А н е к д о т ы

[Boris]

Absentelement,

[Absentelement]

И еще:

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

[MARGOO]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

[Absentelement]

Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.

[Boris]

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

[MARGOO]

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Если я сказал "НЕ БРАЛ!" - значит, НЕ ОТДАМ!

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телеку сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице.

[Boris]

Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

[Arina]

Так как поиск не работает, то простите если уже было.
А если не было, то не поленитесь дочитать до конца, уж больно хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------
Сказка о царе Салтане
1
Три герлицы под виндом
Пряли поздним ивнингом...
- Кабы я была queen'ница,
- Спикает одна герлица, -
Я б для фазера-кинга
Super-session собрала!
- Кабы я была квинница, -
Middle спикает герлица, -
Я б для фазера-кинга
Super-Rifle соткала!
- Кабы я была квинница, -
Третья спикает герлица, -
Я б для фазера-кинга
Supermen'a родила!

2

А во время разговора
King стоял behind забора,
И услышав этот спик,
Пред девицами возник!
К младшей подошел герлице,
Говорит ей: -Будь квинница!
Вам же, милые герлы,
Вымыть во дворце полы!
Старшая пойдет на kitchen-
К wedding'у чтоб был начищен!
Ты же, middle, поутру -
Super-Rifle - ко двору!..
Так сказав, с младой герлицей,
Новоявленной квинницей,
Удалился king в palace.
Super-session собралась...
What там дальше, братцы, было -
Все сокрылось в темноте,
Something ходуном ходило...
(Feelings now - уже не те!.. )
Зависть black сестер глодала,
Sleep спокойно не давала,
Дали клятву отомстить
И квинницу погубить!
И со следущей зари
Бабариху привлекли...

3

Эх, таймы в то время были!
По field'ам враги ходили
И со страшными форсами
Nock'али друг друга лбами!
9 месяцев King бился,
У квинницы boy родился,
Вес - 4.800!
Стейту будущий оплот!
To the war идет посланье:
"В 3.15 near бани
Мол, квинница родила...
Вот такие, King, дела... "
А grandmother Бабариха
До сих пор сидела тихо,
But теперь гонца сманила,
Крепким вайном опоила,
И отправила в светлицу
На забаву с yard - герлицей
И гонец тот поутру
Вот такую вез муру:
"Спикают, родился baby
В совершенном непотребе,
Не герлица и не boy,
Непонятно, who такой... "
Кровь кингова горяча -
Head гонцу он снес с плеча,
Но потом назад приставил,
Вот что отвезти заставил:
"Чебурашку сохранить!
Позже будем десайдить! "
Тут опять-grandmother в деле,
С нею - yard-герлица в теле,
Tumble-rumble до рассвета,
Это - то, а это - это...
И квиннице guy привез
Бабарихинский донос:
"King велит своим боярам,
Времени не тратя даром,
И кингусю и квинницу
Бросить в море - освежиться!
Я во гневе и т. д.,
Пусть достанутся воде!.. "

4

Делать нечего - кингова
Воля от слова до слова!
В barrel садят Queen с приплодом,
Beach высокий... С богом - в воду!
А в инсайде - повариха
И grandmother Бабариха,
Со злым лайфингом в айсах
И со скорбью на устах...
Думают: "Есть бог на скае!
Пусть водички похлебают.
Ну, а мы тут чередом
Разберемся и с King'ом!
Эка невидаль - children!
Был бы под рукою man!.. "

5

День за днем, а barrel в море,
Queen в беспамятстве и горе:
"Как мог King deside такое?!
Very подлое и злое...
Что же делать now нам -
Век носиться по волнам?... "

6

Шли таймы, boy улонгялся,
В barrel просто не вмещался
И в один прекрасный day
Крикнул: -Море, пожалей!
Мы на beach хотим с квинницей,
Помоги там очутиться!
Море оценило speech,
Barrel вынесло на beach
И ушло. Кингусь head'ом
Вмиг расправился со дном!
- Mother! - крикнул - Мы на воле!
Вижу hill в широком поле,
Oak-tree на нем могучий,
Там мы скроемся от тучи,
Ну, а дальше поглядим -
Может, country создадим
И торговую фирму
На себя, мамань, возьму!..

