Форумы inFrance  - Франция по-русски
Вернуться   Форумы inFrance - Франция по-русски > Жизнь во Франции > Мы и наши дети

   Тема закрыта   
 
Опции темы Опции просмотра
  #2191
Старое 10.04.2019, 23:18
Мэтр
 
Аватара для Campanule
 
Дата рег-ции: 28.10.2003
Откуда: Saint Genis Pouilly
Сообщения: 20.602
Tarakanchic, у меня тоже в субботу девчонки остались дома одни на 5 часов (были с младшей в скорой). Старшая накормила всех макаронами на обед (соус сделала, сыр наиерла), под ее руководством ПММ разгрузили, посуду убрали, комнаты убрали, уроки сделали. В общем, я тоже не понимаю, как 9и-летний мальчик может мешать готовить ужин...
Campanule сейчас на форумах  
  #2192
Старое 10.04.2019, 23:33
Мэтр
 
Дата рег-ции: 24.04.2005
Откуда: Полотчина - Caen
Сообщения: 5.057
Отправить сообщение для  Leila с помощью ICQ
Цитата:
может действительно им стоит отказаться от garde partagée и перейти к половине выходных и каникул?
А если мама решит отказаться от garde partagée ?
Leila вне форумов  
  #2193
Старое 10.04.2019, 23:35
Мэтр
 
Аватара для NBVictory
 
Дата рег-ции: 02.02.2009
Откуда: 92
Сообщения: 11.057
Roudoudouce, помню, вы писали, что поменять работу на что-то поближе мужу и вам не возможно. Тогда может переехать к ней ближе? И маме его тоже. Это возможно? Ваш муж и его бывшая жена рассматривали этот вариант? Так мальчик будет больше времени проводить с родителями (в частности, с папой). Да, бабушки с дедушкой больше не будет на подхвате, но ведь сейчас, несмотря на их близкое присутствие и помощь, мальчик все равно живет как неприкаянный.
NBVictory вне форумов  
  #2194
Старое 10.04.2019, 23:39
Мэтр
 
Аватара для NBVictory
 
Дата рег-ции: 02.02.2009
Откуда: 92
Сообщения: 11.057
Передумала
NBVictory вне форумов  
  #2195
Старое 10.04.2019, 23:48
Мэтр
 
Аватара для sonnisse
 
Дата рег-ции: 26.09.2006
Сообщения: 17.001
Посмотреть сообщениеLeila пишет:
А если мама решит отказаться от garde partagée ?
А почему мама должна отказываться, если там папа отвоевал себе ребёнка на 50/50 и не справляется теперь с ним? И перекинул его на продленку.
sonnisse вне форумов  
  #2196
Старое 11.04.2019, 00:04
Мэтр
 
Дата рег-ции: 24.04.2005
Откуда: Полотчина - Caen
Сообщения: 5.057
Отправить сообщение для  Leila с помощью ICQ
sonnisse, я не думаю, что та мама откажется. Всё таки она, имея младшего ребёнка и ожидая ещё одного находит время поиграть с ребёнком.

Если представить, что ребёнок перейдёт на постоянное проживание с отцом, будут ли приниматься меры по улучшению условий? Мачеху никто не может заставить даже не любить, а хотя бы ухаживать за пасынком. У него есть два родителя. Чужого ребёнка, особенно не очень приветливого, трудно (невозможно? ) полюбить. Она и не стремится к этому. У неё есть родной ребёнок с крепкой детско-материнской связью. Когда её дочь подрастёт и начнёт выкидывать кренделя, она совсем по-другому будет реагировать. А пока считает, что ребёнок ей что-то должен. А тот со своей стороны считает, что ему задолжали.
Leila вне форумов  
  #2197
Старое 11.04.2019, 00:17
Мэтр
 
