в Россию с любовью

[nekto]

Скажу как на духу: с детства собиралась уехать жить в Париж. Или в Лондон. Или в Нью-Йорк. Благо что родственников английских и американских хватает, а парижских завести — было бы желание. Но, покатавшись с ветерком по Западной Европе, повеселившись и промотавшись, я прибыла в «Шереметьево-2» такой патриоткой, что хоть сейчас под триколор да с гимном. Да-а-а, все-таки скифы мы…

И никакого сусального местечкового пижонства. Вот, мол, у них в Европе бородинского хлеба нет, поэтому мы самые крутые. Не зря ж, после того как многие уехали, другие многие вдохновенно продолжают паковать чемоданы. Потому что там хорошо? Наверно, раз все так рвутся. Но частенько выходит, что их «хорошо» — нам неприемлемо. А в некоторых проявлениях — просто невыносимо. Причем в самых, казалось бы, клинически обыкновенных вещах…

Женщины
Они: «А тут кто-нибудь знает, что изобрели пинцеты для выщипывания бровей? И про то, что косметика в магазинах не только демонстрируется, но и продается?» — Я иду по бульвару Haussein и парижским женским лицам ужасаюсь. Нет, в Лондоне мне тоже попадались женщины исключительно в виде лошадей с бедрами, но парижанки вроде-как-бы-должны-бы! И дело даже не в парадоксальной для русского глаза некрасивости местных женщин (всех европейских красавиц еще в средневековье на кострах пожгли)…

Основные непонятки начинаются тогда, когда понимаешь: европейки принципиально не хотят быть красивыми. Они не красятся (в лучшем случае тушь), не причесываются (никаких причесок и креативных стрижек, 90% носят длинные распущенные волосы. Хорошо, если расчесанные. Еще лучше, если чистые) и одеваются вопиюще асексуально. Кроме меня, единственной девушкой в мини на весь Париж оказалась арабка. Она шла по Латинскому кварталу, буквально вжимаясь в стену, и пугливо озиралась по сторонам…

А все из-за глобально-повального феминизма. Европейка не будет заниматься своей внешностью не потому, что у нее нет на это денег, времени и (тсс!) желания. Все есть, но разве можно показывать этим гадким мужчинам, что мы, женщины, так стараемся ради них! Мы хороши сами по себе, с невыщипанными бровями и волосатыми ногами, а носить мини — только всяких маньяков радовать.

Мы: Нет, русские женщины тоже в теремах сидеть не собираются и, аки Ярославна, ждать любимого годами, преданно варя борщ. Но, милые девушки, смогли б вы жить в стране, где надеть мини в январе равносильно «панели» и где ухаживать за собой — подозрительно? Милые мужчины, а как вам перспективка изо дня в день забывать, как выглядят женские ноги, и когда единственная красивая женщина на всю округу — Мона Лиза, и та в Лувре и с частичным параличом лица?

Мужчины
Они: …Коллеги отправляли меня в Париж с единственной просьбой: вернуться. Хоть когда-то и хоть насколько-то. Потому, дескать, что тамошние мужчины, стосковавшись по Красоте, будут кидаться на русскую девушку, жадно истекая слюной. Ну, вот и докладываю: никто. Ни на кого. Никогда. Не кидается. Потому что боятся. Да так боятся, что даже глаз не поднимают, а быстренько шуршат мимо, чуть не спотыкаясь со страху. См. выше — феминизм торжествует. А значит, сексуальный харасcмент уголовно наказуем, даже если он выражается исключительно в робком взгляде исподтишка на твое (не ноги! не грудь!) лицо. За все время пребывания за границей ко мне рискнул подойти один-единственный француз, и было это на кладбище Пер-Лашез. Он, заикаясь, предложил сопроводить меня на могилу Джима Моррисона, а когда я запнулась с ответом на пару секунд — быстренько показал рукой, как дойти, и убежал восвояси.

Но есть и мужчины, которые не побоятся подойти к вам в любое время дня и ночи. Это негры и арабы. Уж простите за тихий национализм, но, только самолично побывав во Франции, начинаешь понимать, почему на последних выборах чуть не победил Ле Пен с его полумакашовскими замашками. Французские (да и английские) арабы ведут себя чудовищно и беспардонно.

