П р и к о л ы - 2

[Boris]

[Caramelitta]

[Evasavoie]

http://nightaddict.net/holly-dolly-dolly-song.html

[lasunka]

Последний прыжок

[lasunka]

О, спорт, ты-мир!... Добром это не кончится....


Мальчик-гений

[lasunka]

[Caramelitta]

http://nightaddict.net/holly-dolly-dolly-song.html

это, кстати, финская полька Давно уже в интернете встречается.

Но что улыбнуло, то что написали - ce clip est en anglais )

[Caramelitta]

8-ое марта в школе!

[rosinka]

Из дневников школьников...



- Весь урок не вылезал из портфеля. - Высморкался в рисунок товарища. - На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегала на уроке физкультуры.

Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)

А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

- Читал на уроке чтения.
(Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)

- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
- Ваш сын хочет любить Пушкина!
(Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,
заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами
в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.

А теперь заглянем в классы. Только тихо - идут уроки!

Не плачь, детка!
Вот один мальчик был настолько далек от «пяти», что остался на второй год,
но не заплакал, а обрадовался и обрадовал родителей.
Как именно он их обрадовал, мы узнаем дальше, а пока зайдем к старшеклассникам.

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
«Бог, королева, секс и немножко тайны».
1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!».

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения « к счастью».
Ученик:
- Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
(Возможно, тот же ученик написал рассказ: «Неудачная охота»:
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.)

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли».
Девочка написала:
«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»

Идет урок литературы, учительница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в ваших компьютерах не очень понимаю, но слово «муда...» пишется не так.

- Почему ваши ученики сидят так тихо? И учатся на одни «пятерки»?!
- Они прошли курс воспитания по методу «золотого сечения».
- Это как?
- Мы их секли до тех пор, пока они стали золотыми!

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.


Источник: http://upsya.livejournal.com/

[Taksik]

[Taksik]

[алисса]

rosinka, Посмеялась от души

[алисса]

Taksik, Это навЭрное правнучка товарЭсча Мекаяна.

[lasunka]

[L'acacia]

[Nirvana]

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина +умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

_____

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА



Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

_____

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.

_____

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не

женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает

больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого

мужа.

_____

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного

любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться

понять.

_____

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако

женатым гораздо больше хочется умереть.

_____

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого,

становится началом нового спора.

_____

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали

пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?.

Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на

похоронах.

[Nirvana]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

[Taksik]

Taksik, Это навЭрное правнучка товарЭсча Мекаяна.

Я не очень люблю фотографии, когда малышам суют сигареты в рот и ставят рядом бутылку; вообщем, издеваются над детьми!

Но это забавная получилась!

[Josiana]

[Josiana]

[Josiana]

[Nirvana]

Животинка

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе
домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял
его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным
образом.
Однажды Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым
другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови.
Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым
манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад,
делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И, продолжая таким
образом изливать свою обиду, пошёл в ванную комнату промывать и
перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как
будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на
хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по
квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!"
Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё
смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил
приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа,
которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на
него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с
арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем:
нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный
вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом.
Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и
дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

[алисса]

Я не очень люблю фотографии, когда малышам суют сигареты в рот и ставят рядом бутылку; вообщем, издеваются над детьми!

Но это забавная получилась!

Правда очень забавно

[vendredi]

да уж животинка, сколько волка не корми, а он все равно на тебя смотрит

[lasunka]

[IMG]хттп://щщщ.ехлер.ру/баннизм/02-03-2007/11.йпг[/IMG]

Юнна Мориц
Хохотальная путаница
С мармеладом в бороде
К своему папаше
Плыл медведь в сковороде
По кудрявой каше!

Над землёй арбуз летит,
Он чирикает, свистит:
«Я-горчица, я-лимон!
Я закрылся на ремонт!»

Ям-тирьям-тирьям, в коляске
Две усатых Свистопляски
Босиком, бегом-бегом
Ловят ветер сапогом!

По реке бежит буфет,
В нём лежит Большой Секрет,
Он снимается в кино,
Всем понравится оно!


ЁЖИК РЕЗИНОВЫЙ
По роще калиновой,
По роще осиновой
На именины к щенку
В шляпе малиновой
Шёл ёжик резиновый
С дырочкой в правом боку.

Были у ёжика
Зонтик от дождика,
Шляпа и пара галош.
Божьей коровке,
Цветочной головке
Ласково кланялся ёж.

Здравствуйте, ёлки!
На что вам иголки?
Разве мы-волки вокруг?
Как вам не стыдно!
Это обидно,
Когда ощетинился друг.

Милая птица,
Извольте спуститься-
Вы потеряли перо.
На красной аллее,
Где клёны алеют,
Ждёт вас находка в бюро.

Небо лучистое,
Облако чистое.
На именины к щенку
Ёжик резиновый
Шёл и насвистывал
Дырочкой в правом боку.

Много дорожек
Прошёл этот ёжик.
А что подарил он дружку?
Об этом он Ване
Насвистывал в ванне
Дырочкой в правом боку!

Она же написала БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ ДЛЯ МАЛЕНЬКОЙ КОМПАНИИ

[lasunka]

ОГРОМНЫЙ СОБАЧИЙ СЕКРЕТ
Собака бывает кусачей
Только от жизни собачьей,
Только от жизни собачьей
Собака бывает кусачей!

Собака хватает
Зубами за пятку,
Собака съедает
Гражданку Лошадку
И с ней гражданина Кота,
Когда проживает
Собака не в будке,
Когда у неё завывает
В желудке,
И каждому ясно,
Что эта собака -
Кру-у-у-глая сирота.

Никто не хватает
Зубами за пятку,
Никто не съедает
Гражданку Лошадку
И с ней гражданина Кота,
Когда у собаки
Есть будка и миска,
Ошейник, луна
И в желудке сосиска.
И каждому ясно,
Что эта собака -
Не круглая сирота!

Собака несчастная -
Очень опасна,
Ведь ей не везёт
В этой жизни
Ужасно,
Ужасно, как ей не везёт!
Поэтому лает она,
Как собака.
Поэтому злая она,
Как собака.
И каждому ясно,
Что эта собака
Всех без разбору
Грызёт!

Прекрасна собака,
Сидящая в будке!
У ней расцветают в душе
Незабудки,
В желудке играет кларнет!
Но шутки
С бродячей собакой бездомной
Опасны, особенно
Полночью тёмной, -
Вот самый собачий,
Вот самый огромный,
Огромный Собачий Секрет!

Собака бывает кусачей
Только от жизни собачьей,
Только от жизни собачьей
Собака бывает кусачей!

Так что, "только лошади летают вдохновенно!"
Обожаю её, спасибо, благодаря Вам нашла ей сайт.

[irivisel]

[Hudognica]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравления, пожелания,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошло ся без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

[Little Martin]

Josiana, lasunka, прослезилась... Как же я в детстве ее обожала! Что там у меня любимое было? "Папа с веником летает, подметает потолок"... Эх.

благодаря Вам нашла ей сайт.

Адресок не дадите?

[Josiana]

Little Martin, мне очень нравятся ее Найухоёмкие сигналы, я помещала их в первые Приколы, да и вообще, много чего нравится. Вот ссылка на сайт http://www.owl.ru/morits/