Форумы inFrance  - Франция по-русски
Вернуться   Форумы inFrance - Франция по-русски > Наш дом культуры и отдыха > Улыбнись!

        Ответ        
 
Опции темы Опции просмотра
  #181
Старое 04.12.2009, 17:06
Мэтр
 
Аватара для Boulogne
 
Дата рег-ции: 14.11.2004
Откуда: boulogne
Сообщения: 25.813
ZDRASTE, вот:
http://www.koreus.com/files/200407/p...kangourou.html

Там правда, одно отличие - кенгуря не мёртвая, а просто несчастно-ослабшая... С дохлым зверем фотографироваться как-то вовсем уж не смешно...
Boulogne сейчас на форумах  
 Ответ с цитатой 
  #182
Старое 08.12.2009, 17:43
Мэтр
 
Дата рег-ции: 18.11.2008
Откуда: Киев
Сообщения: 1.947
Посмотреть сообщениеSindy пишет:
Рассказала коллега моей двоюродной сестры (обе - учительницы в средней школе):

- Захожу вчера в автобус и говорю: "Здравствуйте! Садитесь!"
прочла и вспомнла, как встретила сво подругу врача в магазине. Подошли мы к очереди, она говорит- " Я за этой больной заняла очередь" Дама, конечно, возмутилась. Мы ей объяснили, что врач заработалась, потом посмеялись
tala777 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #183
Старое 09.12.2009, 16:51
Дебютант
 
