П р и к о л ы - 2 - Страница 90 - Форумы inFrance - Франция по-русски

Petite Princess · #1 25.05.2008, 18:10

Волшебная сила искусства

Здравствуйте. Елена Сергеевна!..

Старая учительница вздрогнула и подняла глаза. Перед нею стоял невысокий молодой человек. Он смотрел на нее весело и тревожно, и она, увидев это смешное мальчишеское выражение глаз, сразу узнала его.

— Дементьев? — сказала она радостно.— Ты ли это?

— Это я, — сказал человек, — можно сесть?

Она кивнула, и он уселся рядом с нею.

— Как же ты поживаешь, Дементьев, милый?

— Работаю, — сказал он, — в театре. Я актер. Актер на бытовые роли, то, что называется «характерный». А работаю много! Ну, а вы? Как вы-то поживаете?

— Я по-прежнему, — бодро сказала она, — прекрасно! Веду четвертый класс, есть просто удивительные ребята. Интересные, талантливые... Так что все великолепно!

Она помолчала и вдруг сказала упавшим голосом:

— Мне комнату новую дали... В двухкомнатной квартире... Просто рай...

Что-то в ее голосе насторожило Дементьева.

— Как вы это странно произнесли, Елена Сергеевна, — сказал он, — невесело как-то... Что, мала, что ли, комната? Или далеко ездить? Или без лифта? Ведь что-то есть, я чувствую. Или кто-нибудь хамит? Кто же? Директор школы? Управдом? Соседи?

— Соседи, да, — призналась Елена Сергеевна. — Понимаешь, я живу как под тяжестью старого чугунного утюга. Мои соседи как-то сразу поставили себя хозяевами новой квартиры. Нет, они не скандалят, не кричат. Они действуют. Выкинули из кухни мой столик. В ванной заняли все вешалки и крючки, мне негде повесить полотенце. Газовые горелки всегда заняты их борщами, бывает, что жду по часу, чтобы вскипятить чай... Ах, милый, ты мужчина, ты не поймешь, это все мелочи. Тут все в атмосфере, в нюансах. Не в милицию же идти! Не в суд же! Я не сумею с ними справиться...

— Все ясно, — сказал Дементьев, и глаза у него стали недобрыми, — вы правы. Хамство в чистом виде... А где же это вы проживаете, адрес, какой у вас? Ага. Спасибо, я запомнил. Я сегодня вечером к вам зайду. Только просьба, Елена Сергеевна: ничему не удивляться. И полностью мне во всей моей инициативе помогать. В театре это называется «подыгрывать»! Идет? Ну, до вечера! Попробуем на ваших троглодитах волшебную силу искусства!

И он ушел.

А вечером раздался звонок. Звонили один раз.

Мадам Мордатенкова, не спеша шевеля боками, прошла по коридору и отворила. Перед ней, засунув ручки в брючки, стоял невысокий человек в кепочке. На нижней влажной и отвисшей его губе сидел окурок.

— Ты, что ли, Сергеева? — хрипло спросил человек в кепочке.

— Нет, — сказала шокированная всем его видом Мордатенкова. — Сергеевой два звонка.

— Наплевать. Давай проводи! — ответила кепочка.

Оскорбленное достоинство Мордатенковой двинулось в глубь квартиры.

— Ходчей давай, — сказал сзади хриплый голос, — ползешь, как черепаха.

Бока мадам зашевелились порезвей.

— Вот, — сказала она и указала на дверь Елены Сергеевны, — здесь!

Незнакомец, не постучавшись, распахнул дверь и вошел. Во время...его разговора с учительницей дверь так и осталась неприкрытой. Мордатенкова, почему-то не ушедшая к себе, слышала каждое слово развязного пришельца.

— Значит, это вы повесили бумажку насчет обмена?

— Да, —послышался сдержанный голос Елены Сергеевны. — Я...

— А мою-то конуренку видела?

— Видела.

— А с Нюркой, женой моей, разговор имела?

- Да.

— Ну, что ж... Ведь я бе так скажу... Я бе честно: я бы сам ни в жисть не поменялся. Сама посуди, у мине там два корешка. Когда ни надумаешь, всегда на троих можно сообразить. Ведь это удобство?

Удобство... Но, понимаешь, мне метры нужны, будь они неладны. Метры!

— Да, конечно, я понимаю, - послышался сдавленный голос Елены Сергеевны.

