Житейские байки

[Fellici]

А я историю вспомнила - когда-то, 15 лет назад, очень "модной" была газета "Московский Комсомолец", и каким-то образом вечером продавали с рук завтрашний номер. Передо мной у метро остановился мужчина, и просит "МК", продавщица его спрашивает - "Вам сегодняшний или завтрашний?", он отвечает "Завтрашний, сегодняшний я вчера читал"
Фраза настолько абсурдная, что в голове застряла...

[Alena77]

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно. Спрашивает:

- Ну, сударь, что мне с вами делать?

А студент не растерялся и отвечает:

- А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить.

Договорились. Студент спрашивает:

- Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?

Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:

- Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично.

[totma]

http://p-a-n-y-a.livejournal.com/127661.html

[Comedienne]

тpенеp постpоил нас в pяд, и спpосил: "Какой кypс?" Пеpвый человек в стpою кpикнyл: "Пеpвый!" Сосед посмотpел на него и неyвеpенно сказал: "Втоpой."

Alena77,
Алена, не могу не могу не могу в себя прийти о смеха! Ааа помогите!!

[charavichka]

Про телефонные розыгрыши:

Мы с подружкой лет так в 10 решили пошутить и стали звонить на случайные номер с такой вот просьбой.

- Добрый день, это ваша соседка снизу. Не так давно я отдолжила вам швабру. Теперь пора бы ее вернуть, так как мне надо пол помыть.

И вот так мы позвонили раз 10, реакция всегда была одинаковая.

- Что, что? Какую швабру? О чем вы говорите? У меня их полно, надо я сама могу их отдолжить, кому надо? Какая соседка снизу? Я на первом этаже живу.
И т.п. Но никто не догадывался, что это шутка.

Но попалась одна тетенька с юмором:

- Здравствуйте, беспокоит ваша соседка снизу.
- Здрасьте (бодренько так).
- Это насчет швабры нашей.
- Слушаю.
- Вы отдолжили ее на прошлой неделе.
- Ну и?
- Теперь нам надо мыть пол. Вы не могли бы ее вернуть?
- Не-а!
- А что же нам делать?
- Руками мыть, вот что! - и положила трубку...

[charavichka]

И еще про телефон. Ко мне как-то пришла моя подружка. Раздевшись, она сразу попросила телефон у моих родителей, чтобы позвонить бабушке, которая у нее волноволась по любому поводу. А мой папа, шутник еще тот, подшучивал над каждой ее фразой.

Катя: Ой, а можно мне телефон ненадолго?
Папа: Ну ты смотри мне заграницу не звони и долго не разговаривай, а то я тебя знаю!
Катя (набирая номер, скромненько): Конечно, конечно, дядя Саша! Я ведь только на одну минуточку!
И вдруг как заорет в трубку: Алло! Бабушка! Это Катя! Алло, алло! Это Минск, бабушка! Минск, говорю! У нас все хорошо! Снег идет! Тебя плохо слышно! Какая у вас погода?

Бабушке потом пришлось эту ее шутку обьяснять добрых полчаса. Она так перепугалась!

[charavichka]

И еще из моего опыта работы в ресторане в Нью-Йорке:

У наш частенько бывала семья из четырех человек. Очень вежливые и простые люди, но их не особенно любили официанты, так как они делали всегда два заказа, а потом их делили между собой и им вполне хватало. Но ведь выходило дешевле и от этого уменьшалась сумма чаевых. К тому же за ужином они выходили покурить раз пять и, таким образом, занимали столик битых 3 часа за смешные чаевые. Я была новенькая, к быстрому ритму непривыкшая, своей клиентуры у меня не было, поэтому я была рада любым посетителям, которые садились за мои столики, а уж тем более таким неторопливым. И вот один раз когда я их обслуживала (с особенной вежливостью и гостеприимством), они мне клятвенно пообещали, что похвалят меня перед главным менеджером и впредь будут приходить специально ко мне, официантке Ольге.
И вот в следующие выходные я вижу их в привычное время... за столиком своей подруги Наташи. На лицах у них какое-то недоумение, они все время перешептывались и напряженно вглядывались в мое лицо. Мне, конечно, было не очень приятно, но я виду не подала, тем более, что мы с Наташей были лучшие подруги, даже похоже внешне как сестры. И вот работаю я себе спокойно, прохожу каждые пять минут мимо их столика, а они меня каждый раз взглядом провожают и о чем-то совещаются.
И вот в конце их дед меня подзывает и спрашивает:

- Добрый день, как вас зовут?

Я отвечаю:

- Добрый день. Ольга.

Он вдруг как хлопнет своего сына по спине и говорит:

- Я же сказал, что у нее типичное русское имя!!! Но это же ты спросил Наташу!

И потом они мне обьяснили, что забыли как меня зовут и решили попробовать наугад. А Наташа мне сказала, что этот дед просто вывел ее своим пристальным взглядом. Он все пытался понять, что же во мне так изменилось за неделю.