7

Только кончил это speak -
Слышит он на море крик!
Видит - в скае коршун флает
И на лебедь нападает!
King скорее лук сломил,
Чтобы коршуна to kill!
(Да! Совсем forget сказать -
Кингуся Гвидоном звать.
Name мамаша подыскала,
Но Салтану не сказала... )
Лук бабахнул - коршун в water!
Из моря выходит рота
Суперменов-молодцов,
С ними - uncle без усов.
Uncle отвесил big поклон
И сказал: -My friend Gweedon!
Нам из коршунов консервы
Твои действуют на нервы!
Коль тухлятины ты в море
Впредь не сбросишь - мы в дозоре
Будем ireland твой хранить
И твой state превозносить!
Принимай на службу нас
И записывай в приказ!
8

Night настала, moon плывет,
Гвидон think about bird...
Ранним утречком вдруг town
Over him стоит на славу!
Mother ахает пугливо:
- Чур to me! Такое диво!
- Тихо, мамка! Вижу I
Тешится лебедка my!..
Входят. Town very beauty -
Все на газе, на мазуте,
Кары бегают по стритам,
Happy все кругом и сыты,
Мощно factory дымит,
People навстречу им валит.
Все с почетом их встречают,
В гор-palace их провожают,
Кто-то произносит speech:
- Чтобы большего достичь,
Стань, Гвидон, главой над нами!
Все кивают головами,
И Гвидон ответил: -Yes!
Very много тут чудес!
Good! Я буду здеся править,
Ireland наш по свету славить,
Вместе с матушкой моей
Будем поджидать гостей...

9

Life неспешно протекала,
All is good - и горя мало!
Только видит mother - часто
Князь Гвидон, правитель властный,
Грустный ходит по beach'у,
Face подобен кiрпичу...
Как-то, улучив момент,
Когда князь, как постамент,
На hill'е стоял под дубом,
Маясь в silenc'е угрюмом,
Queen спросила: -What with you?
- Tears горькие я лью!
Тута girls такие ходят,
На меня тоску наводят...
И потом - ведь father есть!
Что ж он не окажет честь?!
Не приедет к нам с тобою?
И добавил word плохое...
- Батя, видно, нас forget!
Вот ужо построю jet!..
Только это он промолвил -
On the sea поднялись волны,
Птичкой бьется князя heart-
Выплывает лебедь-bird...

10

Лебедь ask: -Ты что, Гвидончик?
Отвечает ей викончик:
- Father'а хочу увидеть!
Только так, чтоб не обидеть,
Где-то из-за уголка,
Чтоб не волновать пока...
Только молвил - jet не надо!
В центре у кингова сада
Очутился наш Гвидон!
(В комара был превращен
Он for пущей маскировки,
Полный тайны and сноровки... )

11

Что же видит он? В palac'е,
Весь смурной, как day ненастный,
King сидит, а рядом тихо
Хитрый face - то Бабариха!
Две сестры от трона сбоку.
King сердит: -Что ль нету проку
Мне в купцах моих совсем?!
Или утонуть им всем
Приключилося в пучине?
Где доклады? В чем причина?
Или в свете нет чудес?!
Он во гневе с трона слез...
Тут как тут купцы с ответом:
- Many плыли мы по свету!
Привезли тебе кино,
И вино, и домино,
Но remember больше всех
Gweedon's ireland! Сестры - в смех!
Им grandmother громко вторит:
- Ну подумаешь, на море
Ireland, city - ну и че?
King взъярился: -Коль еще
Капать you will be на мозги -
Взяться я велю за розги!
Продолжайте! Что за town?
Oh, my King! Там все на славу!
Там у них, едрена мать,
Все, что хочешь, можно жрать!
Нет нитритов, нет нитратов,
Нет ни рыжих, ни горбатых!
Factory дымит здоровый,
Женшшины кругом, коровы!
People там доволен всем,
Есть компьютер IBM -
Все они на нем считают,
Чуть чего - программы есть,
Никогда не прогорают,
Вот ей-богу, Ваша честь!..
Да! Еще такое wonder!
Из моря выходит банда
Суперменов-молодцов!
С ними - uncle без усов!
А в palac'е белка live,
И поет при всем народе
На Барыкина пародьи
На любой его мотив!
Есть и видео салон,
А главой там князь Гвидон,
В гости он тебя зовет,
Коли надо - jet пришлет...
- А чево такое "jet"?
- Это, King, летучий flat!
Сел в него - и через час -
Вот тебе Gweedon's palace!

