П р и к о л ы

[Josiana]

[Josiana]

[Goussev]

Ну вот, а еще говорят о жестоком обращении с животными на форуме...

[Taksik]

Хотела поместить ссылку в тему "Блондинка за рулем", а она закрыта!

Главная блондинка не знает, где у машины бензобак

http://autoplay.ru/2007/01/15/glavna..._benzobak.html

Только вот не понимаю, зачем это надо знать!

[НАП]

Taksik, см. пост #2830

[MARGOO]

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

[La_MoutArDe]

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.
A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
- Sans les mains !
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :
- Sans les pieds !
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :
- Sans les dents…

[Josiana]

Ласковый мерзавец

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с
ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с
кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через
десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут
еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в
машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только
дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на
Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от
смеха друзей)

[MARGOO]

Ласковый мерзавец

Ой, а ведь это действо происходит во Владивостоке!

[Josiana]

Ой, а ведь это действо происходит во Владивостоке!

MARGOO, Ваша родина?

[MARGOO]

MARGOO, Ваша родина?

Да!

[Tombe_la_neige]

Класивая душевная песенка
http://www.irlmeier.de/bird.swf

[L'acacia]

Класивая душевная песенка
http://www.irlmeier.de/bird.swf

Мораль: всегда найдется тот, кто наступит твоей песне на горло

[Tombe_la_neige]

Мораль: всегда найдется тот, кто наступит твоей песне на горло

Ага

[matrioshka]

меняю ковер 2 на 3 на кусочек сала...... того же размера!!!!!

[Josiana]

Как Туркменбаши отменил СПИД, стал Спасителем и запретил балет


РИА "Новости" приводит список самых эксцентричных реформ Туркменбаши (более половины которых имеют отношение к культу личности, созданному в республике):

Итак, Туркменбаши:

Заменил названия улиц в Ашхабаде номерами.

Заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге для здоровья.

В знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан, Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже".

Велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги" ("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного президента страны.

Объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них.

Издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем".

Заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой".

Упразднил балет, а заодно оперу, цирк и Национальный ансамбль народного танца. "Я не понимаю балет, - заметил он. - Зачем он мне? ...Нельзя привить туркменам любовь к балету, если у них в крови его нет".

Объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет.

Приказал изготовить самый большой в мире башмак - как символ семимильных шагов, которыми движется нация.

Запретил включать магнитолы в автомобилях.

Запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.

Учредил Министерство Справедливости, которому среди прочего подчинил нотариальные конторы, коллегию адвокатов, загсы и централизованную службу экспертов-криминалистов.

Запретил золотые зубы, заявив: "Я горжусь, что у меня все зубы белые. В Туркмении мода на золотые коронки существовала, когда мы жили плохо. Настало время отказаться от пережитков прошлого".
http://www.newizv.ru/lenta/60721/

А теперь анекдот в тему:

Однажды Туркменбаши отменил смерть. Смерть обиделась и отменила Туркменбаши.

[Josiana]

Taksik, очаровашка

[Taksik]

Josiana, верблюжонок или Абрамович?

[Selena]

Taksik, оба

[Taksik]

Selena,

[bellax]

Помните!Если кто-либо Вас раздражает и Вы при этом скривитесь,в этом участвуют 42 мускула!Но Вам нужно использовать только 4 мускула чтобы стукнуть его же по голове!
****
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака!
****

[MARGOO]

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...
9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмопункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

[MARGOO]

Это не совем прикол, но и тем не менее помещаю тут.

15 лучших советов
1.В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя.
2.Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.
3.Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что он хочет быть таким же, как ты.
4.Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.
5.Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.
6.Для кого-то ты - целый мир.
7.Кто-то не мог бы жить без тебя.
8.Ты Особенный и Неповторимый человек.
9.Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.
10.Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.
11.Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.
12.Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.
13.Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.
14.Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь; тебе будет легче, если они будут это знать.
15.Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.
Отправь это письмо всем людям, которых ты ценишь, не забудь о том человеке, который тебе его прислал. Если ты это сделаешь, может быть, ты улучшишь жизнь кого-то к лучшему.
Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.
Если ты не отправишь то письмо никому, это значит, что ты слишком торопишься, и у тебя нет времени для своих друзей. Сделай паузу, вздохни полной грудью.
Чего же ты ждешь? Oтправь его всем, кто важен для тебя в этой жизни!

[Josiana]

http://exler.ru/blog/item/2034/

[veterok]

У такого стоматолога совсем не страшно

[Pola]

Коты.

[malenka]

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
----------------------------------------------------------------------
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
----------------------------------------------------------------------
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...
----------------------------------------------------------------------
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше ,а получает больше...
----------------------------------------------------------------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
----------------------------------------------------------------------

[iricha78]

[B]Коррекция женского зрения

[Josiana]

Коррекция женского зрения

[Josiana]

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.



Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.


Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)