Анекдоты разные

[Ludmila91560]

Мужчина, успевавший работать на трёх работах, жить на две семьи и иметь трёх любовниц, вести пять блогов и читать десять курсов, знавший восемь языков и имеющий три диплома о высшем образовании, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

Предложила своему ролевые игры: он — полицейский, я — воровка. Третий день почки болят, ментяра позорный.

— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед?! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Если вдруг почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку, просто вспомните: в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь запросто может регулировать погоду на улице.

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали роллы.

Отдел кадров. Собеседование:
— Расскажите о себе.
— Словами не передать. Я подготовила танец.

Полезный совет: как в домашних условиях проверить серебро на подлинность? Следует отлить из данного материала пулю и выстрелить ею в оборотня. Если он погибнет — значит серебро, а если нет — тогда что-то другое.

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»! — Ну и шо теперь? Нету и нету.

Этот ваш умный дом — фигня полная: включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они битый час обсуждают какой же их хозяин обжора и засранец, а потом шлют смски чайнику, пытаются склеить микроволновку и троллят тостер.

[Ludmila91560]

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

— Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

Доктор посоветовал Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража.

У мужика, работающего на пилораме, остался только один большой палец на руке. Его все так и звали: "Валера — всё ништяк!".

- ..Это от перенапряжения, это от депрессии, это от бессонницы...
- Спасибо, доктор, спасибо... а кроме водки у вас ничего нет?

В магазине.
— Уважаемая, мне бы коробку хороших конфет, только не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

Летят утки... Это не песня, это драка в больнице.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, но врачи быстро нашли их по горячим следам.

— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Скажу. Для охотников за органами вы уже интереса не представляете.

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперёд, это не отступление и не катастрофа... Это танец "ча-ча-ча".

Прохожу медкомиссию. Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что ты видишь?
— Грустного одинокого человека, уставшего от общения с идиотами, нудной работы и прочих жизненных несправедливостей.
Доктор, грустно глядя мне в глаза:
— А на картинке?

Из обсуждения жизни и быта древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Павлик как бы невзначай ударил именинницу стулом.

Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"

Шизофреник Игорь за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться.

[Ludmila91560]

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына раз в день поливать цветы. Месячная норма осадков выпала на комнатные растения за полчаса до маминого возвращения.

— Ты везучий?
— Не то слово. Однажды, после обыска, я нашёл у себя дома наркотики, которые мне подкинули менты... и не нашли.

Молочные зубы у цыган — серебряные.

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.

На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет.

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Только дремота начала обволакивать... и тут мысль: а чем нудисты протирают очки?

А что если собаки, бегающие за машинами — это души уволенных гаишников?

— Галя, а чего это твой Коля так кричит и стонет?
— Да зубы лезут.
— Какие зубы? Ему же за пятьдесят...
— Вставные, пару дней как проглотил.

Ему по жизни так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Бабушки у подъезда за глаза называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что терапевт.

[TG]

Ludmila91560, мерси!

[Roupy]

« Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса, а мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020-м в масках было лучше..." (с)»

[Ludmila91560]

-Мама миа,итальяно писсуаро!-подумал кот,увидев в прихожей новые итальянские туфли.

*****

Муж упрекает меня в том,что я коту готовлю чаще,чем ему.Думаю признаться или нет,что я готовлю только коту,а он просто доедает?

*****

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

*****

Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

[TG]

- Дорогая, ты меня любишь?
Уже и не знаю…. Пиво, пузо, давно не мачо, шубу не купил, кризис у него, думала она, но на всякий случай сказала:
- Да мой хороший.


Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »


Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?!
Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...


- Фира, мне кажется, шо тебе пора сесть на диету!
– Зачем моей фигуре диета?
– Фирочка, ну у тебя же лишний вес!
– Это запасной, а не лишний!


- Нам необходимо расстаться! – сказала она.
- Нет! – возразил он. – Только не это! Как ты не понимаешь, что одиночество просто убьёт меня! Человек не может жить один, когда у него совершенно нет денег.


- Пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ой, и не спрашивай! Позвонили как-то вечером друзья, бухие были. Сказали, Витёк, приезжай, женихом будешь. А поехал, подумал, что шутка …

[Ludmila91560]

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите.

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…

Когда был пацаном, мать посылала в универсам и давала всего один рубль. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь так попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить, кто как готовит. Сразу узнал, чей Крым, что сметану всем гнидам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.

Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!

Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ж, ей людей тоже не жрать?

Доктор! А вашу диету когда принимать: до еды или после?

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Лайфхак. Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете.

— Яша, я тебя прошу, убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта…

Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия?

В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что ли?

Грибы, они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…

— Как вы думаете, русалка — рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучит!

— Ты где была?
— За хлебом бегала.
— Догнала?

Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи. Не с чаем же селедку жрать!

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Почему никто еще не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе втюхивают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

— Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько килограммов шашлыка нам надо взять на восемь человек.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина…

Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.

Надеюсь, когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

— А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? Ты его хоть иногда поливаешь?
— Это хлеб.

Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают, с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза. (В сторону кухни.) Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень.

Овощи — это не еда. Это то, что едят с едой!

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.

Нет такого понятия — «переел». Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется».

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец».

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем…
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

— Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут?! О боже, что я наделала?!

А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Все жду, когда мой кот зайдет на кухню и скажет:
— Что-то я все только жру и сплю. Может, с ужином помочь?

Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.

— Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!
— Ага, и жили люди по 38 лет и горя не знали…

Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, надел все красивое… Сижу, ем…

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!» Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

Хозяин:
— Вaм грибочков положить?
Гость:
— Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю!
Хозяин:
— Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[TG]

[Рыжая]

TG, это гениально! Спасибо!

[Ludmila91560]

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...

— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть!

...


Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?

Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.

...

Когда подобрал котенка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашел тебя на помойке.

...

[TG]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Русская зима — всегда внезапная и неожиданная — не повод для шуток. И все же давай сделаем вид, что нам жутко смешно.



Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках.

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы.

Блондинка делает звонок другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

В Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с помпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с помпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с помпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.

Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.

Снегоуборочный трактор — это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

— Алло! Слушай, как вы там живете в Тюмени-то?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!

Задолбали морозы. Жена снимала с веревки белье, сломала любимое платье.

Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание.

Любовь по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

Пришел мороз. Женщины полезли в норки.

Зимой на скользком тротуаре количество культурных людей резко уменьшается.

Отправился мужик выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец-то уйдет зима.

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

Любой северянин знает: когда идет снег — всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.

Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лед.

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

Обидно: весна, лето, осень — один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

Лучший продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И чехольчик для нее.

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что морды у них похожи на проверяющих.

Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов. После того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора?

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

«Десять копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зоя заработала свой первый миллион.

После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы — 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Я покупаю беговую дорожку.
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.

Если ничего не покупать, то цены очень даже ничего.

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей. Точно пробиваю?»

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер!

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.

Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе обувного, всю зиму проходил в чешках.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Женские мысли.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома! Я еще хотела в магазин за пивом зайти».

Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

— Чем занимаешься?
— Торгую углем, газом, лесом, металлом.
— В олигархи подался?
— Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

— Два роллтона, майонез и половинку хлеба.
— А у вас есть наша VIP-карта?

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

[aydan]

Ludmila91560, прелесть какая!

[Рыжая]

Ludmila91560, да, просто изумительно, большое спасибо!

[TG]

[Ludmila91560]

Глухонемой хирург наркоз не применяет.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Немой петух по утрам вибрирует.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.

Акция для покупателей пива в понедельник утром продавец на кассе пикает тише.

Чересчур запасливый хомяк порвал себе щеки.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая улыбающаяся мышь – настоящая.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Гламурная повариха носит кофточку со зразами.

А у нас в деревне на дискотеке так у кого мобильник громче, тот и ди-джей.

Люблю своих соседей. Вот музыку им погромче включил.

Мне нравится доставать людей, поэтому я выучился на акушера.

- Все нужно делать с юмором - сказал палач, рубя голову дольками.

Продвинутый шаман, скачал на бубен новые мелодии.

Мы с другом в снежки играли. Так трогательно! До сих пор комок в горле.

- Сижу вот, работаю. Странно - почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

У улыбчивого байкера все зубы в мошках.

[Ludmila91560]

Лень самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!"
Да. Я лежу. Я молодец.

В свободное от безделья время, я стараюсь отдохнуть и набраться сил.

Из всех видов спорта предпочитаю лежачий: силовое скоростное переворачивание с бока на бок.

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — "лежать".

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

— Чем сейчас занимаешься?
— Недвижимостью.
— А конкретнее?
— Конкретно пытаюсь сдвинуть себя с дивана.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

Она: Я ухожу от тебя.
Он: Это все из-за моей иррациональной паранойи?
Она: Да.
Он: Это собака тебя надоумила?

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.

— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!

Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А—а, значит ваш муж еще холостяк…

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!

Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вынет пробку.

Кто такой психиатр?
Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…

[Ludmila91560]

Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

— Алло, полиция?
— Да! Что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война.

— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Сегодня в лицее просто роковая встреча. Случайно задеваю девушку в коридоре, и она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо как в кино!» Отвечает: «Да, только в кино он — красавчик».

Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!»

Красота — страшная сила. Особенно когда она за рулем!

Вы, мужики, хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам встретить ту самую — зеленую, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

Отучил жену покупать книжки типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели», просто показав фото их авторов.

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапкой! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.