Аватара для Lomani
 
Дата рег-ции: 26.02.2008
Откуда: Ильичёвск
Сообщения: 17
Отправить сообщение для  Lomani с помощью ICQ
Синяя пися)
- Скучно мне… - Пожаловалась жена и ковырнула из моего пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Полвторого ночи. Дежавю. Самое время для игрушек.
- Поиграй своими сиськами Лена. – Сурово направил я ненужный Ленкин энтузиазм в нужное русло, и повернулся на правый бок. - Не наглей.Могу доставить тебе удовольствие орально, если пообещаешь кончить за три минуты.- Я зевнул.Стало немножко стыдно.-В пять минут уложишься?
- Не торгуйся как падшая женщина. – Сказала жена из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купишь ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелала. И интриги.
Охренеть! Интриганка нашлась.!Кунник ей уже не нужен! Зажралась баба.
- Знаешь что, - Говорю - От твоих интриг с переодеваниями у меня импотенция скоро начнется. Это уже нездоровая фигня, Лена. Так что или соглашайся на куник- или спать. Другой альтернативы нету.
- Есть! – Торжественно вскричала жена. – Есть!
- На жо*е шерсть? – Уточнил я.
- Да. И ещё –кег пива.
- Не гони! Ты купишь мне кег пива?! Ты ж сама недавно орала, что твои подружки и так постоянно интересуются - в каком ЛТП ты со мной познакомилась!
- Да, моя мама до сих пор уверена, что ты меня в карты выиграл, в тюрьме. Но я ж тебя люблю всё- таки. В общем, с меня кег пива , с тебя – чемодан, ковбойская шляпа и резиновые вьетнамки.
- В кого играем? – Цена вопроса была установлена, а слова про маму я пропустил мимо ушей. -В ковбоев?
- Какой из тебя ковбой? – Заржала Ленка. - Ковбоев с таким пузом не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокий мужчина приехал на юг, и ему надо снять квартиру»
- Зашибись!Ты такая баловница, Лена - капец! То граф Дракула, то одинокий мужчина…Ладно, чего делать ?
- А сейчас скажу… - Ленка включила ночник. –Короче ,ты такой , в шляпе и вьетнамках, приходишь ко мне, с чемоданом. И говоришь: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, … Заходи» Ты заходишь, показываешь мне деньги и мы с тобой тра***мся на чемодане, и я закрываю твою рожу шляпой.
- Охренела в конец?! Зачем меня шляпой накрывать?
- Ага, значит, против секса на чемодане ты ничего не имеешь? Это хорошо. Шляпой накрывать не буду. Короче, чеши переодеваться.
- У меня шляпы нету ковбойской, кстати.
- Это плохо. Без шляпы не та тяга. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа. Дудка пионерская, если нужно. Могу ещё бандану повязать.
Жена задумалась.
– Повяжи бандану … Каска меня не возбуждает. Шапочка – ещё меньше. Дудку- к хренам. С дудкой у меня с детства неприятные ассоциации. В общем, не пудри мне мозги. Иди, и облачись во что-нибудь сексуальное.
Вот чего только не сделаешь за кег пива… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый похожий на гроб чемодан и волоку его в прихожую. Нахожу резиновые тапочки, тельняшку, а на вешалке – древний мохеровый шарф.Бандану не нашел. Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чемодан и случайно вижу себя в зеркале.
- Твою мать! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
Я всегда подозревал, что не похож на Джонни Деппа, но до сегодняшнего дня не замечал в себе такого явного сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся и судя по отражению, я в нём сильно смахивал на морячка у которого развился флюс. В душу закралось подозрение, что Лена умрёт от разрыва сердца и пива мне не купит.
- Ты где там?! – Заорала жена, а я быстро содрал с головы шарф, и напялил каску.
- Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрел на себя в зеркало, выключил свет, и постучал в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
На кровати лежит Ленка без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставил чемодан на пол, и сказал:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. – Вдруг неожиданно ответила жена .
- А что же мне теперь делать? – Я уже понял, что кег пива мне придётся отрабатывать по полной, и начал импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе. Пустите переночевать, тетенька, я вам денег дам .
- Денег говоришь? Может, и договоримся, малыш… – Лена опустила газету, и заорала: - Ой, ты чего напялил, придурок? Я ж сказала, чтобы каску не надевал! Испортил такую игру, прораб, б**ть…
- Да иди ты к эбэнимать, Лена! – Я рванул с головы каску, и швырнул её в угол. – Нету у меня банданы, нету! Шляпу ей ковбойческую! Будёновку с кружевами! Нету ничего! Спать нафиг!
- Ладно, не ори. – Постепенно успокоилась жена. – С тельняшкой это ты хорошо придумал. Идея намбар ту . Теперь ты будешь потерпевший. Потерпевший кораблекрушение. Шляпу смыло волной, будем считать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чемодан только не забудь, это ценный девайс. Там у тебя багаж с понтом.
Зашибись. Дубль два. Беру чемодан, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучу в дверь:
- Тук-тук, у вас все дома?
- Кто там ломится в три часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я… - Блею овцой. – Потерпевший . Катался на банане, соскользнул нечаянно, и плыл в шторм три часа на чемодане. Я очень устал и хочу тра*аться. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Вхожу. Пру чемодан. Вода стекает с волос за шкирку. Тельняшка воняет плесенью. Пива халявного уже не хочется . На кровати лежит жена без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевший. Я тебя согрею. Замёрз, бедненький? Ложись, вот, на чемодан. Погрейся с дороги.
Бухаюсь на чемодан. Раздаётся подозрительный треск.
- Тепло ли тебе, мой мальчик? – Спрашивает Ленка и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо… - Протестую слабо. Мне полчаса жить осталось. Пися у меня синяя, потому, что умираю я. Дайте мне поскорее кег пива, только не садитесь рядом. Чемодан не вынесет двоих.
- Не бойся, не бойся, потерпевший… - Бормочет Лена, и усаживается на край чемодана. – Это хороший чемодан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыла в прошлом году.
Ленка умостилась на ценный девайс всей своей тушей, и провалилась в хороший чемодан.
- ..лять! Ты где эту рухлядь нашел?! Я чуть на кол не села! – Завизжала жена.
- Где-где, в …изде! – Тоже заорал я. – Сказал тебе, е*анашке, русским языком: не садись на чемодан!
- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали ?
- Чё ты орёшь?! Это не моя идея была, в два ночи херней маяться!
- Не херней, а ролевым сексом, придурок!
- Сама ты дура! «Синенькая пися…» У меня теперь комплекс неполноценности будет!
- А у меня жопа травмирована!
- Мозг у тебя травмирован, Лена! Сказал тебе сразу: давай куник. Нет, ей куртуазность нужна! На чемодане ей подавай! Эмануель!
…Три часа ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня в тельняшке, останки чемодана, резиновые тапки, Ленкину исцарапанную задницу, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что офигеть.
- Лен… Ну, давай мириться, а? Давай, как будто бы ты пионерка в пелотке красной, а я пионервожатый. Хочешь… а?
Жену жалко. Задница у нее поцарапанная , лицо пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На пиво уже плевать. Нутром чую, свалит она от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, что у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чемодан хреновый. И пися синяя.
- Давай… - Вздыхает жена. – У тебя есть очки и пилотка ?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пластмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажешь: «Петрова, хватит фальшиво дудеть! Быстро зайди ко мне я тебе пионерский выговор сделаю!»
***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Лена. Пися у меня синяя.
Скажите ,кто из вас не занимался сексом в три часа ночи в очках с усами под звуки пионерского горна, и я скажу кто вы.
Вы – счастливые люди.
И вам не нужно тра*аться на чемодане, чтобы спасти свой брак.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пионерская дудка. Не по феншую как то...
А синяя пися тут совершенно не причем…
__________________
Асблоюнто не вжнао в ккоам пярокде идут бвукы в совле, члоевек читеат сзару всё своло пнолсотью, надо тьлоко чбтоы певрая и пслоенядя бкувы овсатасиль на мсетах
Lomani вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #184
Старое 09.12.2009, 22:55
Мэтр
 
