П р и к о л ы - 2 - Страница 87 - Форумы inFrance - Франция по-русски

КУЗЯ · #**2581** 20.04.2008, 17:31

MARGOO, какая хорошая идея!(это я про месть обидчику)

Taksik · #**2582** 20.04.2008, 17:33

Taksik пишет:

http://www.fishki.net/comment.php?id=34003

Неужели это никто не посмотрел?

Selena · #**2583** 20.04.2008, 17:36

Почему НИКТО! Меня не улыбнуло.

**Nathaniel** · #**2584** 20.04.2008, 17:37

Taksik пишет:

Неужели это никто не посмотрел?

yatka пишет:

Taksik, про мувик-полный отпад .Мы знакомому бразильцу отправили.Клип-то по аргентински.Ну,намешили,правда!

Taksik · #**2585** 20.04.2008, 17:39

Nathaniel, ну, одного человека я видела.

Selena пишет:

Меня не улыбнуло.

Плохо понимаю это выражение, ну ладно!

КУЗЯ · #**2586** 20.04.2008, 17:47

Taksik пишет:

Неужели это никто не посмотрел?

А мне очень понравилось, прям приятно стало

**Nathaniel** · #**2587** 20.04.2008, 17:49

Taksik, скажу по секрету, эта ссылка уже была где-то на форуме.

Taksik · #**2588** 20.04.2008, 17:50

Nathaniel, я рада, что это единственное повторение.

Petite Princess · #**2589** 20.04.2008, 19:09

Босс всегда прав

Босс всегда прав.
Босс не спит, босс отдыхает.
Босс не ест, босс восстанавливает силы.
Босс не пьет, босс дегустирует.
Босс не флиртует, босс обучает кадры.
Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения.
Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение.
Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма.
Босс не трус, босс поступает предусмотрительно.
Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения.
Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией.
Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности.
Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями.
Босс не лжет, босс - дипломат.
Босс не упрям, босс последователен.
Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников.
Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив.
Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки.
Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела.
Обмен мнениями с боссом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением босса.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай босса в развитии.
Если босс не прав, читай сначала

Josiana · #**2590** 22.04.2008, 15:32

А ведь все еще только начинается...

Maina · #**2591** 22.04.2008, 16:03

Josiana, Ой, я все никак не могу привыкнуть к этому лицу, и оно никак у меня не ассоциируется с президентом России. Даже как-то просто с психически здоровым человеком не ассоциируется (сугубо мое восприятие, чур тапками не кидать). Как будто какой-то "сбой в матрице", что-то нереальное в этом есть...

Plushka · #**2592** 22.04.2008, 23:16

Из серии "Нарочно не придумаешь".
http://trinixy.ru/2008/02/01/megakub...uk__tekst.html

Petite Princess · #**2593** 22.04.2008, 23:21

Maina пишет:

Josiana, Ой, я все никак не могу привыкнуть к этому лицу, и оно никак у меня не ассоциируется с президентом России. Даже как-то просто с психически здоровым человеком не ассоциируется (сугубо мое восприятие, чур тапками не кидать). Как будто какой-то "сбой в матрице", что-то нереальное в этом есть...

У меня те же чувства...

Selena · #**2594** 22.04.2008, 23:25

Здоровье сотрудников.
Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы.

Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно, как нарушение контракта.

Отсутствие на работе.
Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования по своему усмотрению. Эти дни - субботы и воскресенья. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется.

Пользование туалетами.
Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так, служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с 10:00 до 10:20. Буква Б - с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем порядке.

Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся кабинке. По истечении установленного времени будет раздаваться предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное устройство и дверь кабинки откроется автоматически.

Обеденные перерывы.
Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму, чтобы не дискредитировать компанию своим болезненным видом. Сотрудники нормального телосложения обедают 15 минут, а обладающие лишним весом – 5 минут (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и запить ее водой).

Перекуры.
Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10 курящих сотрудников начинается один представитель, который курит весь день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.

Все вопросы и комментарии могут быть запечатаны в конверт и опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата.

Если вопреки инструкциям, спущенным работникам по очистке офисов, Совет Директоров тем не менее получит ваше письмо, с автором, если он у нас еще работает, немедленно свяжутся.

Всегда заботящийся о коллективе
Ваш отдел персонала

ODETTA · #**2595** 23.04.2008, 10:47

Selena пишет:

Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся кабинке. По истечении установленного времени будет раздаваться предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное устройство и дверь кабинки откроется автоматически.

Перекуры.
Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10 курящих сотрудников начинается один представитель, который курит весь день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.

**Boris** · #**2596** 23.04.2008, 11:35

ODETTA · #**2597** 23.04.2008, 11:44

Boris,

алисса · #**2598** 23.04.2008, 12:57

Maina, А мне он Николая Второго напоминает,присмотритесь....Похож или нет...

Lamiss · #**2599** 23.04.2008, 20:59

Plushka пишет:

Из серии "Нарочно не придумаешь".
http://trinixy.ru/2008/02/01/megakub...uk__tekst.html

Браво!

pronashko · #**2600** 24.04.2008, 00:27

Натуля · #**2601** 24.04.2008, 18:31

неудавшийся стриптиз:

http://www.autsch.de/27580/strip_missglueckt/

НАП · #**2602** 24.04.2008, 19:24

История!

862 год . Азъ есмъ провайдеръ всея Руси. Братья и сестры, понеслася. Рюрик, Трувор и Синеус

9 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо

12 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
comment:Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский.
От лица всех рыцарей, Карл, Йохан - те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго!

16 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

17 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
comment:Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
comment:Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd: Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги

1861 год. Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1895 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
comment:Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? comment:Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.

1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана. comment Хаттаб:
Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал .Спасибо что проводили к гуриям

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу России'. comment: Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Taksik · #**2603** 24.04.2008, 23:19

Maina · #**2604** 25.04.2008, 01:41

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: \"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?\" \"Читаю\" - отвечает она, а сама думает: \"... Разве не видно? \"Но здесь нельзя ловить рыбу\". \"Так я и не ловлю... Вы же видите.\" \"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.\" \"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании\" отвечает рассерженная женщина. \"Но я до Вас даже не дотронулся ...!\" \"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!\" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! (отправь это всем умным женщинам, пусть улыбнутся сегодня!)

Maina · #**2605** 25.04.2008, 01:44

Найдено в сети.
Письмо из Германии, вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало:
завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему
бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков... Так он по жизни Айболит
оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, причитает, тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя:
немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
"Какие формальности?".
"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
"Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет,
- говорит, вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -
зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.