12

Тут grandmother Бабариха
Завопила с поварихой:
- То, что в море кто-то дышит -
Ерунда! Коли ты слышал,
Я купила акваланг!
Надевай - и сам, как uncle,
В наше lake сигай с гусями!
You надули с чудесами!
Белку энту - в бастурму!
Подражает Кузьмину!
А про видеосалоны
Говорят, что там притоны,
Безобразия и СПИД
В кажной бабе там сидит!
То ли дело - princess есть,
Просто eyes нельзя отвесть!
Мисс Европа сего года
Рядом с ней - как с огорода...
Тут Гвидон не утерпел,
Бабарихе в глаз влетел,
Двух сестер попутно тяпнул,
Облетел кингову шляпу,
И моментом - go home! -
Вновь виконтом встав на холм...

13

King орет: -Поеду я!!!
Where live моя семья?!
Вместе б чудо посмотрели,
Что там как на самом деле,
Very интересен мне
Калькулятор "И-Бе-Ме"...

14

Князь опять в большой тоске,
Видит - лебедь на песке.
- Что, слетал? И как там father?
Отвечал Гвидон не сразу:
- А ты знаешь, лебедь-bird,
Где-то princess тут живет,
Взбаламутила мне жисть!
Ох, I love ее, кажись!
Где же взять мне princess ту?
Застрелюсь я на мосту!
- Well, Гвидон, не надо cry!
Посмотри, какое sky!
Yellow sun на нем сияет...
- Green тоска меня съедает!
Нет мне кайфа без нее!
Where лежит мое ружье?!
Говоря весь этот speech,
Князь Гвидон смотрел на beach,
И не видел, как из water,
Скинув перья, крылья, шорты
Princess wonderful сошла,
Стройная, аки стрела!
А уж face и остальное -
Трудно удержаться стоя!
Обернувшись в тот момент,
Князь подумал: -Все, the end!
Крыша съехала моя!
Прощевайте, мол, друзья...

15

... Времечко течет, как Волга,
Чтоб не утомлять вас долго
Длинной повестью своей,
Я скажу - полно гостей
Вскоре было у Гвидона -
Президенты, Марадоны,
Вся тусовка собралась
Во гвидоновский palace.
Веселились до упаду
Все аж seven суток кряду!
Вот и все, пожалуй, братцы.
Как нетрудно догадаться,
King Салтан признал семью,
Happy end, as since we knew!
Снова sun сияет в sky -
Well, good-buy, my friends, good-buy!..

[MARGOO]

Мужик прибегает домой, живот свело, крутит - сил нет.
Он к туалету, а там жена сидит. Он кричит ей:
- Открой скорей, не могу уже - понос!!!
А жена из-за двери, кокетливо:
- А ты мне сапоги новые купишь, дорогой?
- Куплю-куплю, конечно куплю! Вылезай скорей!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

[Boris]

Объявление:
Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

* * *
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

* * *
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ом, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче, и у каждого по два мобильных телефона.
- Слышь, давай купим себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

[Boulogne]

1 января, 9 часов утра, звонит телефон. Человек хватает трубку:
- Э... м-м-м... ну.... как... а, это.... блин!.. ну, это... как там.... А! АЛЁ!!!!

