Анекдоты разные

[Ludmila91560]

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!»
3. Убегаем.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс — и умный мобильный банк заблокировал карту.

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.

В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Игорь Павлович, наш кассир пропал!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мерзавцам.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

В Нигерии умер один бедолага. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его имейлы.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— Ваш бизнес-план нам показался странным. И слишком коротким. Всего один пункт: «Покупка 10 000 лотерейных билетов».

Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Получил эсэмэску, что я выиграл 700 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох, и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Собрание в колхозе.
— На повестке дня два вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто "за"? Все "за". Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
— Абрамович, а куда дом денешь?
— Оставлю колхозу.
— А корову?
— Оставлю колхозу.
— А "Жигули"?
— Оставлю колхозу.
— А деньги?
— Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
— К черту нутрий! Давайте разводить евреев!

[TG]

Ludmila91560, это замечательно! Хохочу от души. Спасибо!

[Ludmila91560]

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

************

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

**********

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

[Ludmila91560]

Если авиакомпания называется « Победа», то почему летишь там как военнопленный?

Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— Да, я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Депутаты не воруют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении переспрашивали его:
— Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба. И все последующие терминалы…

А что если стюардессы на самом деле показывают не расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолета — а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?

Летит наш транспортник из южных стран домой. Экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет отрыва, 100 метров — отрыв. Командир поворачивается к штурману: «Я же говорил, еще ведро черешни можно взять».

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

Вегетарианец должен лететь в командировку в Штаты. Туда — «Дельтой», а обратно — «Аэрофлотом».
Звонит в московский офис «Дельты»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис «Аэрофлота»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
— Поздравляем.

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: «В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе». Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой».

Я. Почем пиво?
Бортпроводник. Вы пилот.
Я. А, точно, мне ж бесплатно.

Кажется, безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

— Прикинь, в выходные решил навести порядок в отцовском гараже. Нашел в хламе разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и этак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Стюардессам предельно легко: все мужчины уже отсортированы по классам.

Для сотрудников авиакомпании «Победа» в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27 см.

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет три косаря отдал!

— От вас же коньяком пахнет!
— И чо? Я, может, летать боюсь…
— Так, а зачем в стюардессы пошли?
— Коньяк люблю!

После приземления авиалайнера, совершающего рейс Ницца — Омск, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

— Сколько времени тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

— Понимаете, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И то, что стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

У самолета не выпускается шасси. Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо… А тепеpь побежали, побежали, побежали!

Аэропорт.
Сотрудник. Никаких жидкостей на борт.
Я. Ладно. (Выпиваю.)
Сотрудник. Шампуни обычно выбрасывают.

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Н-да, такие вот дела! Но я фигею, какой у этой гарнитуры Bluetooth радиус дейст…

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент лайнер выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит на 15-20 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: "Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!"

[Ludmila91560]

Собрался мужик топиться.

Стоит на мосту с кирпичем на шее.

К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, подождите!

Ну, что тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите.

**************

Объявление в туалете:

— Советуем не оставлять за собой органических следов.

Уборщица владеет колдовством Вуду.

***********

На мужика напал бандит.

— Давай деньги!

Нету.

— Снимай штаны!

Последние.

Бандит прыгает мужику на спину.

— Тогда хоть до угла довези!

*************

Утром мама будит сына.

— Сынок, вставай!

Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!

— Какой к черту выходной?!

Мы же негры!

*************

Хозяйке на заметку:

Если у вас сломалась мясорубка,

— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

Третий день идет снег. У моей девушки депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить ее в дом.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.

У меня трое замечательных детей, прекрасная жена, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда».

— Ты кто?
— Кризис среднего возраста.
— A че тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты все равно до 40 не доживешь.

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной еще и солнце бесит!

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!

Когда работаю без настроения, то все из рук валится. А когда работаю с огоньком — все из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не мое это.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: — Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

Телефон доверия. Измученный консультант психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия. —…значит, думали о самоубийстве… Hет? А вы подумайте, подумайте…

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
Большевик в тоске:
— Ну и погодка…
— Тебе то что, а нам еще возвращаться…

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

Беда никогда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь. И жизнь в городе окончательно замерла.

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

[Miel]

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

2000 год - догоним Португалию!
2010 год - войдём в Топ-5 экономик!
2015 год - Русский Мир на пол-Европы!
2020 год - надо что-то решать с макаронами.

«Что ты попросишь у Деда Мороза в новом году? – Пощады!»

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Остальные здесь:

https://www.facebook.com/podosokorsk...76274799056815

[Ludmila91560]

Зима, жуткий мороз. На улице встретились два мужика, один из них с огромной овчаркой, говорит другому:

— Согреться хочешь?

— Хочу.

— Фас!

***

Блондинка звонит своему парню:
— Милый, а зачем ты мне сказал окна на зиму заклеить?
— А что, в квартире стало слишком тепло?
— Нет, слишком темно.

***

В целях более усиленной борьбы с курением в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные фотографии, чем раньше. Это будут фотографии провинциальных российских городов зимой.

***

Народная примета: если вы бросили камень в озеро и не видите кругов на воде, значит, наступила зима.

***

Зима наступила. Женщины прячутся в норки.

***

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом — просто невозможно оторваться.

***

Говорят, когда на Руси еще не было календарей, то время года определяли при помощи оливье: если оливье с майонезом — зима, если оливье с квасом — лето.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Анекдоты про кошек - https://zen.yandex.ru/media/id/5f575...0ac42b28f96e8b

[Izumka]

Ludmila91560, просто супер!!! Это в тему о кошках нужно продублировать

[Clisson]

Фрау Меркель, провожая Навального:
- Алёша, какое твоё самое большое желание?
- Увидеть Путина в тюрьме!
- Увидишь! В тюрьме есть телевизор!

