Приколы 4

[femme-femme]

[Ludmila91560]

На кладбище в Александро-Невской Лавре в Санкт-Петербурге похоронен отрок, "жизнь его прекратилась от чрезмерного прилежания к наукам и отличного к службе усердия".

(Не получается вставить фото).

https://yadi.sk/a/9rW5oC2Z3Wgvhr/5b0...7b1d91520a579f

[merana]

1) Сбежавшая (Sic!) черепаха вернулась 2) к эстонцу спустя 3) три года

https://lenta.ru/news/2018/07/07/turtle/

[Gaelle7]

1) Сбежавшая (Sic!) черепаха вернулась 2) к эстонцу спустя 3) три года

https://lenta.ru/news/2018/07/07/turtle/

"Однако, оказавшись в воде, животное вырвалось из рук и уплыло в озеро"

Это какая же силища у черепахи была , чтобы вырваться

[MARGOO]

[Dude]

Просто наблюдение.

Сейчас в Автомобилях 3 верхних топика:
Получение прав -> Выбор машины -> Действия при аварии

[Sava1805]

Dude, в чем прикол?

[Dude]

Dude, в чем прикол?

В коллекционировании петрушек

[Sava1805]

В коллекционировании петрушек

Смеяться после буква "ы" в слове "лопата" ?

[femme-femme]

[MARGOO]

Оригинальный рекламный слог.

[Suare]

Дневник школьника.

1 КЛАСС.

Сегодня был первый день в школе. Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!! Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею. Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная!

2 КЛАСС.

Учительница оказалась права — учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания. Нравится даже Танька рыжая, моя соседка.

3 КЛАСС.

Опять школа. Почему каникулы так быстро кончаются? Танька за лето стала на два сантиметра выше меня, но она этого не замечает, потому что я хожу в трех шерстяных носках и папиных туфлях, у них каблук выше.

4 КЛАСС.

У учителей одни уроки на уме, играть в школе не дают, дома не с кем. Тоска! Одно хорошо — скоро Новый год, жду его с нетерпением…

5 КЛАСС.

Думал в пятом будет легче, ничего подобного, все тоже. А Таньке одной школы мало, ходит еще и в музыкальную. Женись потом на такой, по симфониям затаскает. То ли дело — пацаны, все ниндзя-черепашки, поголовно. Отрываемся на переменах. Недавно испытали в учительской супербомбочку. Наша классная оказалась самой крепкой! От заикания вылечилась через неделю, только слышит плохо. Остальных тоже обещают за летние каникулы вылечить.

6 КЛАСС.

В школе перемены. Директор ходит в каске и бронежилете. Возле учительской поставили бабу Машу со шваброй и миноискателем. Мы с пацанами договорились больше учителей не трогать. Мы что звери? Шутить можно, но безобидно. Вчера историк приехал в школу на новой машине похвастаться, а мы ее откатили за угол дома через дорогу. И нам весело и человек не пострадал, только глаза, они у него теперь на лбу. Правда Танька сказала, что это глупые шутки. А мне смычком чуть глаз не выткнула, так это умные шутки? Телебашня чертовая, на пять сантиметров длиннее меня. Что мне теперь всю жизнь на ходулях ходить?

7 КЛАСС.

Хожу в баскетбольную секцию, но это тайна. Говорят, что баскетболисты больше двух метров вырастают. С Танькой не разговариваю, не дает списывать. А мне необходимо подтянуть успеваемость по некоторым предметам, кроме физкультуры. Дома тоже начинают подозревать. Два дневника, один для школы, другой для родителей уже не спасают. Что-то надо делать.

8 КЛАСС.

Был у Таньки на дне рождения, где она познакомила меня со своим Паганкиным, вернее сказать, показала его портрет. Оказывается, никакой он не Паганинкин и не Паганкин, а Паганини — великий скрипач, умер давным — давно. Какой я дурак! Все, берусь за ум: кино, выставки, концерты. Тем более Танька сказала: «В мужчине главное — ум.» За неделю получил три пятерки, шесть четверок. Учителя в шоке, классную увезли домой в обмороке. Педсовет в полной боевой готовности ждет больших провокаций и волнений со стороны старшеклассников. Подготовил реферат об искусстве эпохи возрождения. Сильно волнуюсь за здоровье директора.

9 КЛАСС.

Наконец опять в школу, эти каникулы так тянутся и кто их придумал? В жизни столько интересного, а время летит так быстро. Танька как всегда выше меня и отличница, но ей за меня больше не стыдно. Учителя пришли в норму. Директор даже пишет диссертацию на тему «Педагог и его ведущая роль в успеваемости ученика».

10 КЛАСС.