Аватара для fuerte
 
Дата рег-ции: 25.04.2009
Откуда: Ницца - Минск
Сообщения: 2.003
Lomani, браво!!!
__________________

Путь к знаниям настолько тернист, что порой пока прорвёшься - все мозги обдерёшь.
fuerte вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #185
Старое 29.12.2009, 13:17
Мэтр
 
Дата рег-ции: 06.08.2006
Откуда: France(68)
Сообщения: 874
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - “Открыто”.
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские.
А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к
себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с “гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:

- Волы-ы-ы-ну…
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз
в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
…пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что “Приличный человек” ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали… А что
денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а… Командир… Ну и ло-о-ох - же я… Давно меня так
никто-о-о-о… Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины…
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется… Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!
iricher вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #186
Старое 29.12.2009, 13:47
Мэтр
 
Аватара для fuerte
 
Дата рег-ции: 25.04.2009
Откуда: Ницца - Минск
Сообщения: 2.003
iricher, спасибо! Улыбнуло!
__________________

Путь к знаниям настолько тернист, что порой пока прорвёшься - все мозги обдерёшь.
fuerte вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #187
Старое 29.12.2009, 14:02
Мэтр
 
Аватара для Maury
 
Дата рег-ции: 30.09.2002
Сообщения: 12.589
Lomani,
__________________
Ну, пробил головой стену... И что теперь будешь делать в соседней камере?
(Станислав Ежи Лец).

Maury вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #188
Старое 29.12.2009, 14:26
Мэтр
 
Аватара для Maury
 
Дата рег-ции: 30.09.2002
Сообщения: 12.589
ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давених пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

.. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная упс. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик.
Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться.
Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

Позаимствовано с http://vladmama.ru/forum/viewtopic.p...63594&start=30
__________________
Ну, пробил головой стену... И что теперь будешь делать в соседней камере?
(Станислав Ежи Лец).

