Анекдоты разные

[Кержак]

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

[Suare]

Муж назвал жену курицей...
Она не стала огорчаться,
просто снесла ему два яйца..
с разбегу.


Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

[Keizer]

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

[Suare]

Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни,
сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...
Прям чувствую - спорт, это моё...

[coffeegirl]

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

[marusik]

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.

– Моему ребенку делают замечания посторонние люди. Как реагировать?
– Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Моя мама утверждает, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию «Окаменей!». Причем более надежно и без опасных побочных эффектов.

[Keizer]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!

[Alexashka]

Keizer, супер!

[femme-femme]

***
Произнесите "похмельЕ". Да, именно с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

***
Школа. Открытый урок. Тема урока суффикс "щик".
Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ

[merana]

Две подруги давно не виделись. Разговаривают о том, о сем.
- Ну а дети как у тебя? Дочь-то устроилась?
- Дочь отлично, муж любит - шубы покупает на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

[coffeegirl]

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. 
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

[coffeegirl]

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком.
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Не доел ужин - доешь на завтрак.
Но!
Купил жене мех - снял с души грех

[coffeegirl]

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком.
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Не доел ужин - доешь на завтрак.
Но!
Купил жене мех - снял с души грех

[Andiana]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[Clisson]

Иду утром на работу...навстречу мужик....
Взглянул на меня и перекрестился....
Представляете как меня перевернуло?!..
Пока не поняла, что сзади меня - Храм !!! )))))))))))))))))

[Suare]

Clisson, со мной тоже самое было на Якиманке, напротив посольства ФР. )))

[Azzaz]

- А одиночество – это когда тебя бросили?
– Одиночество, Вася – это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – это так, временные трудности.

[marusik]

ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ И ЗЕЛЁНЫЙ КОФЕ ...ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ ФИГНЯ !!! Попробуйте Зелёную колбасу...за сутки минус 10 килограмм!!

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозгу активизируется участок, отвечающий за обязательное оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец

Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.


Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

- Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

[Roupy]

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

[marusik]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

****

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.

36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

[alfi]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

[Suare]

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

[marusik]

На приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Ну что вам сказать... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

[Marine Saf]

marusik,

[Suare]

Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!


— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»

[Suare]

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери. Скажи КТО?!
— Я!

[Keizer]

Решили с мужем начать все с начала. Так он даже на первое свидание не пришел!!!

Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?

Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Сёмочка, перестань корчить из себя идиёта!

- Семен Маркович, Ви таки женаты?
- Таки разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили...

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?

- Лазарь Моисеевич! Шо я вижу! Вы, в вашем возрасте начали ходить в тренажерный зал!!!
- Марик, когда я составил список на чьих похоронах я хочу побывать, я понял, шо для этого требуется крепкое здоровье.

— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Одесса. Объявление на двери порадной: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

[Keizer]

странно, два раза добавило. удалите ето сообшение, плз.

[Suare]

Стук в дверь, мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуй, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и
заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня ?
- Да..да..Конечно...
- Тогда присмотришь за моей собакой ?

[Tiki]

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.

********
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники?
А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... – ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии – американец упал. Русский разошелся – и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

*******

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?