Дата рег-ции: 08.03.2004
Откуда: 92
Сообщения: 2.343
Посмотреть сообщениеLeila пишет:
Мачеху никто не может заставить даже не любить, а хотя бы ухаживать за пасынком. У него есть два родителя. Чужого ребёнка, особенно не очень приветливого, трудно (невозможно? ) полюбить. Она и не стремится к этому. У неё есть родной ребёнок с крепкой детско-материнской связью. Когда её дочь подрастёт и начнёт выкидывать кренделя, она совсем по-другому будет реагировать. А пока считает, что ребёнок ей что-то должен. А тот со своей стороны считает, что ему задолжали.
Справедливости ради Roudoudouce всегда тепло и с большой любовью отзывалась о своём пасынке. Неудивительно, что с появлением своего маленького ребёнка и с ухудшением характера старшего с этим связанного (а у него сиблинги появились и по папе и по маме с небольшим промежутком времени, насколько я помню), отношения разладились.
Мне и со своим трехлеткой после рождения младшей иногда хочется сказать «выдайте мне другого, а этого заберите» , только со своим ребёнком некуда деваться с подводной лодки, а с чужим проще отдалиться. Тем более пока рядом маленький, такой ещё безобидный и безответный, ути-пуси, и очень злит, когда его интересы «ущемляет» старший. Плюс усталость, гормоны и т.д. Нужно принимать порой титанический усилия, чтобы помнить о том, где тут ребёнок, а где взрослый.
А уж если ещё перфекционизм в домашних делах, то детям вообще несладко приходится.
MariaM сейчас на форумах  
  #2198
Старое 11.04.2019, 05:42
Мэтр
 
Аватара для zanuda
 
Дата рег-ции: 23.04.2007
Откуда: PACA-Nord
Сообщения: 13.157
Lubasha, игру любую где не надо вчитыватся, игр с текстом меньшинство, так что вы не рискуете.
zanuda сейчас на форумах  
  #2199
Старое 11.04.2019, 09:08
Мэтр
 
Дата рег-ции: 08.10.2007
Откуда: СПб-St.Genis-Pouilly (01)
Сообщения: 2.389
У меня еще в советские времена была знакомая, которая жила по графику то у мамы, то у папы. Периодически она приходила в школу без какого-то учебника/тетрадки/шарфа, т.к. забыла это у мамы, а на этой неделе живет у папы. Ее все жалели и прощали. В итоге она сказала, что стала счастливым человеком, когда ей просто разрешили жить у бабушки! Здесь конечно не Россия, и не всякая бабушка на такое согласится, но мне в ситуации Roudoudouce это тоже видится неплохим вариантом.
__________________
10.06.2008
02.08.2012
Nialie вне форумов  
  #2200
Старое 11.04.2019, 09:18
Мэтр
 
Дата рег-ции: 24.02.2005
Сообщения: 8.930
Посмотреть сообщениеLeila пишет:
sonnisse, я не думаю, что та мама откажется. Всё таки она, имея младшего ребёнка и ожидая ещё одного находит время поиграть с ребёнком.

Если представить, что ребёнок перейдёт на постоянное проживание с отцом, будут ли приниматься меры по улучшению условий? Мачеху никто не может заставить даже не любить, а хотя бы ухаживать за пасынком. У него есть два родителя. Чужого ребёнка, особенно не очень приветливого, трудно (невозможно? ) полюбить. Она и не стремится к этому. У неё есть родной ребёнок с крепкой детско-материнской связью. Когда её дочь подрастёт и начнёт выкидывать кренделя, она совсем по-другому будет реагировать. А пока считает, что ребёнок ей что-то должен. А тот со своей стороны считает, что ему задолжали.
Я тоже так считаю. Если бы это был её ребёнок, то она даже не задумывалась бы, правильно или нет, а искала бы подход. Мне очень жаль мальчика, детям важна безусловная любовь, а у меня такое чувство, что мальчик ее не получает. Если он немного нагрубил (не более, чем другие детим его возраста) и папа задумался о том, чтобы уже не брать его на неделю, а лишь на выходные, то можно лишь представить, что у ребенка в голове будет от такой ситуации. А про выходные я тоже в шоке от того, что вину на такого маленького мальчика перекладывают. У меня дети тоже не всегда рады всему, что я предлагаю, но я и думать не думаю им говорить "я вот так стараюсь, а ты..." Недавно купила на семью билеты на одну выставку как для меня достаточно дорогие (почти 200е на час так сказать), с радостью и гордостью говорю об этом сыну, он пассивный. Спрашиваю, рад ли. А он в ответ "а чему тут радоваться ? лушче бы на рыбалку сходили". Может то, что в выходные этому мальчику предлагают совсем и не радует его. Может стоит узнать, что он хотел сделать бы ?
Doumkie вне форумов  
  #2201
Старое 11.04.2019, 09:22
Мэтр
 
