Приколы 4

[marusik]

[parisienne7750]

В автобусе Петрову сказали: не нравится, можете ездить на такси. На работе: не нравится, можете увольняться. Дома: не нравится, можешь уходить, тебя никто не держит. По телевизору: не нравится, можете уезжать. Вот так Петров и живёт: ему многое не нравится, зато он всё может!

[Boulogne]

parisienne7750, напомнило анекдот из советской эпохи:
- Скажите, а я имею право...
- ИМЕЕТЕ!
- Нет, но Вы же не дослушали, вот я имею право...
- ИМЕЕТЕ!
- Ну Вы хотя бы дайте закончить, я хотел бы знать, имею ли я право...
- ИМЕЕТЕ!
- Нет, ну я могу...
- НЕ МОЖЕТЕ!

Теперь всё наоборот

[parisienne7750]

парисиенне7750, напомнило анекдот из советской эпохи:
- Скажите, а я имею право...
- ИМЕЕТЕ!
- Нет, но Вы же не дослушали, вот я имею право...
- ИМЕЕТЕ!
- Ну Вы хотя бы дайте закончить, я хотел бы знать, имею ли я право...
- ИМЕЕТЕ!
- Нет, ну я могу...
- НЕ МОЖЕТЕ!

Теперь всё наоборот

точно

[parisienne7750]

Надо сходить,послушать.

[parisienne7750]

#ялюблюрусскийязык:-)))

[Suare]

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

[Mashoulia]

Получила сегодня письмо от налоговой, с просьбой уточнить личные данные :

Такого я ещё не видела, чтобы страну ВЫДУМЫВАЛИ

[Ligaga]

Mashoulia, моя мама получила неделю назад такое же письмо, смеемся всей семьей

[MARGOO]

[Marine Saf]

MARGOO,

[Alexashka]

MARGOO, супер!А я, когда пишу РУЧКОЙ В БЛОКНОТЕ(!!!), посматриваю временами на время в правый верхний угол =)))

[parisienne7750]

Передайте Собянину:-)))

[parisienne7750]

[parisienne7750]

[parisienne7750]

Обвалили, гады.

[parisienne7750]

[c3465]

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову украли.
Старший сын:
— Раз кто-то украл, значит пидор.
Средний сын:
— Раз пидор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову украл.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл?
— Ну как! Раз кто-то украл, значит пидор.
— Раз пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-токруглое.
Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
— Ванька, пидор, верни корову!!!

[Suare]

1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?Есть дополнения:5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР,
И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?

[Ludmila91560]

А это реальная новость. Но смешно.

В Нидерландах открылся банк донорских фекалий

Материал от здоровых доноров предназначен для лечения методом пересадки кала пациентов с тяжелой диареей

https://health.mail.ru/news/v_niderl...rskih_fekaliy/

[Suare]

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

[Mashoulia]

Всем, кому не от кого ждать валентинки :

[Suare]

Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Cartier - украшает...

[Tiki]

Чудо-сумка

[Suare]

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

[parisienne7750]

[Suare]

Секрет покоя заключался в простейшей из идей —
«Не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!"

Жизнь - это шахматная партия, по окончанию которой и короли и пешки ложатся в одну коробку...

Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!!!

Дeти – нaшa рaдость. Мужчины – нaшa слaбость. Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься.......

[Suare]

Правда прикольно ?

Как зарядить телефон при помощи лимона.

https://russian.rt.com/article/149405

[kika78]

Страшнее фотографии в паспорте лишь ее ксерокопия.

[Suare]

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!