Надписи в маршрутных такси

[umka]

Ну, да, я о маршрутках. Маршрутки, господа, великая вещь. Ну что стоило написать просто: «Не хлопать дверью»? Нет. Так скучно, и настроения никакого, да и устали мы от этой официозной категоричности.
«ХЛОПНЕШЬ ДВЕРЬЮ – УМРЕШЬ ОТ МОНТИРОВКИ». Сразу жизнь брызжет, правда? А вот вариант более гуманный: «ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ. ПУГАЕТСЯ ВОДИТЕЛЬ». Довели беднягу. И, наконец, вариант для интеллектуалов, которые любят каламбуры: «ДВЕРЬ ЗАКРЫВАТЬ ДУШЕВНО, А НЕ С ДУШОЙ!» Ну, разве не шедевр?
Прекрасно, закрыли деликатно дверь, зашли в салон. Что делать дальше? Тут наготове призывы о плате за проезд. Призывы в буквальном смысле, пламенные, страстные: «ВЛАСТЬ НАРОДУ! ФАБРИКИ РАБОЧИМ! ЗЕМЛЮ КРЕСТЬЯНАМ! ДЕНЬГИ ВОДИТЕЛЮ!» Хочется достать десять рублей и передать с криком: «Даёшь!» Для прижимистых действует другой вариант: «КАК ЗАПЛАТИШЬ, ТАК И ПОЕДЕШЬ».
Заплатили, катимся. В дороге тоже можно узнать много интересного из правил поведения в маршрутке. Например, «ВО ВРЕМЯ ДВИЖЕНИЯ В ЧАС ПИК ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ». Представляете эту картину в четырёхметровом салоне маршрутки? А вот надписи-указатели, рассказывающие, что и где в салоне делать: «МЕСТО СТОЯ № 1. МЕСТО СТОЯ № 2. МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ».
Отдельная тема – просьба к водителю сделать остановку в том или ином месте. Просят иногда так тихо, что водитель проезжает мимо. Грозные призывы «ЧЕМ ТИШЕ ВЫ ОБЪЯВЛЯЕТЕ ОСТАНОВКИ, ТЕМ ДАЛЬШЕ ВАС УВОЗЯТ» уже не действуют, требуется что-то прямее, безыскуснее. И вот, пожалуйста: «ОБЪЯВЛЯЙТЕ ОСТАНОВКИ ГРОМКО – ВОДИТЕЛЬ ГЛУХОЙ».
Ну, и, наконец, проблема безопасности. Вот что следует делать в экстренных случаях: «ПРИ АВАРИИ РАЗБИТЬ СТЕКЛО МОЛОТКОМ. МОЛОТОК ИМЕТЬ С СОБОЙ». Впрочем, бывает и без аварии жутковато – попадется водитель-виртуоз, возьмет под сто двадцать, лавируя на обгонах. Одна из надписей честно предупреждает об этом: «ПОЛЧАСА СТРАХА – И ТЫ ДОМА». Прямо комната ужаса какая-то за те же деньги. И, наконец, прописная истина, обретающая в маршрутке новое, не побоюсь сказать, драматическое звучание: «ПАССАЖИР ВСЕГДА ПРАВ. ПОКА ЖИВ».
Приятно это, господа. Приятно, что юмором с тобой делятся просто так, приглашают улыбнуться после трудного рабочего дня. Могли бы просто хмуро крутить баранку, глядя вдаль. Но пока старая детская песнюшка «поделись улыбкою своей» нам ещё помнится, мы преисполняемся благодарности за эти добрые пустячки. С огоньком работать умеем, теперь учимся делать это с улыбкой. Чтобы друг друга не злить, а радовать.

[Duniasha]

Есть еще шедевры:
"ПИВО ПОТРЕБЛЯТЬ С БУТЫЛКАМИ, ФИСТАШКИ С КОЖуРКАМИ", правильно я то же за чистоту в салоне.
"ВОДИТЕЛЬ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТ ТАМ, ВРОДЕ ТУТ И ГДЕ ТО ЗДЕСЬ"

[Oleg]

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой

Тише скажешь - дальше едешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет

Экипажу требуется стюардесса

Не хлопайте дверью, водитель пугается

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине

[Oleg]

У нас не Билайн, все входящие платные

Пусть хлопнет дверью самая злая и некрасивая!

на местах рядом с водителем:
"Пассажиры мест рядом с водителем на всякий случай - оплачивают проезд заранее"

[Oleg]

Над дверьми в старых маршрутках надпись:

"Не трогай, открывается САМА"

[MARGOO]

А можно про надписи в украинских маршрутках?

наклейки в салоне маршрутки:

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

[Oleg]

А можно про надписи в украинских маршрутках?

MARGOO, конечно можно.

Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

По салону не бегать.

[Oleg]

Взято с одного из форумов:
===================================

Рассказал один приятель:

Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...

Вдpyг папа спpашивает егo:

(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки? Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) — Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?

Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.

(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.

(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...

(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...

Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...

(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..

Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...

(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...

Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy... И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...

(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) — Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

===================================

[WildAngel]

Ой спасибо! А я уж забыла, как весело в маршрутке ездить!!!

[Etranger]

маршрутки в Самаре:

Семечки и орешки есть вместе с кожурой, пиво пить вместе с бутылками

Хлопнешь дверью -- умрешь от монтировки
(а это правда, при мне один раз водила замахивался какой-то железякой на хлопнувшего дверью парня. правда убить постеснялся)

[guenter]

А я заценила чувство юмора водителя в одной из самарских маршруток, когда увидела такую картинку:



Кстати, я сначала подумала, что это у меня в глазах двоится....

[stesha]

Да,сильное ощущение!!!

[Etranger]

Новое (вчера заметил):

Берегите голову она бывает думает (прим. - сохранена авторская пунктуация)

Здравствуйте, пожалуйста и до свидания!

[Maury]

Пpи аваpии - pазбить стекло головой.

После аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Пешеход прав, пока жив.

Пешеходы бывают шустрые и мертвые.

Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!

Сзади на бампере:
Моя попа стоит денег!

Еду медленно, но впереди тебя.

Сзади на стекле:

А вот щас как поеду задом!

Извини, братан, работа такая.

Зря читаешь - следи за дорогой.

Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:

• Задумчивый взгляд - бесплатно.

• Ответ на вопрос - 10 р.

• Правильный ответ на вопрос - 20 р.

• Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50 р.

• Помощь делом - цена договорная.


Едет в маршрутке бабуля с внуком. В салоне. Естественно, везде объявления: «Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нету» или «Водитель глухой. Хочешь выйти - КРИЧИ» и пр. Так едут они тихо-мирно - уже вот-вот приедут, и тут внук говорит: «Бабуля, а можно я сам скажу, где останавливаться надо?» Ну, та, конечно, разрешает. Он подходит к водителю сзади и в самое ухо, со всей мочи: «Нам на Савушкина!!!» Говорят, водила чуть не вышиб головой крышу, а маршрутка ползала!

[Kaiser]

Вот нашла на одном русском сайте веселые надписи на маршрутках (прошу заметить - из жизни)

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Нас ГАИ не остановит!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

[SERGEL]

У нас не Билайн, все входящие платные

Я видела - Автолайн не Билайн.Все Входящие платно.

И ещё:

Предупреждайте об остановке так громко,как будто Вы пять минут назад её проехали.