Брак с французом или одиночество вдвоём

[Belle]

(Отредактировал(а) Belle - 14:25 - 7 Июля, 2003)

[Valou]

Дорогая Belle, я думаю, что вы любите своего мужа, поэтому и расстраиваетесь, что редко видите, но зачем сразу в крайности бросаться и разводиться.
Просто радуйтесь тем мгновениям, когда вместе.
Таким образом, вы не сможете быстро надоесть друг другу и каждый раз будете открывать что-то новое.
Я тоже практически всегда одна, так как муж много работает.
Другое дело, если его отсутствие вызывает определенные трудности в повседневной жизни, но все равно надо мириться если вы его любите!

[Belle]

(Отредактировал(а) Belle - 14:26 - 7 Июля, 2003)

[florentinka]

Belle, вообще то то,что многие работают не считая часов, это правда. В моем окружении много подруг, мужья которых работают по контрактам за границей, (они потому и встретились, что очередной контракт был в СССР). Не редкость,когда муж работает в др. городе во Фр. и приезжает домой только на выходные...

Говорит, что любит меня. И ещё утверждает, что во Франции ВСЕ так живут. Т.е. в порядке вещей, что мужчины очень много времени проводят на работе и со своей семьёй общаются эпизодически.

т.есть здесь ваш муж прав.
А про то,что он с вами не обсуждает свои планы., это уже не национальное французское  "достоинство", это, как говорится, от человека зависит

[Belle]

(Отредактировал(а) Belle - 14:30 - 7 Июля, 2003)

[Vishenka]

Belle, у меня французского мужа нет, и живу я не во Франции, но хочу напомнить, что любому человеку нужна определенная степень свободы, даже в браке, иначе получится, как в анекдоте, когда жена, навещая мужа в тюрьме, спрашивает:" Ну как тут?"
Муж отвечает:"Да.... Как дома... Выходить никуда нельзя и еда отвратная"
Вы же не сиамский близнец с мужем, будьте самодостаточны. А займите себя хотя бы на первое время тем, чтобы машину научиться водить и не сидеть в лесной сторожке. Не задушите любимого француза своими объятьями...

[likouchonok]

то что он вас бросил одну в лесном домике с ребенком, по моему это уж слишком, но так как вы его любите, просто надо привыкнуть к его отъездам, найти какое нибудь интересное занятие , и время будет пролетать быстро, люди разные бывают да и потом он не виноват, такая работа , но я не думаю что для французских семей это нормально, у меня муж наоборот ездить без меня никуда не хочет, а мне иногда хочется дома посидеть, так приходится уговорам поддаваться против воли.
попробуйте принимать ситуацию как должное, хотя конечно советовать всегда легко

удачи вам и терпения! (а он на пенсию не скоро собирается?)

[Belle]

(Отредактировал(а) Belle - 14:27 - 7 Июля, 2003)

[Eveline]

Belle, дорогая я живу в такой ситуации уже 7-й год, очень вас понимаю!
Но мы с мужем договорились, что при любом удобном случае я буду к нему приезжать. Так мы и делаем, либо встречаемся на "нейтральной территории" и вместе проводим несколько дней. Мне вот только пришлось пожертвовать своей карьерой и я полностью поменяла свой образ жизни. Основной моей деятельностью стали 2-е маленьких детей и муж, а работа - в свободное время.
Мой вам совет - поищите вместе с мужем возможность либо встречаться, либо уезжать на некоторое время вместе с ним в его командировки. У меня подруга так и делает, тоже кстати имеющая 2-х маленьких детей. Понимаю, что расстояние Иркутск-Париж немаленькое, а как вам расстояние Таллинн- Сингапур ( как у моей подруги)? Разве что-то может разделить два любящих сердца? В конце концов затраты на поездки окупятся, ведь вы получаете взамен несколько дней проведённых вместе, общие впечатления, это сблизит вас !.. Безвыходных положений нет, должно быть только обоюдное желание быть вместе! Я уверена, что муж поймёт вас, и всё у вас будет хорошо!

[Vagabond]

Eveline да, мне кажется вы абсолютно правы насчет поездок вместе. в конце концов, пять месяцев - это не две недели и даже с маленьким ребенком можно "составить компанию" любимому. сечас даже грудничков возят с собой, а вашему, Belle, ребенку, мне кажется должно быть уже больше
у меня тоже намечается подобная ситуация и мне это все очень не нравится... и я все время делаю упор на то, что "милый, ты не можешь отказаться от чего-то и быть со мной, значит, я буду с тобой" (знаете, как там говорится: если гора не идет к Магомету - Магомет пойдет к горе")

[Belle]

(Отредактировал(а) Belle - 14:28 - 7 Июля, 2003)

[Shutegoberi]

Вот бы мне такую работу придумать.... Эх....

