Анекдоты разные

[Ludmila91560]

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

****

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

****

Мужик у астролога: — Так… в январе вы еще будете страдать от недостатка денег… — Ну, а потом? — А потом привыкнете.

*****


Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку

Муж звонит по телефону:

- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

*****

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

*****

- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

===========

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

=================

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

=============

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

==============

- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

=================

У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный.

=============

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос" "Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

=============

Район у нас тихий… Все с глушителями ходят…

Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!

Осень, 13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?!" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Если мимо вас проплыла кувшинка, возможно, автонавигатор где-то ошибся...

- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?

- Блин, как я ненавижу классическую музыку!
- Ты опять пытался дозвониться в техподдержку?

Чтобы не готовить для городской внучки отдельно, бабушка Нюра сказала ей, что фарш - это говяжий смузи, а молоко - свежевыжатый коровий сок!

Звонили из Альфабанка, предлагали кредит. Думаю, больше уже не перезвонят: сказал, что чайный пакетик зашиваю.

Лучше там, где мы уже были. В садике, например...

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Выяснилось, что я богиня… Куда не приду, везде «Господи, опять ты!»

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига!!! САМАЯ КРАСИВАЯ!!!

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте. Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Бывает - набрал ванну с пеной, кинул в нее любимуйю уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить...

А мне много не надо….. власть над миром и что-нибудь покушать.

Я самая лучшая! Хожу и сею добро: то кошелек, то ключи…

Если хочешь подрасти надо макароны есть вдоль.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[merana]

В зоомагазине

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, он только что то же самое про вас спросил.

* * *

В травматологическом отделении больницы:

- Ты как сюда попал?
- С крыши упал.
- Смотреть надо, куда падаешь.

[darija]

Муж застает жену с другом. Берет ружье и стреляет. Жена: "Вань! Так ведь совсем без друзей останешься"

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[darija]

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Только у нас, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Наши люди славятся своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более они славятся своим умением находить туда вход.

Рассказывает женщина:
- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...

[Izumka]

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Как это точно подмечено

[Izumka]

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв: Э! А я?

В Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, товарищ

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных

[Рыжая]

Смешные и оригинальные анекдоты вот тут:

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5

[darija]

Дураки учатся на своих ошибках, а умные -на чужих. Получается, что умные учатся у дураков?

[darija]

В СССР пирожок с повидлом стоил 5 копеек, презерватив стоил 3 копейки. Эх, какой чудесный вечер можно было себе устроить на 8 копеек!

"Здравствуйте, я ваша тетя!" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

После недельной голодовки, льву пришлось признать, что царь зверей -сторож зоопарка.

[merana]

Пошел мужик на охоту и заблудился. Бродил, бродил по лесу и набрел на какой-то домик. Заходит и видит: за столом сидят егерь и собака и в карты играют. Мужик:
— Впервые вижу такую умную собаку!
Егерь:
— Да нет, глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

[ZDRASTE]

Возможно здесь уже было , а возможно нет

Усталые медики делятся:
********************************
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».


Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.
- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
- А потом?
- А потом привык.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
- Магния сульфат.
- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
*
- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать четыре.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
- За что?
- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.
- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.
— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...
Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!
Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.
Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.
- Доктор, кому вы звоните?
- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
- Но ведь сейчас - 4 утра.
- И что?
- Ничего.

[lento4ka]

Только у нас, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
"...

Крутые русские водители.

[merana]

Это было у Задорнова. Но и у меня на глазах был случай: пошла машина на обгон, следующая за ней тоже; первый водитель понял, что завершить обгон не сможет, и ударил по тормозам. До ДТП дело не дошло, но всё-таки это не совсем то, что имел в виду Задорнов и смеявшиеся на эту шутку

А чтобы соответствовать теме: он - музыковед, а она кто? Музыковедьма!

И еще. Только русские на вопрос "Ты куда?" отвечают: "Сейчас вернусь."

[lento4ka]

Это было у Задорнова. Но и у меня на глазах был случай: пошла машина на обгон, следующая за ней тоже; первый водитель понял, что завершить обгон не сможет, и ударил по тормозам. До ДТП дело не дошло, но всё-таки это не совсем то, что имел в виду Задорнов и смеявшиеся на эту шутку

А чтобы соответствовать теме: он - музыковед, а она кто? Музыковедьма!

И еще. Только русские на вопрос "Ты куда?" отвечают: "Сейчас вернусь."

А что имел ввиду Задорнов?

Моя мама на мой вопрос : -Ты куда? отвечала : - Не закудыкивай дорогу.

[merana]

А что имел ввиду Задорнов?

Другое он имел в виду То, что наши водители так спешат, так спешат, что даже используют для этого встречную полосу ("Я очень спешу!")

А Ваша мама просила не сглазить дорогу

[lento4ka]

Другое он имел в виду То, что наши водители так спешат, так спешат, что даже используют для этого встречную полосу ("Я очень спешу!")

А Ваша мама просила не сглазить дорогу

Я всегда вспоминаю как впервые мой экс француз сел в нашу маршрутку, в которой не было ремней безопасности и которая пересекла белую сплошную и выехала на встречную
Да, именно этого она боялась, только русский может понять этот ответ

[darija]

Навеяло темой про Афганистан.

Вышел ежик из тумана -кончилась марихуана.

[darija]

Девушка жалуется подруге:
"У меня с бойфрендом все было так прекрасно, пять лет жили душа в душу. И вдруг, вчера он мне заявляет, что он гомо сапиенс."