— А зачем мне метры, почему они нужны мне, соображаешь? Нет? Семья, брат Сергеева, растет. Прямо не по дням, а по часам! Ведь старшой-то мой, Альбертик-то, что отмочил? Не знаешь? Ага! Женился он, вот что! Правда, хорошую веял, красивую. Зачем хаять? Красивая — глазки маленькие, морда во! Как арбуз!!! И голосистая... Прямо Шульженко. Целый день: «Ландыши, ландыши». Потому что голос есть — она любой красноармейский ансамбль переорет! Ну, прямо Шульженко! Значит, они с Альбертиком-то очень просто могут вскорости внука отковать, так? Дело-то молодое, а? Молодое дело-то или нет, я бе спрашиваю?

— Конечно, конечно, — совсем уж тихо донеслось из комнаты.

— Вот то-то и оно! — хрипел голос незнакомца в кепочке.—Теперь причина номер два: Витька. Младший мой. Ему седьмой пошел. Ох, и малый, я бо доложу. Умница! Игрун. Ему место надо? В казаки-разбойники! Он вот на прошлой неделе затеял запуск спутника на Марс, чуть всю квартиру не спалил, потому что теснота! Ему простор нужен. Ему развернуться негде. А здесь? Ступай в коридор и жги чего хочешь! Верно я говорю? Зачем ему в комнате поджигать? Ваши коридоры просторные, это для меня плюс! А?

— Плюс, конечно.

— Так что я согласен. Где наша не пропадала! Айда коммунальные услуги смотреть!

И Мордатенкова услышала, что он двинулся в коридор. Быстрее лани метнулась она в свою комнату, где за столом сидел ее супруг перед двухпачечной порцией пельменей.

— Харитон, —- просвистела мадам, — там бандит какой-то пришел, насчет обмена с соседкой! Пойди же, может быть, можно как-нибудь воспрепятствовать!..

Мордатенков пулей выскочил в коридор. Там, словно только его и дожидаясь, уже стоял мужчина в кепочке, с прилипшим к губам окурком.

— Здесь сундук поставлю, — говорил он, любовно поглаживая ближний угол, — у моей мамы сундучок есть, тонны на полторы. Здесь мы его поставим, и пускай спит. Выпишу себе маму из Смоленской области. Что я, родной матери тарелку борща не налью? Налью! А она за детьми присмотрит. Тут вот ейный сундук вполне встанет. И ей спокойно, и мне хорошо. Ну, дальше показывай.

— Вот здесь у нас еще маленький коридорчик, перед самой ванной, — опустив глаза, пролепетала Елена Сергеевна.

— Игде, — оживился мужчина в кепочке, — игде? Аа, вижу, вижу.

Он остановился, подумал с минуту, и вдруг глаза его приняли наивно-сентиментальное выражение.

— Знаешь чего? — сказал он доверительно.— Я бе скажу, как своей. Есть у меня, золотая ты старуха, брательник. Он, понимаешь, ал-голик. Он всякий раз, как подзашибет, с час по ночам ко мне стучится. Прямо, понимаешь, ломится. Потому что ему неохота в отрезвиловку попадать. Ну, он, значит, колотится, а я, значит, ему не отворяю. Мала комнатенка, куды его? С собой-то ведь не положишь? А здесь кину на пол какую-нибудь тряпку, и пущай спит! Продрыхнется и опять смирный будет, ведь это он только пьяный скандалит. Счас, мол, вас всех перережу. А так ничего, тихий. Пущай его тут спит. Брательник все же... Родная кровь, не скотина ведь...

Мордатенковы в ужасе переглянулись.

— А вот тут наша ванная, — сказала Елена Сергеевна и распахнула белую дверь. Мужчина в кепочке бросил только один беглый взгляд и одобрительно кивнул:

— Ну, что ж, ванна хорошая, емкая. Мы в ней огурцов насолим на зиму. Ничего, не дворяне. Умываться и на кухне можно, а под первый май — в баньку. Ну-ка, покажь-ка кухню. Игде тут твой столик-то?

— У меня нет своего стола, — внятно сказала Елена Сергеевна, — соседи его выставили. Говорят, два стола тесно.

— Что? — сказал мужчина в кепочке грозно... — Какие такие соседи? Эти, что ли?! — Он небрежно ткнул в сторону Мордатенковых.— Два стола им тесно? А, буржуи недорезанные! Ну, погоди, чертова кукла, дай, Нюрка сюда приедет, она тебе глаза-то живо выцарапает, если ты только ей слово поперек пикнешь!

— Ну, вы тут не очень, — дрожащим голосом сказал Мордатенков, — я попросил бы соблюдать...