Дата рег-ции: 24.02.2005
Сообщения: 8.930
Посмотреть сообщениеNialie пишет:
У меня еще в советские времена была знакомая, которая жила по графику то у мамы, то у папы. Периодически она приходила в школу без какого-то учебника/тетрадки/шарфа, т.к. забыла это у мамы, а на этой неделе живет у папы. Ее все жалели и прощали. В итоге она сказала, что стала счастливым человеком, когда ей просто разрешили жить у бабушки! Здесь конечно не Россия, и не всякая бабушка на такое согласится, но мне в ситуации Roudoudouce это тоже видится неплохим вариантом.
Сколько ей было лет, когда это произошло ? Я бы ни в коем случае не советовала этот вариант автору. Ребенок сам должен этого захотеть, а не потом страдать всю жизнь от того, что родители его "бросили".
Doumkie вне форумов  
  #2202
Старое 11.04.2019, 09:23
Мэтр
 
Дата рег-ции: 24.02.2005
Сообщения: 8.930
Посмотреть сообщениеCampanule пишет:
Tarakanchic, у меня тоже в субботу девчонки остались дома одни на 5 часов (были с младшей в скорой). Старшая накормила всех макаронами на обед (соус сделала, сыр наиерла), под ее руководством ПММ разгрузили, посуду убрали, комнаты убрали, уроки сделали. В общем, я тоже не понимаю, как 9и-летний мальчик может мешать готовить ужин...
Мальчиков с девочками нельзя сравнивать в этом возрасте. Но соглашусь с тем, что 9 летний мальчик один никак за пару часов не помешает дома. У меня 2 ооочень активных мальчика, когда они вместе. Но, когда они по одному, так они оочень спокойные и можно кучу дел переделать паралельно.
Doumkie вне форумов  
  #2203
Старое 11.04.2019, 09:27
Мэтр
 
Дата рег-ции: 08.10.2007
Откуда: СПб-St.Genis-Pouilly (01)
Сообщения: 2.389
Doumkie,

12, если не ошибаюсь, в 6-м классе было дело. За что купила, как говорится. Она так и сказала нам: «я счастлива!». Там была похожая ситуация в плане детей. Ее папа (тоже много работающий) женился на женщине с ребенком, и они ждали своего, а у мамы в новом браке родилась двойня.
__________________
10.06.2008
02.08.2012
Nialie вне форумов  
  #2204
Старое 11.04.2019, 09:58
Мэтр
 
Аватара для Campanule
 
Дата рег-ции: 28.10.2003
Откуда: Saint Genis Pouilly
Сообщения: 20.602
Посмотреть сообщениеMariaM пишет:
Справедливости ради Roudoudouce всегда тепло и с большой любовью отзывалась о своём пасынке. Неудивительно, что с появлением своего маленького ребёнка и с ухудшением характера старшего с этим связанного (а у него сиблинги появились и по папе и по маме с небольшим промежутком времени, насколько я помню), отношения разладились.
Мне и со своим трехлеткой после рождения младшей иногда хочется сказать «выдайте мне другого, а этого заберите» , только со своим ребёнком некуда деваться с подводной лодки, а с чужим проще отдалиться. Тем более пока рядом маленький, такой ещё безобидный и безответный, ути-пуси, и очень злит, когда его интересы «ущемляет» старший. Плюс усталость, гормоны и т.д. Нужно принимать порой титанический усилия, чтобы помнить о том, где тут ребёнок, а где взрослый.
А уж если ещё перфекционизм в домашних делах, то детям вообще несладко приходится.
Мне тоже так кажется.

Roudoudouce, хочу добавить, что рутина призвана помогать Вам и детам. Рутина для детей, а не наоборот. Если рутина дается сложно, то не имеет смысла за нее держаться. И вообще с детьми имеет смысл быть гибкой и подстраиваться под обстоиятельства и под детей. Дома единственное место, где дети могут расслабиться и выпустить пар. Ваш пасынок в школе до 7, он почти 12 часов в день вынужден подчиняться правилам и требованиям коллектива, а если и дома не давать ему быть самим собой, не одобрять все его увлечения и интересы, не позволять ему выпустить пар, то представьте, как ему должно быть сложно.
Campanule сейчас на форумах  
  #2205
Старое 11.04.2019, 09:59
Мэтр
 
Аватара для NBVictory
 
Дата рег-ции: 02.02.2009
Откуда: 92
Сообщения: 11.057
Посмотреть сообщениеDoumkie пишет:
Сколько ей было лет, когда это произошло ? Я бы ни в коем случае не советовала этот вариант автору. Ребенок сам должен этого захотеть, а не потом страдать всю жизнь от того, что родители его "бросили".
Очень согласна!
Тем более, что бабушка с дедушкой не забирают его чуть что, раз он сидит на продленке. Из этого можно предположить, что их тоже не прельщает постоянный присмотр за мальчиком.