[Ludmila91560]

Старый, бородатый анекдот:

Оптимисты учат английский язык, пессимисты - китайский, а реалисты изучают автомат Калашникова.

Новая версия этого анекдота:

В Европе сейчас оптимисты учат китайский язык, пессимисты - пушту, а реалисты пересматривают "Маd Мах".

[darija]

Уровень жизни в России поднялся так высоко, что 95% россиян до него не допрыгивают.

Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
— Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.

[Рыжая]

Не знаю, насколько это смешно, но просто чтобы напомнить - Новый год не за горами!

Программисты и Новый год

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

http://anek-dot.ucoz.ru

[Рыжая]

Про Чёрную Руку

Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и завыла:
- Знаешь ли ты, что такое хлопок одной ладонью?
И девочка тут же, не сходя с места, познала дзен.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. А девочка ей говорит:
- Слышь, конечность, закурить есть?
Тогда Чёрная Рука зашипела и показала девочке чёрную-чёрную фигу.
И с тех пор девочка вела здоровый образ жизни.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. И хриплым страшным голосом спрашивает девочку:
- У тебя мыло есть?
Девочка с испугу не то что мыло, она даже бальзам с кондиционером в одном флаконе у себя в сумочке нашла.
- Спасибо большое, - сказала Чёрная Рука и пошла отмываться.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. А девочка говорит:
- Ой, как кстати!
Схватила она Чёрную Руку и потащила домой препарировать.
В медицинском девочка училась…

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. Тут девочка и спрашивает:
- А остальной негр где?
Ничего не ответила Чёрная Рука, лишь вздохнула печально и уползла обратно на кладбище.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука.
Девочка её пожала и пошла дальше.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и страшно завыла:
- У-у-у-ууу!!!!
- Точно, - сказала девочка. – У меня ж собачка не кормлена.
Взяла Чёрную Руку, положила в целлофановый пакетик и унесла домой. Собачке на ужин.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и стала девочке пальцами показывать что-то. Говорить-то Чёрной Руке было нечем.
Девочка языка жестов не знала, поэтому ответила:
- А иди-ка ты на всякий случай в жопу!
Чёрная Рука смутилась и скромно уползла обратно на кладбище.
Так храбрая девочка победила страшную Чёрную Руку.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука, похлопала её сзади по плечу и говорит:
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Дура, что ли? – отвечает девочка. – Какая тебе библиотека поздней ночью в районе кладбища?
- Извините, пожалуйста, - отвечает Чёрная Рука и уползает обратно в кусты.
А девочка пришла домой, смотрит – а кошелька-то нет!
И тут девочка поняла, что Чёрная Рука отнюдь не дура.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и жалостным голосом говорит:
- Дай копеечку!
Девочка, натурально, подала.
- Вот спасибо, дай тебе бог здоровья, и деткам твоим, и хомячку твоему, и кому хочешь, короче, - сказала Чёрная Рука и ушуршала в кусты.
«А ведь карманов у неё нет! – подумала девочка. – Куда же она деньги прячет?» И решила проследить за Чёрной Рукой.
Подкралась девочка и видит - точно. Закапывает Чёрная Рука денежку под могильной плитой.
Тогда на следующую ночь девочка пришла на кладбище с лопатой. Выскочила Чёрная Рука и заканючила:
- Дай копеечку!
Девочка хотела врезать Чёрной Руке лопатой по голове, но сообразила, что головы-то у Руки нет.
Тогда она врезала Чёрной Руке целиком и пошла к могиле. И откопала большую кучу денежек, которые Чёрная Рука выклянчила у доверчивых прохожих. И купила себе на эти деньги три порции мороженого и новенький смартфон.
А Чёрную Руку с тех пор на кладбище больше никто не видел.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и стала пугать девочку, складывая пальцы в страшную-страшную козу.
Девочка, недолго думая, пнула Чёрную Руку, сломала ей три пальца, стянула с неё золотой браслетик и пошла домой.
А Чёрная Рука с тех пор маленьких девочек за версту обползала.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. Девочка так завизжала, что всё кладбище перебудила.
- Уйди, девочка, и не мешай кукольному театру, - строго сказал дяденька в чёрных перчатках и вышел из-за чёрной ширмы целиком.

* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и спрашивает страшным голосом:
- У тебя маникюрный набор есть?
- Нету, - дрожащим голосом отвечает описавшаяся от страха девочка.
- Держи, - говорит Чёрная Рука. – Дарю. С Новым годом!

© Сумеречный Макс

[merana]

Есть у нас тема "Для приятного начала дня", нужно еще что-нибудь для спокойной ночи Я бы такую тему открыл бы колыбельной

[N.N.]

Смешной анекдот, над которым не смеется ни один немец
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»

Прохожий отвечает:

«Вы ошибаетесь, я афганец.»

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

Человек говорит:

«Я не немец, я иракец!»

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

«Спасибо за прекрасную Германию!»

Этот человек поднимает руку и говорит:

«Я из Пакистана, я не из Германии!»

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»

Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»

Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

[merana]

Кажется, нет у нас отдельной темы про загадки, поэтому пусть будет здесь...

Итак, загадка. Перед светофором остановились Камаз, гужевая повозка и рядом с ней мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Типа ДТП... Вопрос: кто виноват?

Подумайте сами и задайте ее своим знакомым автомобилистам...


Ответ: мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[Roupy]

Мотоциклист, конечно.