Современная Европа напоминает картину «Нашествие варваров», только вместо мечей и копий «нувоварвары» вооружены деньгами и вседозволенностью. Европейский «комплекс вины» в клинической стадии: «Они же наши бывшие колонии, мы их столько веков унижали… Как можно на них сердиться, они так страдали…» — объясняла мне интеллигентная парижская старушка, и в глазах ее стояли слезы по миллионам невинных арабов. «Хорошо, если вечером такой «страдалец» не ограбит ее по дороге домой», — подумалось мне, и не зря. Потому что на следующий день я уже нарезала круги по Марсову полю, спасаясь от маньяка-араба, который преследовал меня пару часов с весьма наглядными целями. К слову, за 18 лет жизни в Москве ко мне пристал один-единственный маньяк, и то как-то незаметно. Тьфу-тьфу-тьфу…

Мы: Не скажу, что в России меньше маньяков — их везде хватает. Можно брезгливо морщиться от наших бесчисленных кавказцев, но это все-таки НАШИ кавказцы, хоть и бывшие СССРовцы. А каково английскому джентльмену или французскому шевалье ежедневно сталкиваться с неведомыми эфиопами и алжирцами, которые ему ни сном ни духом? И долго ли можно выдержать общество «ледяных» мужчин, которые скорее умрут, чем покажут, что вы им нравитесь, потому что вдруг их за это в тюрьму потащат или вообще на стул электрический?

Нравы
Они: «Скажите, где у вас тут ближайший круглосуточный магазин?» — задаю я логичный вопрос, едва разместившись в гостинице. «Простите, мадам, но здесь нет круглосуточных магазинов. Их вообще нет в Париже», — изысканно улыбается портье. «И как же вы живете?» — с ужасом спрашиваю я и понимаю, что он не понимает ни моего ужаса, ни зачем нужны круглосуточные магазины. Позже местные русские все объяснили: «Да это ж самая ленивая нация в мире! Они ночью спать хотят! — расхохотался мой собеседник. — И потом, здесь запрещено ночью работать. Все магазины закрываются в 7 вечера, максимум — в 8. Арабские продуктовые работают дольше всех — до десяти…»

А еще позже я открыла тайный, сокровенный смысл знаменитой песни Джо Дассена «На Елисейских Полях». Там есть строчки «В полдень или в полночь на Елисейских Полях вы найдете все, что захотите». Граждане, это не просто слова. Это прямая наводка для бедных оголодавших туристов. Потому что действительно — во всем Париже после 8 вечера не найти ни полкуска круассана, а магазины на Елисейских Полях и вправду работают до полуночи (ура!). Но не дольше.

На самом деле в Европе закон есть на каждый чих, и все эти мириады законов неукоснительно соблюдаются. Регламентировано, упорядочено и втиснуто в рамки буквально все: учеба, карьера, быт, отношения между людьми… И малейшее отступление от правил, то бишь «посягательство на личную территорию», сочтут как минимум странным. Про харасcмент и электростулья см. выше.

…Хроника без комментариев. Еду я в метро, выходить собираюсь, народу — не протолкнуться. И стоит передо мной типичная парижская мадам в пальто и с шарфиком. Я вежливо интересуюсь: «Простите, вы выходите на следующей?» Она поворачивается: «А вам какое дело, выхожу я на следующей или нет?» Пауза. «Эээ, ну я пройти хотела…» — оправдываюсь я. Холодный взгляд: «Могли бы просто попросить меня дать вам пройти».

Мы: Вот скажите, жители Бирюлева, Тушина и Перова, смогли б вы жить спокойно без «Перекрестка», «Седьмого континента» или «Рамстора»? Чтоб можно было в четыре утра пойти и купить себе халвы — просто потому, что захотелось. А вот в Европе хотеть надо строго до 8 вечера. Да, и не смейте лезть ко мне в душу с расспросами про то, сколько сейчас времени! Свои часы иметь надо, закон такой.

Быт
Они: …Но есть в Европе нечто пострашнее арабов — это коммунальные услуги. Вот у нас принято любить принимать душ. Некоторые даже ванной балуются: пены напустят и ныряют туда с модными журналами. Так вот: ни в Лондоне, ни в Париже ванны вы не примете, только в гостинице. Потому что горячая вода присутствует лишь в виде бака на 5 литров, который висит в санузле на стенке и дает возможность принять душ раз в три дня. Чаще — накладно выходит. Нет у европейцев центрального отопления, ну нету. И даже батареи зимой они включают только на ночь, чтоб экономнее было.

Что уж говорить про электричество! Помню, понадобилось зарядить мобильный, и стала я розетку искать. Долго искала, минут сорок. Наконец нашла одну-единственную под потолком, в нее телевизор включался. Вставила с грехом пополам, зарядила… А потом в ближайшем call-offic.e увидела объявление: «Мадам и месье! Если вы хотите зарядить ваш мобильный, суйте зарядку сюда (стрелочка) и заряжайте на здоровье. 10 минут — 10 евро». Там я и упала.

Мы: А что мы? Темпераментный Дима Марков, услышав историю про розетки, сначала схватился за сердце, потом за голову, потом за телефон и стал названивать друзьям, рассказывая, какая у нас классная страна, где много бесплатных розеток: суй — не хочу.

И правда, неужели вы еще не поняли: самая беспорядочная, самая безумная, самая большая, самая родная — наша страна. Дорогу скифам.

http://www.tvoikurs.ru/online/29/22_01