[варежка]

Мой сын учился а очень многонациональной школе. Мобильники тогда не у всех были. Как- то железнодорожники обьявили забастовку и ученики толпой повалили в кабинет к директриссе. На просьбу позвонить домой, отказа разумеется не было. Звонки были: в Румынию, в Аргентину, в Камерун ( директриссы на тот момент в кабинете не было).Только два было в соседний город.

[charavichka]

И еще из ресторанного:

К стойке подходит мужчина и просит сэндвич с тунцом. Официант принимает заказ и уходит, а когда возвращается, мужчина лежит навзничь и не дышит. Пульса нет. Приехавшая скорая констатирует смерть. У него вроде случился инфаркт. Официант сокрушается, что последними словами в его жизни стала фраза:

- Мне сэндвич с тунцом, пожалуйста.

Все обнесено красной лентой. И вдруг какая-то тетка приподнимает ленту, проходит мимо полиции, тела, докторов, даже не обращая внимания. Ей говорят:

- Вы что? Сюда нельзя. Здесь произошел несчастный случай.

А она отвечает:

- Если я сейчас же не попаду в туалет, произойдет другой несчастный случай!

[Irinka-malinka]

Как то один дедок ошибся номером и позвонил моей бабуле: Валентина!
Да, ответила бабуля.(Бабулю зовут так же) "Ну ты идешь или нет!?" Куда? с недоумением спросила она. "Как куда, как и договаривались, ко мне домой в 21-00, я уж заждался, не могу уже". Тут моя бабулька понимает и не теряется. А пельмени будут? спрашивает у новоиспеченного жениха. "Какие пельмени, Валентина???!!! Мы так не договаривались!". -Ну раз пельменей нет, значит не прийду! заканчивая разговор, положив трубку.

[lubania]

Я с туристами работала, с французскими конечно. Там истории те еще происходили.

Вожу их везде дня три подряд.Они восхищаются, как хорошо я говорю по-французски. Потом просят у меня какую-то информацию и я беру бумажку и начинаю им что-то писать, по-фр. есстессно.. Реплика: - ой, а вы еще и писать по-французски умеете!
Я не сдержалась и сказала: - я даже еще читать умею...

Еще одна:
посетили Петергоф, возвращаемся обратно. Я предлагаю задавать мне вопросы, так как много всего интересно только что увидели. Поднимается маленькая бабулечка и спрашивает:
- У вас тут столько собачек на улицах, а какашек не видно нигде! Куда же они ходят бедняжки?
У меня немая сцена, это после Петергофа такой вопрос...
Говорю:
- Мадам, видели сколько у нас газонов? У нас их специально дрессируют, что бы они на газоны ходили!
Каюсь, бабуля так и уехала к себе во Францию с восхищением от дрессированных русских собачек.

А это уже не моя, а одной коллеги история.
В начале 90-х по Питеру чем только на улицах не торговали. И почему-то на каждом углу стояли тетеньки и торговали яйцами. Да еще иногда по две - по три в одном месте сразу.
Едут туристы по городу. И вдруг одна бабуля другой говорит:
- Сколько у них тут яиц продается, а мы ведь до сих пор так ни одной курицы и не увидели...

[Sindy]

Рассказала коллега моей двоюродной сестры (обе - учительницы в средней школе):

- Захожу вчера в автобус и говорю: "Здравствуйте! Садитесь!"

[Irinka-malinka]

Был у нас случай на автовокзале, пассажиры, причем пенсионного возраста, расположились в салоне автобуса. Контролер пересчитал всех по порядку, осталось подождать шофера. Тут вбегает веселый шофер, со всеми здоровается и жмя на газ кричит (с задором в глазах)
пассажирам : "Ну что покойнички, поехали!"
На следующий день, этот шутник уже не работал.

[Барсик]

Вот несколько фраз из сочинений....

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Шел полк французов и кутузов.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.


* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* Костёр замёрз и угли закоченели.

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* Летать на костылях непросто, но он научился.

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

[ZDRASTE]

Случай в автобусе, со мной, в главной роли.( в 80-х годах прошлого века)

Едем... Трясёт.... Стою я ,в заднем тамбуре, держаться незачто! Смутрю у окна в углу вертикальный поручень,и всего один пассажир за него держится. Для комфотности схватилась и я за этот поручень! Едем дальше, я смотрю в окно! в очередной раз ,при хорошем толчке, поручень оказался у меня в руках ,а я в другом углу тамбура и мужик на мне! !
оказалось это был рыбак. И его самодельный сачок , я индифецировала ,как поручень. Ехали мы так :мужик сачок и я , пока нас не тряхнуло.Извенялись мы оба, друг перед другом! Он за своё "мягкое" падение на меня, а я за использование его сачка ,не по назначению.

[Volna]

ZDRASTE, представила картину.

[Irinka-malinka]

ZDRASTE, прикольно

[MarinaR]

Много лет назад ко мне нагрянул один знакомый, не предупредив, так как телефона у меня не было...
Открываю дверь (обалдела, его увидев, конечно) и говорю: "Раздевайся, проходи..."(такая дежурная фраза, стандартная...). А дело было летом...он был в пиджаке..брюках...
А он говорит: "Как, сразу раздеваться?"