— Молчи, старый таракан, — прервал его человек в кепочке, — в лоб захотел, да? Так я брызну! Я могу! Пущай я в четвертый раз пятнадцать суток отсижу, а тебе брызну! А я-то еще сомневался, меняться или нет. Да я за твое нахальство из прынцыпа переменюсь! Баушк! — Он повернулся к Елене Сергеевне. — Пиши скорее заявление на обмен! У меня душа горит на этих подлецов! Я им жизнь покажу! Заходи ко мне завтра утречком. Я бе ожидаю.

И он двинулся к выходу. В большом коридоре он, не останавливаясь, бросил через плечо, указывая куда-то под потолок:

— Здесь корыто повешу. А тут мотоциклет. Будь здорова. Смотри не кашляй.

Хлопнула дверь. И в квартире наступила мертвая тишина. А через час...

Толстый Мордатенков пригласил Елену Сергеевну на кухню. Там стоял новенький сине-желтый кухонный столик.

— Это вам, — сказал Мордатенков, конфузясь. — Зачем вам тесниться на подоконнике. Это вам. И красиво и удобно. И бесплатно! И приходите к нам телевизор смотреть.

Сегодня Райкин. Вместе посмеемся...

— Зина, солнышко, — крикнул: он в коридор, — ты смотри же, завтра пойдешь в молочную, так не забудь Елене Сергеевне кефиру захватить. Вы ведь кефир пьете по утрам?

— Да, кефир, — сказала Елена Сергеевна...

— А хлеб какой предпочитаете? Круглый, рижский, заварной?

— Ну, что вы, — сказала Елена Сергеевна, - я сама!..

— Ничего, — строго сказал Мордатенков и снова крикнул в коридор: — Зинулик, и хлеба! Какой Елена Сергеевна любит, такой и возьмешь!.. И когда придешь, золотко, постираешь ей, что нужно...

— Ох, что вы!.. — замахала руками Елена Сергеевна и, не в силах больше сдерживаться, побежала к себе. Там она сдернула со стены полотенце и прижала его ко рту, чтобы заглушить смех. Ее маленькое тело сотрясалось от хохота.

— Сила искусства! — шептала Елена Сергеевна, смеясь и задыхаясь, — О, волшебная сила искусства... (c)

Petite Princess · #2 25.05.2008, 18:14

Из новостей

Администрация Одинцовского района Подмосковья запретила Максиму Галкину строительство одной из башенок в его загородном доме. Оказывается, до сих пор не отменено постановление правительства СССР, запрещающее возводить в стране здания, превышающие Останкинскую башню.

В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися остаются около 800 человек.

Украина. От политической партии "Пора" откололось движение "Еще рано". Оно призывает провести выборы в Раду в 2009-м году.

Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!

Светская хроника. Певцу Шуре пришлось два часа неотрывно бежать за электричкой, зажавшей в дверях его гонорар за шоу "Ты - суперстар"

Отечественные таможенники накрыли вагон с ворованными крышками люков. Все их решено отправить в детские дома.

Серьезно пострадала Маша Распутина во время выступлений на дне села Пупки. Там она упала с грузовика, но селяне не заметили этого и два часа продолжали танцевать под ее фонограмму. В сильно помятом виде Машу привезли в больницу, и, если бы не силикон, быть беде…

Зеленые выступили резко против строительства на берегу Байкала завода по производству кока-колы. «Не дадим травить россиян водой священного моря!» - заявили представители инициативной группы.

НОВОСТИ НАУКИ. Оказывается, северокорейским ученым удалось еще 5 лет назад клонировать Нобелевский комитет, поэтому от мнений остального научного мира они уже не зависят…

Как выяснили ученые, настоящего Евгения Петросяна много лет назад похитили инопланетяне для проведения над ним опытов. А то, что мы видим на экранах и есть результат их опытов.

Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной из строек в Подмосковье, которая служила порталом для перемещений в Молдову.

Остался незамеченным марш водителей маршруток в Харькове, которые промчались по улице Сумской на обычной для себя скорости.

Президент Буш издал указ о запрете продажи виагры больным педикулезом. Дело в том, что каждая такая таблетка увеличивает ареал обитания вшей вдвое!

Московская область. Ракета войск ПВО во время учений случайно попала в дом гражданина Баранкина. Пострадавший заявил, что не будет подавать в суд на Министерство обороны, потому что месяц назад он уже сгоряча подал в суд по факту случайно взорвавшейся у его дома гранаты…

На молдавско-украинской границе задержана группа молдаван, пытавшихся вывезти за пределы страны донорские органы. Силами врачей эти органы вырезаны и переданы нуждающимся.