[merana]

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были…

[Ludmila91560]

17 января Путин звонит Меркель:
- Ангела, что случилось??? Почему вернувшийся от вас Навальный весь в синяках???
- Возвращаться не хотел...

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта – разберите, наконец, елку!

* * *

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.

Жена, сладко потягиваясь:

– Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 – е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее:

– Подожди, вечером узнаешь!

Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила вино, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.

Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

* * *

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!


* * *

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.

Вечером один друг говорит другому:

– У моей любовник, цветы принесла.

Второй:

– Моя тоже.

Третий:

– А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.

* * *

– Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!

– Муж на восьмое марта подарил?

– Нет, я побрила свою норковую шубку!

* * *

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:

– Наташа, тебе чего налить – вина или водки?

– Вина.

– Красного или белого?

– Красного.

– Итальянского или грузинского?

– Итальянского.

– Сладкого, сухого или крепленого?

– Тьфу, нафиг, давай водки...

* * *

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц.

Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

* * *

Подружка подруге.

– Ты говорила, что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не носишь?

– Понимаешь неудобно как-то: – этот маятник, эти гири...

* * *

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником – Халлоуин!

* * *

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

* * *
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

* * *

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* * *

– Ты что подарил жене на 8 Марта?

– Аркан и огнетушитель!

– Как это?!

– Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

[darija]

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

для меня это был бы классный подарок! А сделали анекдот! )))

[Ludmila91560]

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

Девушки, если у вас хорошее настроение - встаньте на весы…

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… как неловко получилось…

Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.

Объявление: Меняю листы формата А4 на "Ауди" той же модели.

[Ludmila91560]

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

-- Ты белье повесил?
— Неа. Я его помиловал.

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями, выбирал-выбирал, наконец говорит:
— Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.
— А у нас такого нет.
— Ну как же нет, вон там написано — суслятина г. к.
Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:
— Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!.

- У тебя нет телевизора?
- Я ем грибы и смотрю ковер.

Чат в интернете: - Расскажи о себе. - Брюнетка. - А глаза? - Два.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, и я решил сам добраться до больницы.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
- Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Забираю сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Сегодня зашел за продуктами — все есть: и сахар, и крупы, и консервы. И это я только на почту зашел.

Телефонный звонок, трубку снимает ребенок и шёпотом отвечает:
- Алло.
- Папа дома?
- Дома, но очень занят и не может подойти.
- А мама дома?
- Да, но она тоже очень занята.
- А кто еще есть дома?
- Бабушка, но она тоже занята и не может подойти.
- Кто еще из взрослых есть дома?
- Полицейские, но они заняты и не могут подойти.
- Мальчик, что у вас дома происходит?
- Они все меня ищут.

[Ludmila91560]

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а затем неспеша залейте его вовнутрь.

— Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
— Ну.
— А на фига?
— Да говорят, там бабок немеряно.

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше.

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато?".

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Конечно.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.

— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.

— Яша, я тебя прошу — убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта.

Дорогая, не плачь! Не плачь, милая! Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!

- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.

В драке рождаются только избитые истины.

— Изя, купи слона!
— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

[Baila-baila]

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
[/IMG]

Странный анекдот, где у Парфенона можно найти машину в кадре? Туда и пешком-то дойти проблематично.

[Ludmila91560]

Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит груженую чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
— Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

Мы живем в интересное время, когда безграмотный и необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.

В магазин "Все по 100 рублей" уже завезли доллары…

- Маш, привет, ты откуда?
- Да с новогоднего корпоратива.
- В феврале?!
- Ну, давай ты меня еще задержи...

Раньше было проще: туалетную бумагу выписывали сразу на дом...

Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами..

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой...

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?

Заметил, что у большинства людей нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

Молчание у баб — это не знак согласия, а предвестие беды.

Сатана:
— Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi — это …
Я:
— Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана:
— Конечно.
Я:
— Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана:
— Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi — число Пи.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

[merana]

Странный анекдот, где у Парфенона можно найти машину в кадре? Туда и пешком-то дойти проблематично.

Тогда так: Блондинка фотографируется на развалинах Парфенона... далее по тексту

[Baila-baila]

Тогда так: Блондинка фотографируется на развалинах Парфенона... далее по тексту

Merana, осторожно, я - блондинка .

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.


Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!


После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.


7 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.


- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?

- А ты ?

- А я Света.


Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.


Женщина подарила тебе носки и пену для бритья?

Отомсти! Подари напольные весы!


- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

- Почему вы так решили?

- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 9-е марта...


8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.


Женщина рассказывает подругам:

- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

Не стоит искать черного добермана на неосвещенном охраняемом складе. Особенно, если он там есть.

Я с 6 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда парочку конфет, за что и был жестоко забанен на 3 дня от улицы.

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

Петенька понял, что его отец не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного — мусора.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Если бабка в автобусе как-то подозрительно на тебя смотрит, то просто перестань бежать по дороге вровень с ее окном.

— Алло, это ceкс по телефону?
– Нет, это ceкс по барабану!
— Как это?
— Да, это дом для престарелых!

В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Одна подруга говорит другой:
- Как ты живешь со своим?
- Сама не знаю, он стал абсолютно не выносим!
- Наговариваешь ты на него, небось, опять выкинул что-то безобидное.
- Если бы! Он выкинул из окна мою маму, и она очень обиделась.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа, и даже драться пришлось друг с другом.