Ребенку нужны родители, из этого надо исходить. Если уж совсем дрянная ситуация, тогда да, стОит перекладывать воспитание на бабушек-дедушек.

Пока у меня складывается впечатление, что мама с папой устроили жизнь как удобней им (кто-то с мЕньшим комфортом, это я про папу, вынужденного жить далеко от работы, чтобы быть в зоне школы ребенка), кто-то с бОльшим, а платит по счетам мальчик. По-хорошему, если исходить из интересов ребенка, надо маме с папой переселяться ближе к работе (менять работу), чтобы иметь больше времени на мальчика, и заниматься им тоже. В теме хорошо писали про внимание к его интересам и потребностям.
Только что-то мне подсказывает, что это для них не вариант - зачем менять то, что и так в целом устраивает всех, кроме ребенка? А он уж как-нибудь подстроится, дети ведь адаптивные. И вообще вон сколько детей живут в условиях garde partagée и ничего.
Извините, может резковато, но я именно так вижу данную ситуацию. Не мальчик создал такие условия, его в них поставили. И условия эти - сам по себе развод родителей - травматичные. Поэтому родителям нужно в первую очередь исходить из его интересов и потребностей. А его главная потребность - это максимально возможная стабильность жизни и близость с родителями.

Советы Roudoudouce вкладываться в пасынка как в своего ребенка вызывают у меня смешанные чувства: с одной стороны да, чисто по-человечески это так, но с другой, что можно требовать от чужого по сути человека, если для него родные по крови люди ничем всерьез поступиться не хотят?
И даже если она его полюбит как своего и по максимуму заменит папу, проблемы имхо это не решит. Но перестроить день и подход к мальчику так, чтобы ему стало лучше вполне возможно.
NBVictory вне форумов  
  #2206
Старое 11.04.2019, 10:11
Мэтр
 
Дата рег-ции: 24.02.2005
Сообщения: 8.930
Посмотреть сообщениеNBVictory пишет:
Советы Roudoudouce вкладываться в пасынка как в своего ребенка вызывают у меня смешанные чувства: с одной стороны да, чисто по-человечески это так, но с другой, что можно требовать от чужого по сути человека, если для него родные по крови люди ничем всерьез поступиться не хотят?
И даже если она его полюбит как своего и по максимуму заменит папу, проблемы имхо это не решит. Но перестроить день и подход к мальчику так, чтобы ему стало лучше вполне возможно.
Возможно и даже нужно. Когда выходишь за человека с ребенком, то это такой себе "package" : если не любить как своего, но все таки делать все, чтобы в семье было как можно больше мира и гармонии. Мальчик еще совсем маленький и ему и так сложно. Это как с семьей мужа - думаю, что не у меня одной такой муж, который, если бы я ему не напоминала и прямо телефон в руки не давала, не звонил бы маме, если бы я не организовывала семейные встречи с его семьей, то виделись бы мы раз в год. Самое смешное, что моя свекровь думает, что все исходит от мужа. Ну и пусть, если ей так приятнее. Моя роль создать мир в семье. Муж очень счастлив от того, что с его семьей у нас такие отношения и мне этого достаточно. К чему я это все, да к тому, что автор должна помочь и этому мальчику, и мужу и это все в интересах ее же счастья и счастья их будущей семьи. Тем более, что это брат ее дочки. Чем больше любви и добра она сейчас даст этому мальчику, тем больше, возможно, он потом сможет отдать и ее дочери. Если даже папа мальчика иногда задает себе вопрос, а не нужно ли только на выходные брать мальчика, я бы на месте автора сделала бы все, чтобы объяснить мужу, как важно его присутствие в жизни мальчика и что нужно делать.
Doumkie вне форумов  
  #2207
Старое 11.04.2019, 10:17
Мэтр
 