С ума сойти, Таню не видел целое лето. Только переписывались. Она то на море, то на даче. Учителя рады всех нас видеть. Ученики отвечают взаимностью, всегда дадут закурить и одолжат до получки. Свои люди, столько лет вместе. Малышню учим с уважением относиться к педагогам: в школе больше 10 грамм тротила не взрывать, на завуча вампирами из-за угла больше пятерых не прыгать, плохо если можешь не учиться, над историком не смеяться: «Ну и что, что у него глаза на лбу, не на затылке же?» Одним словом, учимся быть людьми.

11 КЛАСС.

Самое большое достижение за десять лет — перерос Татьяну на полголовы. Шерстяные носки можно снимать. В классе все тоже выросли и повзрослели. Одни начали курить, другие бросили. После школы девчонки мечтают прорваться в фотомодели, на худой конец замуж. Парни кто куда. Все мечтают о счастье, машинах, квартирах — пусть так и будет. В честь последнего звонка так и хочется тряхнуть стариной — взорвать супербомбочку! Да Танька моя рыжая ругаться будет. И директора жалко, трижды контуженного, сто раз напуганного за все наши счастливые школьные годы.

[Small_birdie]

На Ok.ru увидела фото:

[svinka]

Новая подборка от adme.ru -
https://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20...itsya-2024665/

[MARGOO]

Признаки старости.

- всё надо делать не так, а так.
- все сволочи.
- все гады.
- театра нет, актеров нет, режиссеров нет, драматургов нет.
- раньше было лучше в СССР, и трава зеленая, и небо другое.
- в магазинах всё дорого, роюсь в ценниках, твари: довели страну
- государством надо руководить не так, а иначе, могу показать.
- всё болит.
- надо купить мешок муки; зачем-нибудь.
- на улице сажусь на лавочку, будто бы завязать шнурки, а на деле ноги болят, хоть минутку отдохнуть.
- твари, все сорят, всё грязно, снег не убирают.
- гады, место не уступят в общественном транспорте.
- все плохие.
- паразиты, все умирают рано, не могут пожить еще.
- всех ненавижу, а иногда наоборот вдруг плачу от того, что птичка поёт.
- по телевизору только говно.
- в интернете только дураки.
- спать не могу, мысли как воши кусают.
- эту чашку с трещиной не надо выбрасывать, пригодится.
- эту старую рубашку с дыркой я еще буду носить; и трусы старые, и носки, и штаны не надо выбрасывать.
- пустые банки с закручивающейся крышкой нельзя выбрасывать, пригодятся зачем-нибудь.
- дети неблагодарные, студенты тоже, артисты тоже; короче - все неблагодарные, а я, дурак, им столько добра сделал.
- не делай добра, не получишь и зла - правильно, это про меня, такого доброго.
- стул с поломанной ножкой отвезти надо на дачу, и грязный шкаф, и старую одежду, пригодится, вдруг война.
- еда везде в магазинах - отрава, надо ходить на рынок, там покупать.
- кругом разврат.
- кругом только проститутки и наркоманы.
- вся музыка сегодня кошмарна - пожар в публичном доме.
- все уроды.
- почему всё так быстро кончилось, не успев начаться?!

источник silverina1

[Suare]

почему всё так быстро кончилось, не успев начаться?!

Действительно..

[Mashoulia]

Очень понравилась реклама!

[Ludmila91560]

Кто только в рекламе не снимается

https://www.youtube.com/watch?v=4yCPAvxrrdM

[Marine Saf]

Кто только в рекламе не снимается

https://www.youtube.com/watch?v=4yCPAvxrrdM

Стремная рекламка.

[femme-femme]

***
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

***
— Почему вы отравили соседей?
— В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

***
— Виктор Павлович, можно мне трех крепких мальчиков?
— Конечно, Танечка! Тебе надо что-то тяжелое перенести?
— Да... разлуку.

***
Больше всего бесит, когда перебиваешь человека, а не получается.

***
Кошку отучали гадить посреди комнаты, тыкая мордой в её дерьмо. Теперь кошка гадит посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

[Ludmila91560]

[Small_birdie]

[Small_birdie]

Стырила:

[Люлют]

блондинкО

[hiitola]

Блондинко знатные на фото, судя по дереву на заднем плане сфотано у нас во ФР.

Блондинка у дантиста :
Дантист: Я сейчас буду вам обратывать зуб, надеюсь что вы не будете кричать и кусать меня ?
Блондинко : Доктро, а что это так приятно ?

[Stroka]

как Киркорова в отеле разыграли

https://www.youtube.com/watch?v=sxR8doKFVLA

[hiitola]

[Small_birdie]

[abris]

Из обращений в администрацию района:

- Почему люди с собаками ходят без намордника?

[Suare]

Никто из ваших знакомых не был в дурацкой ситуации?

Ду ю спик инглиш?

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Нина. Когда этот Петя со своей Ниной приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.

Через два часа его Нина включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»

Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».

Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.

Нина, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»

Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Нина говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Нина.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»

Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

Нина говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»

Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:

«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»

Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.

«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»

Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.

«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»

Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.

«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».

«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.

И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.

Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

«Я же говорю, что он идиот», – замечает Нина.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»