Я сама жила больше года далеко от семъи. Муж не роптал, пищали дети

[Belle]

Вы больше года, а я уже пять лет.

[Shutegoberi]

Я бы так и дальше жила, если бы работа не развалилась

[likouchonok]

да уж, тяжелый случай, может быть ребенка с мамой будете оставлять, а сами с ним ездить, если так уж тяжко, мне кажется только этот выход, или же придется терпеть его отсутствие, я тут другого выхода просто не вижу.

[Shutegoberi]

Я вижу еще два:

Первый - кардинальный, развод.

Второй - завести себе свою жизнь, работу, увлечения, друзей, воспитание ребенка. Вы не представляете, сколько ненужных споров, разрушающих семъю, вас обойдет стороной! Вам не нужно будет спорить, как одевать ребенка, в какую школу его посылать, как говорить с учителями! Как ВЫ скажете, так и будет!

[florentinka]

! Вам не нужно будет спорить, как одевать ребенка, в какую школу его посылать, как говорить с учителями! Как ВЫ скажете, так и будет!

для этого нет необходимости разводиться ИМХО)))))

[Belle]

(Отредактировал(а) Belle - 14:31 - 7 Июля, 2003)

[Sandy]

Belle

Я Вам написала на личный ящик.

[Stroka]

Бель,а по-моему тут все очевидно и вы для себя уже видите невозможность такого брака, только еще боитесь себе в этом признаться. Зачем такой муж, который не чувствует своей ответственности перед семьей?! И у которого на первом месте стоит работа, потом опять работа, потом еще раз она, потом комп и на неизвестно каком вы...
Мне кажется если у вас появится самостоятельность финансовая и работа вам надо разводиться, причем может еще угроза развода вашего мужа на что-то подтолкнет и он попытается исправиться (хотя я думаю это утопия). В любом случае он тоже должен идти на компромисс, а не только вы должны приносить себя в жертву, семья должна держаться на обоюдных усилиях.
Я вам желаю удачи и решительности, если возможно будет сохранить еще семью как вас она устраивает - чтобы это получилось, а если нет - встретить более достойного человека и быть в гармонии с самой собой.

[julka]

Лично для меня не совсем понятно, причем здесь национальность мужа. Каждый индивидуален по-своему, независимо от национальной принадлежности и гражданства. Я , например, знаю одного франуза, который бросил весьма перспективную работу, когда у него родились близнецы. Через несколько месяцев, когда детки подросли и жена пришла в себя, устроился на другую работу. Но это был его личный, а не национальный выбор. И ваш супруг, Belle, как мне кажется глубоко ошибается в обобщении своего образа жизни под некий французский типаж. Ни в одной стране мира не встретишь идеального человека. У КАЖДОГО есть свои достоинства и недостатки, в том числе и у вас тоже. Я считаю, что в браке самое главное определиться, с какими из недостатков супруга вы согласны мириться, а с какими нет. Если вы полагаете, что частое отсутствие вашего мужа является для вас неприемлемым недостатком, то разводитесь. Вы человека не переделаете, будете сами всю жизнь несчастны и его замучаете. Иначе говоря, человека надо принимать таким, какой он есть. Прописная истина.

В качестве примера, знаю одну русскую семью, двое уже взрослых детей, почти сорок лет вместе. Любовь-морковь до сих пор, все очень трогательно и возвышенно. Муж всю жизнь занимался космическими исследованиями и по 6-8 месяцев в году проводил на Байконуре. А жена любила, ждала, растила детей, работала и была счастлива. Я неоднократно от нее слышала, что если бы муж постоянно был дома, то, наверное, она бы погрязла в рутине, бытовых размолвках и вряд ли бы сохранились те нежные отношения, которые они до сих пор поддерживают. Каждый раз, говорила она, когда муж возвращается из командировки, это такой всплеск эмоций после долгого ожидания! Для нее это - счастье.

В любом случае он тоже должен идти на компромисс, а не только вы должны приносить себя в жертву, семья должна держаться на обоюдных усилиях.

Категорически не согласна. Разве можно быть счастливым всю жизни на компромиссах???
Есть люди, которые по складу характера - жертвы, а обоюдность усилий это тоже из ряда достоинств-недостатков, с которым либо мириться либо нет.

Но каждый из нас выбирает свое и сам для себя определяет, что есть счастье.

