670
Отправить сообщение для Clisson с помощью MSN
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая старая.
__________________
— Чем же вы занимаетесь-то?
— Ничем. Живу.
"Тот самый Мюнхгаузен"
Clisson вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #793
Старое 19.07.2018, 08:51
Мэтр
 
Аватара для ZDRASTE
 
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 4.805
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!
И в это время корейцы и мексиканцы дерут нас в футбол!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...
__________________
Человеческие споры бесконечны потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
ZDRASTE вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #794
Старое 19.07.2018, 08:53
Мэтр
 
Аватара для ZDRASTE
 
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 4.805
Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
__________________
Человеческие споры бесконечны потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
ZDRASTE вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #795
Старое 19.07.2018, 22:40
Мэтр
 
Аватара для Marine Saf
 
Дата рег-ции: 24.06.2007
Откуда: Le Mans
Сообщения: 10.825
ZDRASTE,
Marine Saf сейчас на форумах  
 Ответ с цитатой 
  #796
Старое 02.08.2018, 19:43
Мэтр
 
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 16.864
— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?

— Своих?
__________________
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.)
Suare вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #797
Старое 02.08.2018, 23:00
Мэтр
 
Аватара для Рыжая
 
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 6.404
Suare,
Рыжая сейчас на форумах  
 Ответ с цитатой 
  #798
Старое 31.08.2018, 11:51
Кандидат в мэтры
 
Аватара для femme-femme
 
Дата рег-ции: 25.07.2012
Откуда: Московская область
Сообщения: 353
Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по местам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нефиг использовать еврейские методы, не понимая как они работают!
femme-femme вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #799
Старое 05.09.2018, 22:04
Мэтр
 
Аватара для Stroka
 
Дата рег-ции: 29.10.2002
Откуда: Москва-Paris
Сообщения: 11.030
сегодня рассказали:

Сидят в домике три поросенка, ниф-ниф, наф-наф, нуф-нуф, закрылись, боятся волка...
Вдруг, резкий стук в дверь, поросята затряслись, ниф-ниф посмотрел в окно и выдохнул: братаны, не очкуйте! Это мусульмане!
Stroka сейчас на форумах  
 Ответ с цитатой 
  #800
Старое 13.09.2018, 16:00
Дебютант
 
Аватара для МаринаFR
 
Дата рег-ции: 31.07.2016
Откуда: Г. Магнитогорск/ Alsace 67
Сообщения: 94
Посмотреть сообщениеZDRASTE пишет:
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!
И в это время корейцы и мексиканцы дерут нас в футбол!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...
Zdraste!
МаринаFR вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #801
Старое 21.11.2018, 18:27
Мэтр
 
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 16.864
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.

- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...

- Здравствуй, малыш, твой папа дома?
- Таки, мне надо знать, кто вы?
- В каком смысле?
- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

- Изя,ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
__________________
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.)
Suare вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #802
Старое 22.11.2018, 15:11
Мэтр
 
Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 22.424
Suare, где вы берёте такую прелесть? :-)
__________________
Пошел отсчет каникул...
Small_birdie сейчас на форумах  
 Ответ с цитатой 
  #803
Старое 22.11.2018, 15:23
Мэтр
 
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.068
че то <Suare> еврейский вопрос беспокоит
__________________
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала...Коала лакала, макака макала, макака какао сама возалкАла
hiitola вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #804
Старое 22.11.2018, 15:40
Кандидат в мэтры
 
Аватара для femme-femme
 
Дата рег-ции: 25.07.2012
Откуда: Московская область
Сообщения: 353
Продолжу тему:

***
- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

***
- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

***
- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...

***
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа, тебя!!!

***
Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!

***
Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!

***
Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!
femme-femme вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #805
Старое 22.11.2018, 17:11
Мэтр
 
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 16.864
Посмотреть сообщениеSmall_birdie пишет:
Suare, где вы берёте такую прелесть? :-)
Вы не поверите, но мне это присылают сами евреи, только американские.))
__________________
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.)
Suare вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #806
Старое 22.11.2018, 17:13
Мэтр
 
Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 22.424
Suare, здорово, люблю такой юмор.
__________________
Пошел отсчет каникул...
Small_birdie сейчас на форумах  
 Ответ с цитатой 
  #807
Старое 23.11.2018, 17:24
Мэтр
 
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.068
Мой любимый из еврейских :

- Абраша, ту слышал что Мойша - пи..с ?
- Что такое , денег что ли занял и не отдаёт ?
- Да нет, в хорошем смысле ...
__________________
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала...Коала лакала, макака макала, макака какао сама возалкАла
hiitola вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #808
Старое 25.11.2018, 08:34
Мэтр
 
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 16.864
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!
__________________
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.)
Suare вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #809
Старое 28.11.2018, 14:13
Мэтр
 
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 16.864
Запомни Моня,мужчины размножаются делением.
Не поделишься с женщиной деньгами, не размножишься..
__________________
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.)
Suare вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #810
Старое 29.12.2018, 08:25
Кандидат в мэтры
 
Аватара для femme-femme
 
Дата рег-ции: 25.07.2012
Откуда: Московская область
Сообщения: 353
***
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

***
И запомните, детки: нельзя воспринимать всерьёз ничего, что происходит в декабре.
Потому что всё, что сделано в декабре, сделано либо в спешке, либо по пьяни.

***
— А по бизнес фм сейчас рассказывают, что делать, если на морозе языком прилипли к металлу.
— Кто их аудитория?

***
В соседних гейтах идет посадка на Минск и Пунта-Кану.
Вы когда-нибудь видели, как от классовой ненависти искрит в воздухе?

***
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары.

***
- Я правильно понимаю, что ты с утра хлещешь кофе с коньяком?
- Это новогоднее настроение!
- Ты в гавно в час дня
- Это. Новогоднее. Настроение!!!
femme-femme вне форумов  
 Ответ с цитатой 
        Ответ        


Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Разные вещи, разные цены, разные размеры lotega Куплю-продам-отдам в хорошие руки 504 11.12.2016 10:46
Детские анекдоты soleil Улыбнись! 22 25.05.2009 16:42
Французские анекдоты LeChat Французский язык - вопросы изучения и преподавания 8 12.06.2006 16:03
Свежие анекдоты только что из России. MarinaR Улыбнись! 0 03.08.2005 17:01
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга semenvladimirovich Улыбнись! 3 06.12.2004 05:03


Часовой пояс GMT +2, время: 23:26.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
 
Рейтинг@Mail.ru
 
©2000 - 2005 Нелла Цветова
©2006 - 2019 infrance.su
Design, scripts upgrade ©Oleg, ALX