[варежка]

Ой, а у меня случай был в марокко. Мой муж ездил там на слежебных "рено 15", "фургончиках. Они частеньео менялись, я их не очень "в лицо запоминала" Как-то притормозил он перед аптекой, я забежала взяла лекарство,дело вечером- темно. Выхожу- пытаюсь сесть в машину, слышу ссади машина гудит и фарами мигает. (Надо сказать- в Марокко по вечерам частенько "европейкам "сигналят) Я- глаз не поднимая- скорее в машину- юрк, говорю мужу- поехали. Вдруг он свою дверь открывает, выскакивает и опрометью- к задней машине. Я решила- он пошел "разбираться" Напугалась, сижу, все двери на замки позакрывала. Сиотрю- кто-то в мою дверь ломиться. Я- глаз не поднимая, судорожно вспоминаю- как в полицию звонить. Вдруг- смышу- ( на родном рус.) открой ..., вылазь, глаза разуй. Ну, конечно, я машины перепутала, муж сзади все видил- он и сигналил. А владельцем машины оказался "благочестивый мусульманин", он опрометью кинулся к мужу извиняться и объяснять, что я сама села. Стыдуха.

[lasunka]

А я чё вытворила в ИКЕА.
Шла болтала с мужем, он на полшага позади и я должна была посматривать на него краем глаза. Надоело мне, взяла его под руку, продолжая болтать, взглянула на него в ожидании ответа и ахнула. Держу под руку чужего дядечку, правда, куртки одного цвета. А дядечка совершенно обалдел, в подобной ситуации впервый раз, а уж убеждала я его в чем-то по-русски, он признался, что был полностью убеждён и согласен со мной.

[варежка]

А дядечка совершенно обалдел, в подобной ситуации впервый раз, а уж убеждала я его в чем-то по-русски, он признался, что был полностью убеждён и согласен со мной.

Ну раз согласился, надо было его под-ручку до кассы довести, чтоб все и оплатил с испугу.

[Отражение]

Рассказывала сотрудница. Сын вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах. Когда он вернулся, мама его спросила:
— Ну как, понравилось?
— Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!

[ZDRASTE]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну, так как я первый, следовательно, лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут пять. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской двери, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял зловещий умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[nalana]

эта история была давно, мне было около 5 лет. ехали с мамой в электричке к бабушке, на одной из станций зашло много военных летчиков, там был аэродром и часть их, я в ужасе начинаю кричать на весь вагон
"Мама, немцы, немцы!!!!!"
(как раз до отъезда был просмотр военного фильма по ТВ мной).
все притихли, обозвать немцами наших в то время было кощюнственно. летчики слушают как отреагирует мама.
мама смутившись объясняет...
"Это не немцы, доченька, это обычные люди, такие же как твой папа."
я
"И водку также пьют?!"

все долго смеялись в вагоне...
рассказала мама о этой истории, у меня в памяти только страх что столько "немцев", и гогот мужиков

[Lussas]

Моя подруга из Латвии в советском детстве поехала с мамой в Москву.
Идет африканец по улице им навстречу. Она ребенок.... кааааак закричит. "МАМА, черт идет ".

хорошо что она латышка. и на своем языке кричала. Иначе бы засмущала бедного студента из Африки.

[lilt]

ЗДРАСТЕ, ой, у меня точь-в-точь такая же история была и как раз в эти же годы. Вот так совпадение!

[petitte_souris]

Ладно, стыдно, но расскажу: мне было лет 5, и бабушка меня научила читать.

Стоим мы с мамой в очереди в аптеке, я от нечего делать читаю этикетки...

Вдуг одна этикетка гласит: "свечи". я громко обращаюсь к маме: "Мам, смотри, здесь свечи продают!" (а нам нужны были свечи у нас иногда, особенно во время грозы, электричество отключали). Мама шепотом мне об"ясняет, что это дескать специальные свечи...

А я громко спращиваю: " И что, там поджигают?"

Лежал от хохта вся аптека...

[Irinka-malinka]

petitte_souris,

[Beeboochka]

Реальная история, похожая на армейские анекдоты, произошла давным-давно в моем классе, в школе. На уроке НВП (начальной военной подготовки) наш преподаватель (НВП-эшник) в начале урока заставлял всех встать по стойке смирно перед партами, грозно оглядывал каждого присутствующего и начинал всех пересчитывать. И вот однажды он начал считать: "один, два, три, четыре..." (а дальше что-то под нос себе стал бубнить и указательным пальцем водить по ученикам)... все напряженно молчат... потом он снова вслух продолжает... "десять, одиннадцать...". В это момент один наш хохмач-одноклассник говорит громко, на весь класс:"Два на ум пошло". Тут все и покатились со смеху

[irinasrd]

Довелось мне работать в спортивном магазине. Так вот напод приходит примеряет ну и что подходит как водится прикупает. Попался мне покупатель юноша лет эдак 20-22. Ну меряет он кроссовки и так встанет и попрыгает и все он не может определиться. Ну я подхожу и спрашиваю подходит ли размер кроссовок. А он мне: Что-то не пойму, потрогайте у меня! Что собственно я должна потрогать-спрашиваю. Он застеснялся и быстро ушел ни чего не купив.