[Ангара]

Belle, добрый день и добро пожаловать новой иркутянке.
Советом вам уже надавали. Каждый индивидуален - займитесь собой, своими интересами, сврей жизнью, старайтесь встречаться с ним "по дороге" между его работами. И решите для себя - любите, пять лет прожили - значит, и во Франции найдете себя.
Удачи!

Он даже прозвал свой компьютер "ma petite cherie"

и у многих здесь, на Лужайке, мужья могут сказать тоже самое - "комьютер - твой любовник"

[Shutegoberi]

florentinka

для этого нет необходимости разводиться ИМХО)))))

Угу, еще можно жить далеко друг от друга. А мы споооорим - аж дым идет. Психолог не знает, как наши позиции свести, а мы и подавно

Ангара

и у многих здесь, на Лужайке, мужья могут сказать тоже самое - "комьютер - твой любовник"

Ну... это... мне уж не раз было сказано это

[Belle]

(Отредактировал(а) Belle - 14:33 - 7 Июля, 2003)

[florentinka]

А то что муж дома не сидит, так это нормально, нужно ведь ему на всё это деньги зарабатывать

Belle ,а по вашему есть альтернатива?

[Irishka]

Belle
Абсолютно согласна с мнением, что национальность здесь не при чем. Так живет очень много семей в России.
Проблема в том, что Ваши ожидания от брака не совпали с той реальностью, с которой Вы столкнулись. Судя по реакции Вашего мужа, его-то как раз все в этих отношениях устраивает. Т.е. его ожидания с реальностью не расходятся (по всей видимости).
А теперь задайте себе вопрос: если Вы не можете (а Вы не можете, простая констатация - ведь прошло 5 лет, а ничего не изменилось) изменить реальность - то измените свои ожидания. Это очень сложная и серьезная психологическая работа (говорю как профессиональный психотерапевт), но она ВОЗМОЖНА. При условии, конечно, что Вы хотите сохранить брак.
Если Вы сейчас на этом во всех отношениях замечательном форуме узнаете, как обстоят дела в других семьях, поверьте, это ВАШУ проблему не решит. Во всех семьях по всей земле люди живут по-разному. У всех разные модели, не зависящие ни от возраста, ни от образования, ни от религии, ни от национальности. Если Вы хотите добиться позитивного результата - обращайтесь к профессионалу, найдите его там, где живете, поговорите со знакомыми - кто-нибудь отрекомендует. Обсуждения на уровне "он плохой, его все осуждают, а меня - жалеют, а одна француженка сказала..." - это тупик. Он Вас запутает окончательно в Ваших отношениях с мужем и в Вашем отношении к браку в целом. То, что я сейчас читаю в Ваших постингах, простите, но это то, что Вам очень сильно себя ЖАЛКО.

И еще. Понятие "типичная семья" уже не существует. Каждая пара выстраивает такие отношения, которые ее устраивают (это если мы говорим про т.н. "счастливые семьи"). Если нет - то люди, как правило, разводятся. Но если кто-то ПРОДОЛЖАЕТ находиться в ситуации, которая его явно не устраивает, то... выводы делайте сами.

[svetti]

Иришка из Москвы, наконец, дала трезвый ответ-совет. Я такого же мнения. Надо что-то менять в себе самой и захотеть этого сначала. А стадия, когда жалко себя, когда рука тянется к телефону, это последняя стадия, так как Ваша жалость уже начинает негативно действовать, злиться, мстить. Вы хотите что-то сделать, начните с себя, как бы трудно не было.
Мой муж работает целый день. Я во Франции недавно. Французский язык на никаком, практически, уровне. Круг общения -- компьютер и собака. Сначала я просто запаниковала, потом впала в какую-то депрессию... А потом перестала ждать, что что-то само собой изменится. Главное --- Ваши силы, духовные, и оптимизм. Ну, конечно, и муж с его пониманием, если таковой есть. Как видите, ситуации, отношения везде разные. Если бы не личные качества моего мужа, не его понимание, желание сделать меня счастливой, то я бы сейчас тоже писала, как и вы, такие же тяжкие письма.
Отношения --- главное.
Удачи вам.

[Vagabond]

belle, я ни в коем случае не хотела вас обидеть - прочсто представить себе не могла, что у вашего супруга командировки проходят в таких условиях.

[Nuage]

Да, у всех по-разному, мы с моим мужем 24/24 вместе уже 4 года, и такая инициатива с самого начала шла от него.

[OlyaOb]

Belle, мне хочется добавить - * Если нельзя изменить обстоятельства, постарайтесь изменить свое отношение к ним *
Попробуйте изменить свое отношение ко всему происходящему в вашей семье. Если Вы действительно любите своего мужа и хотите сохранить свою семью, то Вы дожны найти в себе силы, чтобы сделать это! Удачи Вам !