Maury вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #189
Старое 01.01.2010, 16:02
Мэтр
 
Дата рег-ции: 18.11.2008
Откуда: Киев
Сообщения: 1.947
Посмотреть сообщениеMaury пишет:
ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА
Класс. спасибо за истории
tala777 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #190
Старое 26.01.2010, 12:23
Мэтр
 
Аватара для fuerte
 
Дата рег-ции: 25.04.2009
Откуда: Ницца - Минск
Сообщения: 2.003
Сообщение на форуме:
"Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там дилдо. Спрашивает:
- Что это?
Я растерялась и отвечаю:
- Скалка.
Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут. Чего делать-то?"
__________________

Путь к знаниям настолько тернист, что порой пока прорвёшься - все мозги обдерёшь.
fuerte вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #191
Старое 30.01.2010, 00:12
Мэтр
 
Аватара для fuerte
 
Дата рег-ции: 25.04.2009
Откуда: Ницца - Минск
Сообщения: 2.003
На работе был корпоратив. Само собой: веселье, шутки, танцы, громкая музыка... В общем, к концу вечера беру мобильник, а там пара сотен пропущенных вызовов и смс от мужа (работает водителем маршрутки, и до того момента был не очень ревнив). Содержание смс: "Ко мне тут мужик на конечной подходил - рога предлагал. Я вот и думаю: может это знак?"
__________________

Путь к знаниям настолько тернист, что порой пока прорвёшься - все мозги обдерёшь.
fuerte вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #192
Старое 30.01.2010, 16:20
Мэтр
 
Аватара для charavichka
 
Дата рег-ции: 26.05.2006
Откуда: Maisons Laffitte
Сообщения: 5.568
Из жж:
На днях мы открыли сезон в Консерве - ходили на Грача с учениками. Грач с ребятами как всегда выше всяких похвал.
Зато от всего остального ... мы выпали в осадок.
Концерт абонементный. Причем, на Грача абонементы самые быстрораскупаемые. Весь партер уходит по абонементам в первые пару недель. Остатки более-менее приличных билетовраспродают в кассах за месяц- пару недель до концертов. И жалкие остатки можно купить у перекупщиков у входа в зал.
Идем. Смотрим - картина маслом. Прямо у входа в Консерву дядька в пуховике трясет за грудки перекупщицу билетов с криками: "Нахуя мне, блять, твой сраный второй амфитеартр? Слышь, сука, партер мне, бля, давай! Как нет? Да вон у тебя бля их там целая пачка нах!"
Велико, однако, желание народа правильно окультуриться на правильных местах, ага. А то ишь ты - во втором амфитеатре и Равель не равелистый, и Паганини не паганинистый.

Следующим, кто, мягко скажем, удивил, был конферансье. Первой его фразой, обращенгной к зрителям было... "Дамы и господа".
По идее, конферансье большого зала консерватории должен был бы догадываться, что господа бывают обоего полу. То бишь, господины и госпожи. А кто такие дамы, которых ну никак нельзя отнести к господам и надо выделить отдельным словом - это вопрос весьма деликатный. Кроме того, конферансье видимо лень было дойти до микрофона. Он останавливался в правой половине зала и объявлял так тихо, что мы всем первым амфитеатром играли в игры "угадай композитора" и "угадай солиста". Очень развлекало
Во втором отделении активизировались мобильники. Их разноголосый перезвон проклевывался сквозь скрипичную музыку. Ну да, концерт длинный, аж 3,5 часа. Сколько можно изображать из мебя кулюторных? Двух часов за глаза хватит. Особенно радовал мобильниками второй амфитеатр, откуда помимо мобильников были слышны: топанье, хрюканье, громкий пердеж и развертывание фольги от шоколадок.
Но больше всего поразило, что за 2 номера до окончания люди повскакивали со своих мест.... и ломанулись в гардероб за пОльтами.
Музыканты играли в полупустом залеЮ причем, что обидно - абсолютно незаслуженно
ЛОманувшиеся за пОльтами за 5 минут до этого обсуждали со знанием дела состав, композиторов - т.е. были людьми явно не случайными на этом празднике жизни. Один из солистов даже налажал в предпоследнем номере от обиды.
charavichka вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #193
Старое 30.01.2010, 16:33
Мэтр
 
Аватара для charavichka
 
Дата рег-ции: 26.05.2006
Откуда: Maisons Laffitte
Сообщения: 5.568
Вот забавный рассказ о родах (мне очень неприятно такое "советское" отношение, но в целом очень позитивно):