Аватара для Irisse
 
Дата рег-ции: 18.11.2003
Сообщения: 3.113
Посмотреть сообщениеNBVictory пишет:
Советы Roudoudouce вкладываться в пасынка как в своего ребенка вызывают у меня смешанные чувства: с одной стороны да, чисто по-человечески это так, но с другой, что можно требовать от чужого по сути человека, если для него родные по крови люди ничем всерьез поступиться не хотят?
Вот тоже хотела написать. Вообще слова о том, что "новой жене мальчик не нужен" для меня звучат странно. Можно с таким же успехом сказать-новому мужу мальчик не нужен. Вообще мальчик должен быть нужен папе с мамой и им находить наилучшие для их ребенка. Вообще garde partagé это все-таки в интересах родителей, (часто финансовых, пардон) но никак не детей.
Хочу пожелать Rodoudouce мудрости и терпения, ситуация совсем не простая.
__________________
"Не пора ли нам замахнуться на Вильяма, понимаете ли, м-м, нашего Шекспира"
Irisse вне форумов  
  #2208
Старое 11.04.2019, 10:29
Мэтр
 
Дата рег-ции: 24.02.2005
Сообщения: 8.930
Посмотреть сообщениеIrisse пишет:
Вот тоже хотела написать. Вообще слова о том, что "новой жене мальчик не нужен" для меня звучат странно. Можно с таким же успехом сказать-новому мужу мальчик не нужен. Вообще мальчик должен быть нужен папе с мамой и им находить наилучшие для их ребенка. Вообще garde partagé это все-таки в интересах родителей, (часто финансовых, пардон) но никак не детей.
Хочу пожелать Rodoudouce мудрости и терпения, ситуация совсем не простая.
Так то оно так, но ведь папа работает много еще и ради автора, она ведь помню в соседней теме вообще хотела уже не работать, а быть дома с дочкой. Поэтому просить мужа иметь хорошую работу (много работать за хорошие деньги и возможно поздно возвращаться), чтобы обеспечить семью и ждать, чтобы он сам паралельно и сыном занимался как то не этично.
Doumkie вне форумов  
  #2209
Старое 11.04.2019, 10:29
Мэтр
 
Аватара для NBVictory
 
Дата рег-ции: 02.02.2009
Откуда: 92
Сообщения: 11.057
Doumkie, я с вами полностью согласна. Я писала про ТРЕБОВАНИЯ и ожидания от мачехи компенсировать папу - вот это не совсем правильно на мой вгляд. То есть папа с мамой делают все так как делают, а мачеха будет компенсировать собой их недостаток в жизни ребенка. Понимаете?
А так я очень с вами согласна, что в ее силах повлиять на ситуацию.
NBVictory вне форумов  
  #2210
Старое 11.04.2019, 10:31
Мэтр
 
Дата рег-ции: 24.02.2005
Сообщения: 8.930
Посмотреть сообщениеNBVictory пишет:
Doumkie, я с вами полностью согласна. Я писала про ТРЕБОВАНИЯ и ожидания от мачехи компенсировать папу - это не совсем правильно на мой вгляд. То есть папа с мамой делают все так как делают, а мачеха будет компенсировать их недостаток в жизни ребенка. Понимаете?
А так я очень с вами согласна, что в ее силах повлиять на ситуацию.
Да, да, я тоже с Вами согласна и поняла Вашу точно зрения. Теоретически это правильно, но в ситуации, где жена тоже работает и у мужа есть выбор поменять работу и найти ближе к дому (возможно с меньшей з.п.).
Doumkie вне форумов  
  #2211
Старое 11.04.2019, 10:35
Мэтр
 
Дата рег-ции: 27.04.2007
Сообщения: 11.984
Я не буду рассуждать о том, можно ли и нужно ли любить пасынка/падчерицу как своих детей.
Но есть ИМХО еще один важный момент: когда детей больше двух и разница в возрасте существенная, то быстро так получается, что интересы младшего ставятся выше, ему больше позволяется, и старший остро чувствует несправедливость и остро реагирует. Например, ну, подумаешь, малыш разрушил постройку старшего, вмешался в его игру, помял-порвал, схватил нужную детальку и т.п., он ведь маленький, не понимает. Еще раз ИМХО, это неверная стратегия, абсолютно неуважительная к интересам старшего, ребенок воспримет ситуацию, как если бы его интересы не важны для окружающих.
Со своими детьми в такой ситуации быстро научаешься уносить младшего, следить за ним, не позволять себе реакции "ничего страшного". Но если старший ребенок от других отношений, мальчик (девочки менее остро реагируют, как мне кажется) с бурной реакцией, а второй родитель с опытом строгого авторитарного воспитания и своими представлениями, как оно должно быть - всем будет сложно, особенно старшему ребенку.
irinane сейчас на форумах  
  #2212
Старое 11.04.2019, 11:08
Мэтр
 