Москва. Сотрудники ОВД "Коптево" предотвратили нападение на инкассаторскую машину на территории их округа, сообщив по радио, что деньги Газпрома повезут через Зюзино.

Из-за забастовки голливудских сценаристов Брюс Уиллис второй месяц не может выбраться из вентиляционной шахты, куда он залез в первых кадрах нового боевика.

Украина отказалась покупать китайские грузила из-за повышенного содержания в них свинца.

В вагонах московского метро вскоре появятся видеокамеры. Всего за 16000 рублей можно будет купить отличную "Соньку". А в ближайшем будущем - появление в вагонах отделов косметики и "Товаров в дорогу".

Принят Генплан Москвы на ближайшие десятилетия. Согласно ему, к 2050-му году все дороги в Москве будут кольцевыми, что окончательно решит проблему пробок. А попасть с кольца на кольцо можно еще сейчас…

На последнем грушинском фестивале у композитора Гладкова прямо из номера украли песню. После месяца поисков песня нашлась в близлежащем цыганском таборе. Цыганам она пришлась по духу - они ежевечерне под гитару исполняли ее, и, узнав об этом, растроганный композитор свою песню табору просто подарил.

Группа террористов захватила вчера автобус с учащимися 6-го «Г» класса, а была выпущена за выкуп в 1 миллион долларов и каждому по велосипеду.

Согласно контракту, заключенному между передачей «Спокойной ночи, малыши» и одной из российских фирм, Хрюша и Степашка вскоре снимутся в рекламе женских прокладок. До конца месяца Хрюше и Степашке велено идентифицировать свою половую принадлежность для распределения ролей в ролике.

Пол Маккартни совершил аварийную посадку в Борисполе, чтобы дать концерт работникам МинЧС.

В Бресте открыт памятник героям-билетерам, не пропустившим в 1941-м году немецко-фашистких захватчиков без билета на фильм "Три танкиста".

12-летний курянин Игорь Тяпкин вошел в Книгу рекордов как школьник, съевший наибольшее количество земляники за время каникул. Инспекторы Книги рекордов, неотступно следовавшие за Игорем, насчитали 8000 наклонов Игоря к кустам земляники, а также 600 приседаний у других кустов.

Taksik · #3 27.05.2008, 11:47

**ALX** · #4 14.05.2008, 22:50

MARGOO пишет:

Очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари

Мрак

**MARGOO** · #5 14.05.2008, 23:21

Selena · #6 14.05.2008, 23:30

MARGOO, почему?!
Я,хоть успела прочитать )))

**ALX** · #7 14.05.2008, 23:45

Цитата:

не поняла зачем убрали.Юмор у всех разный.

Именно так.

Джанни Родари
Чем пахнут ремесла

У каждого дела
Запах особый:
В булочной пахнет
Тестом и сдобой.

Мимо столярной
Идёшь мастерской —
Стружкою пахнет
И свежей доской.

Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой.

Куртка шофёра
Пахнет бензином.
Блуза рабочего —
Маслом машинным.

Пахнет кондитер
Орехом мускатным.
Доктор в халате —
Лекарством приятным.

Рыхлой землёю,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
Идущий за плугом.

Рыбой и морем
Пахнет рыбак.
Только безделье
Не пахнет никак.

Сколько ни душится
Лодырь богатый,
Очень неважно
Он пахнет, ребята!

Selena · #8 14.05.2008, 23:52

ALX, оригинал, думаю, многие знают. А что в нем прикольного-то???

**ALX** · #9 14.05.2008, 23:57

Цитата:

Оригинал, думаю, многие знают. А что в нем прикольного-то???

Прикол в переделывании "светильников в мочевые пузыри" и в умилении этим. Поэтому, на всякий случай, разместил оригинал - вдруг кто-то ошибётся

Selena · #10 15.05.2008, 00:03

ALX, вы не поняли меня! Я имела ввиду оригинал - где там прикол??? Обычный детский стих.....

string_null · #11 16.05.2008, 05:05

ФРИСТАЙЛО!!!!! АЦЦКОСОТОНИЦЦКИЙ ГИМН!
http://www.youtube.com/watch?v=Bpp3VqKQTd8 - аригиналь
http://www.youtube.com/watch?v=mymdQefPr5s - я так и знал что это дело медведа!