1.http://dix-medvedoux.livejournal.com/75364.html#cutid1

2.http://dix-medvedoux.livejournal.com/75609.html#cutid1
charavichka вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #194
Старое 31.01.2010, 12:51     Последний раз редактировалось ZDRASTE; 31.01.2010 в 14:15..
Мэтр
 
Аватара для ZDRASTE
 
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 6.114
Рассказка. ( быль)
Конвеерные роды, в советские времена,во время пересменки.
Иногда одно ничем не примечательное стечение обстаятельств и всё идёт не так ,как мечталось.
9 месяцев ожиданий и вот апофиоз- появление ребёнка.
началось.....
Вызывауют мне скорую.
Гоняем на "скорой", на скорости с мигалкой, по ночному городу в поисках роддома.
В бригаде только мед. братья, которые боятся меня роженицу , как бабу с пустыми вёдрами.
- Не рожай здесь, терпи!!!
-Терпи, терпи, терпи...
Наконец "чистый" роддом найден -спасена ура!!!...
У этого роддома была репутация-специализация-кесарево сечение. В те времена ,резали вдоль тела.
Фирменный знак ввиде шрама, похожего на рака выползающего на живот, вам обеспечен на всю оставшуюся.....
Наконец-то можно заняться рождением киндер-сюрприза.

Дозревать меня бросили на панцерную сетку без матраса.
И благополучно забыли.
В это время у них в дур. доме или род. доме, была пересменка, это меня и спасло от " фирменного рака".
-Родит сама, махнув в мою сторону рукой, сказала женщина в белом халате.
Т.к они торопились домой, то рожать пришлось быстро.
В те давние времена это был сюрприз или орёл или решка.
Просвечивали не всех и не всегда.
У меня родилась решка-девочка.
Первый вопрос который мне задали :"Шо, кушала много?"
Так я догадалась ,что девочка хорошо упитана.
Взвесить её не удалось, т.к весы не электронные , а механические с гирьками и шкалой ,сломались...
-Записывай 3.600 определили на глаз.
Девочку унесли , а меня погузили на каталку, но как-то странно:
Ноги лежали на середине каталки ,а голова свешивалась вниз , как у раненного бойца.
Я догадалась пристроить голову на ручку от каталки, легла чуть по диагонали.
Потом выяснилось почему столь неожиданное решение для транспортировки мамочек.

Везла она не меня , а бачки для стерелизации инструментов.
Основное место на моей каталке занимали эти железные бачки, а я так, попутный груз.
Повезли меня вперёд головой, ей же ,головой я открывала двери лифта и коридора.
Молча меня выгрузили на кушетку коридора, перевернув каталку набок.
Это было так неожиданно, я летела с каталки до кушетки молча, как коровья лепёшка, чпок.
Когда я опомнилась ,женщина уже удалялась по коридуру.
Я спросила : "А что мне делать?" " Как лечь?"
" Ну ляг на живот..." донеслось из глубины коридора.
До утра я лежала одна, в коридоре ,на кушетке.
Утром принесли детей на кормление.
Всем, кроме меня.
-Почему мне не несут????? встревожилась я.
Ответ меня убил.
-Потому что, Вы ,в коридоре.
- И почему я в коридоре?
-Потому что нет уборщицы.
-А зачем нам уборщица?
- Помыть палату.
- Давайте я помою.
- Не положено.
Все знают, в гневе я страшна....
Вот тут во мне и проснулись все материнские инстинкты.
Какое счастье для больницы, что тётя Клава -уборщица отыскалась.
Далше была не менее интересная история . Но утомлять вас не буду.
__________________
Человеческие споры бесконечны потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
ZDRASTE вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #195
Старое 01.02.2010, 11:22
Мэтр
 
Аватара для fuerte
 
Дата рег-ции: 25.04.2009
Откуда: Ницца - Минск
Сообщения: 2.003
14 февраля. В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку. Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- Куда?! Руки убери!!
Она испуганно одёргивает руки и смотрит на него. Парень берёт коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая.
__________________

