#2882
22.02.2019, 10:26
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 25.07.2012
Откуда: Московская область
Сообщения: 739
|
|
|
#2883
22.02.2019, 12:33
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 04.09.2017
Сообщения: 1.000
|
Это какая же силища у черепахи была , чтобы вырваться |
|
|
#2885
27.02.2019, 20:38
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.051
|
Цитата:
Сегодня был первый день в школе. Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!! Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею. Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная! 2 КЛАСС. Учительница оказалась права — учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания. Нравится даже Танька рыжая, моя соседка. 3 КЛАСС. Опять школа. Почему каникулы так быстро кончаются? Танька за лето стала на два сантиметра выше меня, но она этого не замечает, потому что я хожу в трех шерстяных носках и папиных туфлях, у них каблук выше. 4 КЛАСС. У учителей одни уроки на уме, играть в школе не дают, дома не с кем. Тоска! Одно хорошо — скоро Новый год, жду его с нетерпением… 5 КЛАСС. Думал в пятом будет легче, ничего подобного, все тоже. А Таньке одной школы мало, ходит еще и в музыкальную. Женись потом на такой, по симфониям затаскает. То ли дело — пацаны, все ниндзя-черепашки, поголовно. Отрываемся на переменах. Недавно испытали в учительской супербомбочку. Наша классная оказалась самой крепкой! От заикания вылечилась через неделю, только слышит плохо. Остальных тоже обещают за летние каникулы вылечить. 6 КЛАСС. В школе перемены. Директор ходит в каске и бронежилете. Возле учительской поставили бабу Машу со шваброй и миноискателем. Мы с пацанами договорились больше учителей не трогать. Мы что звери? Шутить можно, но безобидно. Вчера историк приехал в школу на новой машине похвастаться, а мы ее откатили за угол дома через дорогу. И нам весело и человек не пострадал, только глаза, они у него теперь на лбу. Правда Танька сказала, что это глупые шутки. А мне смычком чуть глаз не выткнула, так это умные шутки? Телебашня чертовая, на пять сантиметров длиннее меня. Что мне теперь всю жизнь на ходулях ходить? 7 КЛАСС. Хожу в баскетбольную секцию, но это тайна. Говорят, что баскетболисты больше двух метров вырастают. С Танькой не разговариваю, не дает списывать. А мне необходимо подтянуть успеваемость по некоторым предметам, кроме физкультуры. Дома тоже начинают подозревать. Два дневника, один для школы, другой для родителей уже не спасают. Что-то надо делать. 8 КЛАСС. Был у Таньки на дне рождения, где она познакомила меня со своим Паганкиным, вернее сказать, показала его портрет. Оказывается, никакой он не Паганинкин и не Паганкин, а Паганини — великий скрипач, умер давным — давно. Какой я дурак! Все, берусь за ум: кино, выставки, концерты. Тем более Танька сказала: «В мужчине главное — ум.» За неделю получил три пятерки, шесть четверок. Учителя в шоке, классную увезли домой в обмороке. Педсовет в полной боевой готовности ждет больших провокаций и волнений со стороны старшеклассников. Подготовил реферат об искусстве эпохи возрождения. Сильно волнуюсь за здоровье директора. 9 КЛАСС. Наконец опять в школу, эти каникулы так тянутся и кто их придумал? В жизни столько интересного, а время летит так быстро. Танька как всегда выше меня и отличница, но ей за меня больше не стыдно. Учителя пришли в норму. Директор даже пишет диссертацию на тему «Педагог и его ведущая роль в успеваемости ученика». 10 КЛАСС. С ума сойти, Таню не видел целое лето. Только переписывались. Она то на море, то на даче. Учителя рады всех нас видеть. Ученики отвечают взаимностью, всегда дадут закурить и одолжат до получки. Свои люди, столько лет вместе. Малышню учим с уважением относиться к педагогам: в школе больше 10 грамм тротила не взрывать, на завуча вампирами из-за угла больше пятерых не прыгать, плохо если можешь не учиться, над историком не смеяться: «Ну и что, что у него глаза на лбу, не на затылке же?» Одним словом, учимся быть людьми. 11 КЛАСС. Самое большое достижение за десять лет — перерос Татьяну на полголовы. Шерстяные носки можно снимать. В классе все тоже выросли и повзрослели. Одни начали курить, другие бросили. После школы девчонки мечтают прорваться в фотомодели, на худой конец замуж. Парни кто куда. Все мечтают о счастье, машинах, квартирах — пусть так и будет. В честь последнего звонка так и хочется тряхнуть стариной — взорвать супербомбочку! Да Танька моя рыжая ругаться будет. И директора жалко, трижды контуженного, сто раз напуганного за все наши счастливые школьные годы.
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
|
#2886
03.03.2019, 01:31
Последний раз редактировалось Small_birdie; 03.03.2019 в 01:36..
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 26.775
|
|
|
#2887
03.03.2019, 22:19
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 14.09.2003
Откуда: Toronto
Сообщения: 4.614
|
Новая подборка от adme.ru -
https://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20...itsya-2024665/
__________________
…Будущего не будет …… censuré… Mal nommer les choses c'est ajouter au malheur du monde. - Albert Camus Сон разума рождает чудовищ |
|
#2892
08.03.2019, 09:05
|
|
Модератор
|
Признаки старости.