Аватара для Campanule
 
Дата рег-ции: 28.10.2003
Откуда: Saint Genis Pouilly
Сообщения: 20.602
Посмотреть сообщениеNBVictory пишет:
По-хорошему, если исходить из интересов ребенка, надо маме с папой переселяться ближе к работе (менять работу), чтобы иметь больше времени на мальчика
Я не уверена, что ему не хватает времени из-за работы родителей. До рождения младших детей не было ведь с ним проблем? Значит, хватало ему и внимания и любви родителей. А сейчас с рождением младших от него требуют подстраиваться под них. Рудудус писала, что считает, что ее муж проводит слишком много времени, укладывая сына, и от этого страдает ее маленькая дочка, которой в это время надо спать. Слишком много, Карл! А мы тут все пишем, что мальчику нужно больше внимания со стороны родителей... Уверена, что и в других ситуациях постоянно всплывает, что что-то нельзя, потому что младшая ..., что куда-то не поедем, потому что младшая ... И у папы там свои тараканы, что все надо делать непременно всем вместе (типа ужина), а мальчику идеально было бы проводить какое-то время по выходным только с папой, без сестренки. У мамы, видимо, то же самое, а скоро и еще один ребенок родится...
Campanule сейчас на форумах  
  #2213
Старое 11.04.2019, 11:10
Мэтр
 
Аватара для Campanule
 
Дата рег-ции: 28.10.2003
Откуда: Saint Genis Pouilly
Сообщения: 20.602
Посмотреть сообщениеirinane пишет:
Но есть ИМХО еще один важный момент: когда детей больше двух и разница в возрасте существенная, то быстро так получается, что интересы младшего ставятся выше, ему больше позволяется, и старший остро чувствует несправедливость и остро реагирует.
Вот, полностью согласна.
Campanule сейчас на форумах  
  #2214
Старое 11.04.2019, 11:29
Мэтр
 
Аватара для Toty
 
Дата рег-ции: 21.10.2003
Откуда: Vessy
Сообщения: 2.102
В свое время мне очень помог принцип, что у старшей есть не только обязанности, но и привелегии.
__________________
Весь мир, он в Вашей голове.
Toty вне форумов  
  #2215
Старое 11.04.2019, 12:35
Мэтр
 
Дата рег-ции: 08.03.2004
Откуда: 92
Сообщения: 2.343
Посмотреть сообщениеNBVictory пишет:
То есть папа с мамой делают все так как делают, а мачеха будет компенсировать собой их недостаток в жизни ребенка. Понимаете?
Согласна с Doumkie, что папа делает так как делает в том числе и потому, что мачеха не хочет работать, а хочет проводить 100% времени с их совместным ребёнком. Я помню в соседней теме, папе ещё предлагалось найти вторую работу или брать на дом дополнительную работу, потому что у них не хватало средств на проживание с одним источником дохода в семье.
При этом оставление 9-месячного ребёнка на целый день няне 3 дня в неделю приравнивалось к целой трагедии, а тому, что 9-летнему ребёнку папа нужен эксклюзивно хотя бы полчаса в день как-то не учитывалось (и малышке он тоже нужен). В таких условиях логичнее предложить мачехе выйти на работу, хотя бы на полставки, чтобы папа мог работать поменьше. это было бы не идеальное решение, но компромис, наиболее удовлетворяющий интересы всех членов семьи. Если же мачеху такое решение не устраивает, ей придётся жертвовать чем-то другим (своим временем, временем, которое папа мог бы провести с малышкой или совместно с семьёй), чтобы интересы мальчика тоже учитывались в данной ситуации.

Насчёт продленки, учитывая возраст ребёнка, действительно непонятно почему он там сидит допоздна (ладно ещё бы оставался на étude dirigée, чтобы сделать домашние задания). Чем 9-й мальчик может помешать дома выполнению тех же хозяйственных дел? Дело даже не во внимании, которое мачеха могла бы ему уделить, а в банальном отдыхе от шума и коллектива. Бабушка и дедушка толе вряд ли с ним много играют, просто он у них полдничает, делает домашку, отдыхает. Но повторюсь, сейчас нужно детей после школы гулять отводить, а не в домой, они и так насиделись в помещении за учебный день. Но зимой мог бы и дома посидеть, можно было бы время от времени забирать его с приятелем, играли бы дома вдвоём.