Путь к знаниям настолько тернист, что порой пока прорвёшься - все мозги обдерёшь.
fuerte вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #196
Старое 01.02.2010, 16:15
Мэтр
 
Аватара для charavichka
 
Дата рег-ции: 26.05.2006
Откуда: Maisons Laffitte
Сообщения: 5.568
Про свекровей и младенцев:
http://guliguli.livejournal.com/232870.html
charavichka вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #197
Старое 06.02.2010, 11:59
Мэтр
 
Аватара для lasunka
 
Дата рег-ции: 24.08.2005
Сообщения: 2.405
Устала я несколько от <kiss-bajs> (пипи-кака) юмора. Так и кажется, что терпение закончится слушать подобные детские анекдотики как нитка для вязания. Правда, прям вот такое физическое ощущение. А дочь сыплет подобными анекдотцами каждый день... Читала онлайн газетку, где знаменитого политика разделывали под орех. "... Чубайс то, Чубайс сё...".
Потом неделю была реакция на анекдоты дочери: "Чубайс-Чубайс...<Chu! bajs>." (чу! какашка). Прошло, избавилась от навязчивой "гармошечной" мысли. Приехал домой сын, он актовно ведёт переписку с японцами по учебным необходимостям, говорит:" Мам, представляешь, а в Японии есть настоящее имя Какаши!"
лкфпöлсфкгхйöгхйк. Что-то мне никак не уйти от детского юмора...........
__________________
Имейте смелость думать, что всё что говорят, не говорят о Вас.
О себе: мастер двусмысленностей, выбирайте лучшую, я её имела ввиду.
lasunka вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #198
Старое 20.02.2010, 22:47
Кандидат в мэтры
 
Аватара для Лансуа
 
Дата рег-ции: 25.03.2009
Откуда: Bélarus
Сообщения: 315
Отправить сообщение для  Лансуа с помощью ICQ
Только что с французом общаемся в ICQ, я подзабыл что такое couverture.
Он мне дает ссылку http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%...8F%D0%BB%D0%BE
))))))))
Он даже не подозревал, что это не русский язык ))))))))))
Потом объяснил, смеялись.
__________________
Ici, c'est lensois !
Лансуа вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #199
Старое 22.02.2010, 12:59
Мэтр
 
Аватара для fuerte
 
Дата рег-ции: 25.04.2009
Откуда: Ницца - Минск
Сообщения: 2.003
Стою недавно в аптеке за лекарствами, впереди меня длинная очередь. Аптекарь долго обслуживает какую-то женщину, следующий подходит парень. Он:
- Мне цитромон и тест на беременность.
Аптекарь:
- Опять?!
Вокруг немая сцена, а потом дикий хохот.
__________________

Путь к знаниям настолько тернист, что порой пока прорвёшься - все мозги обдерёшь.
fuerte вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #200
Старое 27.02.2010, 19:37
Мэтр
 
Аватара для fuerte
 
Дата рег-ции: 25.04.2009
Откуда: Ницца - Минск
Сообщения: 2.003
Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня всё хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
__________________

Путь к знаниям настолько тернист, что порой пока прорвёшься - все мозги обдерёшь.
fuerte вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #201
Старое 06.04.2010, 00:54
Мэтр
 
Аватара для fuerte
 
Дата рег-ции: 25.04.2009
Откуда: Ницца - Минск
Сообщения: 2.003
Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.
__________________

Путь к знаниям настолько тернист, что порой пока прорвёшься - все мозги обдерёшь.
fuerte вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #202
Старое 09.04.2010, 20:00
Мэтр
 
Аватара для Rechka
 
Дата рег-ции: 02.08.2006
Откуда: Côte d'Azur
Сообщения: 590
Отправить сообщение для Rechka с помощью MSN
Как-то хочу померить туфли в бутике, а моего размера на витрине нет. Продавцов поблизости нет, вдруг вижу девушка вдоль полок идет, я к ней и прошу мне принести пару туфлей и заодно еще другие. Она слушает и отвечает немного шокированная, что она тоже покупатель. Я опозоренная, прошу прощения и убегаю искать настоящую продавщицу.
И когда уже меряю туфли, вижу что к этой девушке обращается какая-то дама с такой-же просьбой. Девушка, шокированная, отвечает что это ошибка и уже во второй раз!!!
Я сразу почувствовала себя менее глупо.
Но она была легко одета, без сумки и скучая бродила между полок (как оказалось потом ожидая подругу)
Rechka вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #203
Старое 09.04.2010, 20:11
Мэтр
 