- всё надо делать не так, а так. - все сволочи. - все гады. - театра нет, актеров нет, режиссеров нет, драматургов нет. - раньше было лучше в СССР, и трава зеленая, и небо другое. - в магазинах всё дорого, роюсь в ценниках, твари: довели страну - государством надо руководить не так, а иначе, могу показать. - всё болит. - надо купить мешок муки; зачем-нибудь. - на улице сажусь на лавочку, будто бы завязать шнурки, а на деле ноги болят, хоть минутку отдохнуть. - твари, все сорят, всё грязно, снег не убирают. - гады, место не уступят в общественном транспорте. - все плохие. - паразиты, все умирают рано, не могут пожить еще. - всех ненавижу, а иногда наоборот вдруг плачу от того, что птичка поёт. - по телевизору только говно. - в интернете только дураки. - спать не могу, мысли как воши кусают. - эту чашку с трещиной не надо выбрасывать, пригодится. - эту старую рубашку с дыркой я еще буду носить; и трусы старые, и носки, и штаны не надо выбрасывать. - пустые банки с закручивающейся крышкой нельзя выбрасывать, пригодятся зачем-нибудь. - дети неблагодарные, студенты тоже, артисты тоже; короче - все неблагодарные, а я, дурак, им столько добра сделал. - не делай добра, не получишь и зла - правильно, это про меня, такого доброго. - стул с поломанной ножкой отвезти надо на дачу, и грязный шкаф, и старую одежду, пригодится, вдруг война. - еда везде в магазинах - отрава, надо ходить на рынок, там покупать. - кругом разврат. - кругом только проститутки и наркоманы. - вся музыка сегодня кошмарна - пожар в публичном доме. - все уроды. - почему всё так быстро кончилось, не успев начаться?! источник silverina1
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#2893
08.03.2019, 13:24
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.051
|
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
#2895
11.03.2019, 20:45
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.190
|
|
|
#2896
11.03.2019, 21:34
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 24.06.2007
Откуда: Le Mans
Сообщения: 12.348
|
|
|
|
#2897
18.03.2019, 13:48
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 25.07.2012
Откуда: Московская область
Сообщения: 739
|
***
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню. *** — Почему вы отравили соседей? — В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. *** — Виктор Павлович, можно мне трех крепких мальчиков? — Конечно, Танечка! Тебе надо что-то тяжелое перенести? — Да... разлуку. *** Больше всего бесит, когда перебиваешь человека, а не получается. *** Кошку отучали гадить посреди комнаты, тыкая мордой в её дерьмо. Теперь кошка гадит посреди комнаты, тыкается мордой и уходит. |
|
#2898
23.03.2019, 21:54
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 18.190
|
|
|
#2899
26.03.2019, 10:33
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 26.775
|
|
|
#2900
28.03.2019, 12:20
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 26.775
|
|
|
#2902
28.03.2019, 14:29
|
|
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.537
|
Блондинко знатные на фото, судя по дереву на заднем плане сфотано у нас во ФР.
Блондинка у дантиста : Дантист: Я сейчас буду вам обратывать зуб, надеюсь что вы не будете кричать и кусать меня ? Блондинко : Доктро, а что это так приятно ? |
|
#2903
29.03.2019, 00:43
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 29.10.2002
Откуда: Москва-Paris
Сообщения: 11.041
|
|
|
#2905
30.03.2019, 16:12
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 26.775
|
|
|
#2907
06.04.2019, 12:34
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 33.051
|
Никто из ваших знакомых не был в дурацкой ситуации?
Ду ю спик инглиш? Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Нина. Когда этот Петя со своей Ниной приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность. Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет. Через два часа его Нина включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?» Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо». Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет. Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину. Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники. Нина, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?» Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?» Нина говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!» «Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю». «Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Нина. «Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?» Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!» Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?» Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает. Нина говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!» Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете: «Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?) «I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?» Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне. «Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?» Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства. «Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?» Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент. «Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме». «Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент. «Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы» «Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где. И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки. Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте. «Я же говорю, что он идиот», – замечает Нина. «Почему?» – не понимаю я. «Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»
__________________
«Трудные времена создают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена создают слабых людей. И слабые люди создают трудные времена » Г. Майкл Хопф |
|
#2909
10.04.2019, 11:39
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 9.774
|
"Ночные приключения глюкозы"
Из серии врача-юмориста Алексея Водовозова "Организм и все-все-все" Слюна: - Амилаза, подъем! Альфа-амилаза (сонно): - А? Что? Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают. Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи. Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него пару-тройку глюкоз, можно даже сцепкой, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом. Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра… Слюна: - А что дают? Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага. Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать. Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам. Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**?? Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную. Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы. Мозг: - Что не так? Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся. Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную. Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь). С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят). Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы). Инсулин: - А вот и я! Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал. Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял… Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена! Глюкоза: - Это что за новости? Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь! Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе. Инсулин: - Куда?! Стоять! Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance! Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа! Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас… Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду. Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь! Кровь: - Чего тебе? Мозг: - Что там за тела шляются? Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонцевской группировки. Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело? Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им. Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонцевскими? Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже… Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина. Сердце: - Что, так сразу? Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут? Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией? Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока? Сердце: - Принцметала****? Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe». Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год. Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага. Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП. Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах! Мозг: - Наоборот же должно быть… Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение… Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст? Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца. Мозг: - И пойдет к врачу? Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет. Легкие: - И курить бросит! Поджелудочная железа: - И пить! Член: - И… Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься… Член: - Я уже на пенсию хочу. Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно! Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас. Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании. Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль? Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится. Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА! -----------------------------------— * Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций ** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века *** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови). **** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии». |
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Перевести русские приколы французу | Mariblonde | Улыбнись! | 24 | 26.01.2010 19:00 |