Кстати, Roudoudouce, разрешаете ли вы приглашать домой его друзей? Это же тоже важно для ребёнка для создания ощущения дома.
И когда он делает уроки ?
MariaM сейчас на форумах  
  #2216
Старое 11.04.2019, 14:28     Последний раз редактировалось NBVictory; 11.04.2019 в 14:44..
Мэтр
 
Аватара для NBVictory
 
Дата рег-ции: 02.02.2009
Откуда: 92
Сообщения: 11.057
Campanule, да, там много факторов накладывается: младшие дети с двух сторон; желание иметь свое жилье, а соотвественно кредиты, и, следовательно, необходимость иметь гарантированный доход определенного уровня; наверняка проф. самореализация у взрослых; у Roudoudouce вот желание посвятить себя дочке; у мамы мальчика и ее мужа наверняка тоже есть свои важные для них жизненные установки..

Это сложная система, чем больше в ней элементов, тем она сложней. Связи в ней можно представить как натянутые нити. Каждое дополнительное обязательство это очередная нить. Когда таких связей больше, чем то, на что она рассчитана при текущем ее строении, нити натягиваются и рвётся в самом слабом месте. В данном случае на мальчике.
Надо пересматривать систему, упрощать ее, возможно убирая часть нитей. Например, не заводить еще детей, если уже рожденным не хватает заботы и внимания родителей, или отказаться от идеи своего жилья, чтобы быть свободней в плане доходов и перемещений; или скорректировать планы связаные с работой, ..... - если это поможет взрослым в этих 2х семьях по-иному организоваться с той целью, чтобы мальчику, живущему на 2 семьи и испытывающему наибольшую нагрузку, стало бы комфортней.

Но такой выбор, насколько я вижу, делается взрослыми редко. Зачастую рвут себе пуп изо всех сил, все испытывают сильное напряжение, но систему не упрощают.
Сложность еще и в том, что в такой ситуации 4 взрослых, у каждого из которых свои обязательства, желания и жизненные планы. Им зачастую влом менять жизнь, подстраивая её под интересы одного из детей (а для двоих из этой четверки даже не родного, что тоже накладывает отпечаток).
Ну и развод не улучшает коммуникацию, как правило. Поэтому сложно договориться о таких самих по себе непростых вещах даже в интересах общего ребенка.
NBVictory вне форумов  
  #2217
Старое 11.04.2019, 15:23
Мэтр
 
Аватара для Roudoudouce
 
Дата рег-ции: 22.02.2005
Откуда: 95
Сообщения: 8.062
Всё прочитала, спасибо, девочки! Сколько интересных мыслей и всё правда.

Не получается у меня со всем управиться. Встаем с дочкой около 8. Утренние процедуры, мой завтрак, душ, иногда успеваю зарядку сделать, всё перемежается играми и песнями. Затем идем гулять в лес на часок или на рынок. Обедаем, тихий час (во время тихого часа я мечусь по хозяйству или отвечаю друзьям/родным, а также занимаюсь моей деятельностью в администрации города - я в группе по экологии), полдник в 16:30. Затем игры, уборка квартиры или глажка и готовка.

На готовку я трачу минут 15 в обед (обычно разогреваю остатки ужина), минут 5 на полдник и час на ужин. Ну, еще пеку хлеб и шоколадный пирог несколько раз в неделю. Полуфабрикаты - нет, нет, нет. Во-первых, нам нельзя глютен, я всё готовлю сама. Во-вторых, мы стараемся уменьшить отходы (обертки, коробки и т.д.). Но я не жалуюсь на воемя готовки. В это время дочка играет рядом.

Старший мальчик с сестренкой играть любит. Мы никогда не просим поиграть, он сам это делает. Она хохочет, обнимает его. Такая ласковая с ним

Насчет работы. Мы работаем в одной области. Я посматриваю предложегтя рядом с нами для мужа. Пока ничего нет или же очень низкая зарплата, а мы живем в данный момент только на зарплату мужа. Муж был бы рад возвращаться раньше. Он тратит минимум 2 с половиной часа только на дорогу. Он chef de projet, много стресса, давления, очень много работы, которую за него никто не сделает.