Аватара для marusik
 
Дата рег-ции: 28.01.2007
Откуда: Москва
Сообщения: 1.644
Rechka, меня однажды так же в хозяйственном магазине попросили принести обои Причем, мужчина, который ко мне обратился, был, по-видимому так шокирован моим советом обратиться к продавцу, что убежал от меня как от зачумленной
__________________
С помощью доброго слова и пистолета вы можете добиться гораздо большего, чем только одним добрым словом.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
marusik вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #204
Старое 12.04.2010, 11:36
Мэтр
 
Аватара для fuerte
 
Дата рег-ции: 25.04.2009
Откуда: Ницца - Минск
Сообщения: 2.003
Девушка нашла объявление по продаже кошек-сфинксов. Вышла на лестницу офиса, звонит, спрашивает:
- А у вас мальчики голые остались?
Поворачивается - сзади начальник с вытянутым лицом.
__________________

Путь к знаниям настолько тернист, что порой пока прорвёшься - все мозги обдерёшь.
fuerte вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #205
Старое 12.04.2010, 12:45
Мэтр
 
Аватара для DeadAngel
 
Дата рег-ции: 29.09.2007
Откуда: Украина=>(78) => Reims(51)
Сообщения: 1.703
Отправить сообщение для  DeadAngel с помощью ICQ
Невероятно Так повеселили Спасибо всем за истории))))))
DeadAngel вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #206
Старое 12.05.2010, 12:54     Последний раз редактировалось ZDRASTE; 12.05.2010 в 13:09..
Мэтр
 
Аватара для ZDRASTE
 
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 6.114
Недавно, меня попросила знакомая ,купить с ней компьютер...
Сказала: вези меня в "Дарти", там компьютеры лучше. Hа мой ответ , что "дарти" не производитель , она не отреагировалa.
не знаю как так оказалось , но в " дарти" был всего один вид.
Мою знакомую лишили права выбора!!!
Поехали в др. магазин, но и там ничего не нашлось.
Продавец сказал , что подвезут на следущей неделе. Даже показал рекламу, рассказал об опциях и параметрах. Но моей знакомoй нужно было здесь и сейчас. Поехали в следущий магазин , я так поняла , что нужна была ей, как такси.
В очередном магазине был выбор из 3-x.
Я ей говорю смотри "НР" , вроде неплохой.
Она сказала , что ей такой марки не нужно, а нужен "интернет панассоник".
С продавцом нам удалось убедить что НР лучше...
Привезли домой, я ей подключила. Поставили МSN.
Через 2 дня звонок : "Убери мне эту гадость"."просто убери и всё".
Ей казалось , что весь мир за ней следит...
__________________
Человеческие споры бесконечны потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
ZDRASTE вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #207
Старое 01.06.2010, 19:08
Новосёл
 
Дата рег-ции: 31.05.2010
Сообщения: 1
Red face

А я однажды , от скуки, когда лежала в больнице, после операции на первое апреля решила розыграть всех. В частности позвонила своей подруге, с которой мы не часто общались и сказала ей, что лежу в больнице на сохранении (мне тогда 50 лет было), что нечаянно забеременела, а аборт делать нельзя. А в декабре она ко мне приехала на мой день рождения с подарками для малышки
nian54 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #208
Старое 17.12.2010, 00:41
Мэтр
 
Аватара для Lalbero
 
Дата рег-ции: 11.11.2006
Откуда: Украина-Niort(79)
Сообщения: 2.272
Очень трогательный рассказ из интернета.