[Bond]

Мужик просыпается рано утром, ни хрена не помнит, че было вчера. Приоткрыл глаз, смотрит на столике рядом с кроватью запотевшая бутылка пива и к нему легкие закуски, а с кухни доносится аромат пирога и жена че-то напевает... Мужик хлебнул пива и прокрался в детскую. Спрашивает сына: "Петька, че вчера то было, ниче не помню?". Сын отвечает: "Ты, батя, вчера домой пришел, как обычно, сильно нажрамшись, упал в кровать не снимая сапог, мамка пыталась их с тебя снять, а ты пнул ее и прокричал - от*бись, сука, я жену люблю!" :-)

[Boris]

Встречаются два ветерана:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица,
государственные лица...

* * * * *
И раньше был ВВП двуногим и хорошо катался на лыжах.
И раньше был ВВП двуруким и прозван был в Питере Хапутин.
И раньше ел он за двоих, и даже съел Юкос.
Монетизация льгот показала, что он и двуличен.
Свершилось! ВВП удвоен.

[tyupa]

Русского еврея спрашивают.
- Любите ли Вы Родину?
Еврей в ответ:
- Да, как жену!!!
- Это как?
- Немного люблю, немного боюсь,
немного хочу другую!

Учительница на уроке спрашивает у детей:
- Что такой "Владимирский централ"?
Встает Вовочка и отвечает:
- Полпред президента в Центральном федеральном округе.

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Уважаемые сограждане!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

[MARGOO]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

[Boris]

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.

[Djenifer]

Ограблена квартира
На месте преступления найдены отпечатки ладоней преступника...
Криминалисты по этим отпечаткам установили что:
Жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви не встретит.

[MARGOO]

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Автопортрет
Рост 165 см, Возраст около 25 лет.
Худощавое телосложение (щупленький) светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление - "Гнида".

[guenter]

"Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В. Ф.
два поздравления В. В. Путина в связи с отсутствием состава
поздравления".

Из сообщений Windows.
"Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того чтобы
изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер".

Дезодорант Lady Speed Stick переводится как Леди Скоростная Палка.

[Ren]

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. - Какая нераспределенная прибыль пропадает...

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[Ren]

Реальная выдержка из распоряжения по банку \"Возрождение\":

П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов

[guenter]

При Брежневе могли посадить за НЕБРЕЖНОСТЬ.
А теперь сажают за БЕСПУТНОСТЬ.

Сотрудники милиции задержали молодую учительницу русского языка в нетрезвом состоянии у магазина "ОБОИ". Она пыталась исправить название магазина на "ОБА".

[Boris]

Рецепт коктейля "Князь Мышкин":
150 г кока-колы
50 г коньяка Hennessy X.O.

[MARGOO]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите

[Boris]

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

[guenter]

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: "Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты"... Другой подходит, протягивает ему мятую гривну: "Анекдоты, пожалуйста"... Он смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко второму небритую физиономию: "Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки"...

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Слышь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

[ShArPman]

Летит пассажирский самолёт. Одна из женщин напилась и начала кричать на весь салон: "Есть тут настоящие мужчины??" - все молчат, она опять: "Ну есть тут настоящие мужчины а??" - опять тишина... Тётка в отчании орёт: " Я хочу почувствовать себя настоящей женщиной!! Где вы - настоящие мужчины!!??"......Тут встаёт такой лысый дядя немалых размеров, достаёт какую - то из своих рубашек и говорит тётке: "сходи постирай".

[Djenifer]

Разговор мужа и жены:
- Покорми кота!
- Он сыт...
- Ну покорми когда поссыт!

[Tora]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса - вот, например,что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу

дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, -давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики

праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…

- Вот это да!! - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…

А блондинка продолжает:

-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель…

[Etranger]

- Стiй, хто iде?
- Партизаны.
- Скiку вас?
- Цванцых!