Мама мальчика - преподаватель в школе. Её новый супруг - тоже. Я уже спрашивала мужа, можем ли мы все перебраться поближе к его работе. Он ответил, что это даже не рассматривается. К тому же, у мамы мальчика родители прямо рядышком живут сейчас и бабушка работает в мэрии нашего города. Удобно со всех сторон. А мама еще и очень привязана к бабушке, со слов моего мужа. В общем, нас нужно "жить с этим", как скажут французы и исходить из этой ситуации в плане решений.

Поняла, что ребенку нужно отдохнуть после школы. Совершенно согласна. А друзей мы с радостью принимаем. Пока приходит толькл один, лучший друг и одноклассник.

Я всячески поощряю мужа провести воемя с сыном. Но муж хочет, чтобы мы с дочкой тоже участвовали. Да и сам мальчик нас об этом просит.

Спасибо за совет по покемонам (интересоваться этим увлечением). Я не думала об этом, хотя на Новый год связала ребенку одного из покемонов, его любимого.

Естественно, мы включаем мальчику его любимые передачи (c'est pas sorcier), когда он иногда просит.

Я думаю забирать его с дочкой в 16:30. Пока домой "залезем" (мы на холме живем), будет 17. Можно отправить его гулять с друзьями во двор, если хорошая погода. Если плохая, то пусть рисует-читает спокойно?

Уроки мой муж не проверяет. У него такой принцип. Кстати, у меня тоже никогда не проверяли уроки, но всегда помогали и объясняли, если у меня были вопросы. А мама мальчика, наоборот, "сидит" с ним за уроками, строго проверяет. И требует того же от папы, ругает его за то, что он делает по-другому. А мой муж жалуется, что ему некогда и что ребенок в продленке все равно уроки сам делает, а дрма пусть отдыхает.
Roudoudouce вне форумов  
  #2218
Старое 11.04.2019, 15:29
Мэтр
 
Аватара для Roudoudouce
 
Дата рег-ции: 22.02.2005
Откуда: 95
Сообщения: 8.062
MariaM,

Если я выйду работать, муж не сможет работать меньше. Он кадр, с него требуют результаты. А фирма наша, о которой я писала в других темах, на людей плюет.

Мне нужно собраться и полностью освободить пару от домашних забот вечером. Например, ОН укладывает дочку спать (ситуация уже изменилась, Campanule) потому что с ним она засыпает на руках и потом в кроватке спит до полуночи, а со мной на руках не засыпает. Было бы здорово, если бы я укладывала дочку, а папа сына. А то он ему теперь и читает редко. Как бы это сделать?
Roudoudouce вне форумов  
  #2219
Старое 11.04.2019, 15:30
Мэтр
 
Дата рег-ции: 24.02.2005
Сообщения: 8.930
Roudoudouce, Вы - молодец, Вы приняли правильное решение. Забирайте в 16,30 и я бы еще ему регулярно говорила и показывала, как вам с дочкой с ним хорошо, как вам веселее, какой он замечательный. Спрашивайте не только про покемонов, но и другие темы, кот. его интересуют. Уроки - не так важно, если справляется, то и не надо больше дома делать. Суть не в уроках, суть в человеческих отношениях.
Doumkie вне форумов  
  #2220
Старое 11.04.2019, 15:31
Мэтр
 
Дата рег-ции: 05.06.2009
Сообщения: 2.274
Роудоудоуце,
в общем пока убрать продленку - самое легкоисполнимое в вашем случае. Ребенок будет менее уставший, больше будет с вами общаться и делиться новостями.
__________________
Я знаю точно - невозможное возможно!
Жаба с монетками.
dva.raz вне форумов  
   Тема закрыта   


Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Дети и религия Alena77 Мы и наши дети 166 04.07.2017 10:02
Дети-трилингвы или франко-русские дети в другой стране marykar Мы и наши дети 67 13.12.2011 22:15
Дети и карты IDE Мы и наши дети 60 05.07.2006 16:54
Родители-мы-дети Mechtatelnitza Мы и наши дети 1 11.06.2006 09:46
Мы, наши дети и дети наших гостей. Что показть в Париже? Ivoire Мы и наши дети 1 14.06.2005 11:49


Часовой пояс GMT +2, время: 17:07.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
 
Рейтинг@Mail.ru
 
©2000 - 2005 Нелла Цветова
©2006 - 2019 infrance.su
Design, scripts upgrade ©Oleg, ALX