Хочу поделиться моим воспоминанием.
Когда моему сыну было около трёх лет,мы пришли с ним в помещение, в котором Деды Морозы и Снегурочки собирались на выезды к детям моих сослуживцев.Их было пар 7-8. Я не знала, что они находятся именно в этом зале и открыв дверь остолбенела.
Представьте картинку: почти у всех дедов морозов оттянута борода, т.к. они курят.Почти все Деды расстегнули свои красные
шубы, а внутри маечки с различной спорт-тематикой.Некоторые снегурочки что-то зашивали либо на себе,либо на Дедушке и т.д. и т.п..
Сына тихонько просочился в дверь, прижался к моей ноге, рот упал до пола, глазищи стали круглее чайных блюдец...Чувствую,что где-то рядом зарождается РЁВ.Испугался,оторопел.
Но в "мгновение ока" всё преобразилось. Ребята увидели МАЛЫША и моментально вошли в роль.Все усы,бороды,шапки,платьица тут же
были приведены в боевую готовность и Дедушки и Снешгурочки начали общаться с ним.
РЁВ потихоньку передумал просыпаться и появились :ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ,РАДОСТЬ,ВЕСЕЛЬЕ да еще сразу же много разных подарков!!!!
Мы провели там еще минут 15 и собрались уходить, но сына громким шепотом мне заявил;" Мам, давай еще немножко посидим,я хочу посмотреть, как они будут ТАЯТЬ...."
__________________
Мы свои не меняем привычки вдалеке от родимых домов! В рюкзаке моём-сало и спички. И Тургенева восемь томов.
Lalbero вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #209
Старое 17.12.2010, 09:12
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.07.2006
Сообщения: 18.491
Расскажу и я «баечку из склепа»

Едет старушка лет 80 в метро с огромным тортом , а на против молодые люди с маленьким на 1 кг едут в гости к девицам, Едут и думают –«Зачем старухе такой торт огромный» ( хулиганы просто на просто) , в какой то момент двери в метро открываются , они хватают у бабки торт , бросают бабке маленький , и с закрытием дверей сматываются на станцию. Бабка мечется по вагону и кричит –«МОЙ БАРСИК!!!!»
А произошло вот что - У старушки жил кот, много лет, стал старый и так сказать издох.
Решила старушка похоронить котика честь по чину , за городом. Взяла у соседей коробку из под торта , который был куплен на свадьбу сыну , и благополучно съеден, положила туда Барсика , и поехала за город на метро.
Могу представить , что было дома у девиц, к которым ехали молодые люди…. Котик то как три дня уже скончался……))))))))))
Славик вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #210
Старое 17.12.2010, 09:24
Мэтр
 
Дата рег-ции: 26.07.2006
Сообщения: 18.491
А вот еще...
Жила была женщина на даче, и был у нее сосед который занимался кролиководством.
Как то зовет сосед женщину—«Петровна, приходи посмотреть , я на рынке племенного кролика купил месячного за 2000 рублей» Сходила женщина посмотрела –хороший кролик –пушистый. Проходит дня три, сосед поехал в город , и вдруг собака женщины , которая вольно гуляла по участку притаскивает домой этого дохлого кролика всего грязного в земле. Ну женщина конечно чуть не обморок… «Что делать ???» Взяла этого кролика вымыла , феном высушила, каким-то макаром перелезла через забор , залезла к соседу в сарай и кролика посадила в его клетку—«Мол сам издох».
Приезжает сосед к вечеру , приходит к соседке весь белый , нервно курит и говорит:
«Петровна , прикинь, помнишь я тебе кролика племенного показывал , так вот он сдох 2 дня назад, я его закопал…. А теперь он опять в клетке сидит…»)))))))
Славик вне форумов  
 Ответ с цитатой 
        Ответ        


Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Житейские советы для au-pair! Semkivcheg Работа au-pair, волонтёрство, baby-sitting 4 15.08.2011 23:55


Часовой пояс GMT +2, время: 01:30.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
 
Рейтинг@Mail.ru
 
©2000 - 2005 Нелла Цветова
©2006 - 2024 infrance.su
Design, scripts upgrade ©Oleg, ALX