П р и к о л ы

[iricha78]

[iricha78]

Как сделать женщину счастливой?
Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31. с чувством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым

47. и т.д.
48. и т.п.

не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое
PS: есть еще вариант:
1. раздеться
2. приготовить пожрать

[Goussev]

Акация, по поводу БГ солидарен! Мультики больше чем улыбнули, пасиба!

Это липа или правда!!!???

[Malishka]

Это липа или правда!!!???

Меня не удивило бы, если правда.

[Beverly]

Я читала, что она признала, что это имело место быть, и что фоты нелиповые.

[Taksik]

Goussev, ай-ай-ай! Не мужское это дело - сплетни собирать!

По поводу публикации: безусловно это правда, в тесной компании Стоцкая и К* решили курнуть марихуны. Для чего пригласили группу журналистов к себе на кухню. Народ, да просто нереально папараци спрятаться на маленькой кухне в тесной компании! Значит, компания просто дурачилась перед камерой (для этого необязательно употреблять марихуану) и вытащила на свет эти снимки. А вот для чего, это сказать сложнее, по всей видимости - элементарный пиар, слава Стоцкой давно утихла.

[Goussev]

Taksik, ну а что мне делать, если у меня почтовый ящик у них. Пока доберешься до почты- невольно просмотришь все последние новости и сплетни.
А к Стоцкой всегда был равнодушен. Чеестнооо!!

[Kangaroo]

http://home.att.net/~hideaway_today/t041/xmas_santa.swf

[Taksik]

[Taksik]

[Taksik]

[MARGOO]

Подарки
Попытаемся предположить, что думет женщина, даря своему мужу (другу, любовнику - нужное подчеркнуть) различные предметы ко дню рождения

Мыло:
- мыться надо не только утром перед работой, но вечером перед сексом и после.
- необязательно угри давить - их можно просто не разводить..
- будь любезен - мой свои причиндалы, а то я уже затрахалась лечиться от кандидоза!

Дезодорант:
- дешевле был только дихлофос.
- пусть хотя бы этой дрянью воняет, чем твоими подмышками.
- может этот запах хоть немного отпугнет мочалок, за которыми ты увиваешься.

Полотенце:
- ведь уже три пришлось выкинуть после того, как ты вытер свои неотмытые от мазута клешни:
- а кто пустил вчера два полотенца на портянки? Ну и что, что были похожи:
- это будет ТВОЕ полотенце, и попробуй еще хоть раз вытереть свои муди МОИМ!!!

10 пар носков:
- те, которые дарила мама тебе на свадьбу - совершенно износились:
- на более существенный подарок ты не заработал.
- будеш знать, как дарить на 8 марта прокладки с крылышками!

Рубашка:
- та, которую ты носишь второй месяц, уже шевелится по ночам и пугает кота!
- этот дивный зеленый цвет тебе очень к лицу!
- ворон ты уже распугал, пора приниматься за соседей:

Бумажник:
- надеюсь, когда-нибудь тебе будет, что туда складывать:
- может, хоть желание похвастаться обновкой перед окружающими заставит тебя чаще его вытаскивать:
- где зарплата, сволочь??

Спортивный инвентарь:
- пора заняться физкультурой, а то твой живот уже давно самая выдающаяся часть твоего тела.
- понимаю, что чемпиону по спиртоболу тенниная ракетка ни к чему, но не дарить же тебе стакан?
- знаю, что со скакалкой ты умрешь на третьем прыжке, зато мне на шейпинге она очень пригодится!

Справочник по ремонту:
- в школе надо было поменьше уроки труда прогуливать.
- к справочнику бы ещё и руки другие присовокупить:
- и ты наконец-то сумеешь повесить зеркало в ванной!

Бритвенные принадлежности:
- тщательное бритье несколько облагородит твой бомжеватый вид.
- а то мой станок уже совершенно затупился.
- будешь небритый приставать - подсыплю в презерватив речного песка:

Полбутылки коньяка:
- пьяный ты ничуть не умнее, зато гораздо добрее:.
- выпей, а то на тебя смотреть больно после вчерашнего.
- я на него даже смотреть не могу после вчерашнего.

Колготки:
- тебе так редко нужен секс, что может уже пора переключиться на мужчин?
- тебе так часто нужен секс, что может уже пора занятся и мужчинами?
- тебе они малы??!! Придется носить самой:

[MARGOO]

Из писем в Спидинфо...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно - и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под , они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

[MARGOO]

"УмНыЕ" предупреждения!

1. На одеяле (made in Taiwan): "Не используйте как защиту от торнадо".

2. На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами".

3. На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном".

4. В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой".

5. На фене фирмы SEARS: "Не используйте во сне".

6. На упаковке овального мыла: "Используйте как обыкновенное мыло".

7. На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки): "Не переворачивать вверх дном".

8. На пудинге от MARKS AND SPENSER: "После разогрева продукт будет горячим.

9. На китайских гирляндах: "Только для использования в помещении или снаружи".

10. На арахисе фирмы Sainsbury`s: "Предупреждение: продукт содержит орехи".

11. На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES: "Инструкция: Откройте упаковку, съеште орешки".

12. На шведской электропиле: "Не пытайтесь остановить пилу своими руками или ГЕНИТАЛИЯМИ" (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?).

13. На детском костюме Супермена: "Даже с этим костюмом вы не сможете летать".

14. На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".

15. На упаковке от утюга Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

16. На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s: "Не управляйте авто мобилем или станком".

17. На упаковке снотворного Nytol: "Предупреждение: можете почувствовать сонливость".

18. В инструкции к микроволновке "Не использовать для сушки домашних животных" (!).

[titan]

Подарки
Попытаемся предположить, что думет женщина, даря своему мужу (другу, любовнику - нужное подчеркнуть) различные предметы ко дню рождения

блин!! слава богу, к моему ни одно из предложений не отнисится!!

Пы Сы: ушла выходить замуж с чистым сердцем

[pronashko]

12. На шведской электропиле: "Не пытайтесь остановить пилу своими руками или ГЕНИТАЛИЯМИ" (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

А вот и картинка

[msr.Morran]

[Caramelitta]

Вслед за рыцарем



Родео

[лапочка]

Трудности перевода

я далеко не сразу поняла о чем написано, но, когда поймешь

[Malishka]

я далеко не сразу поняла о чем написано, но, когда поймешь

Смывайте песок с ног здесь? Вы тоже так перевели?

[лапочка]

Смывайте песок с ног здесь? Вы тоже так перевели?

да

[Caramelitta]

Дорогой, ты ничё не перепутал?



Эволюция



Мир по-американски



Теща



Весь в папу

[Diffe]

(почему-то картинки не "цепляются", поэтому отставляю только ссылки)

http://caricatura.ru/parad/popov_andrey/pic/3412.jpg

[Diffe]

Рома и футбол

http://caricatura.ru/strip/elkin/pic/79.jpg

Три возраста

http://caricatura.ru/master/elkin/pic/370.jpg

[Malishka]

Diffe, чет я ни в первом посте, ни во втором ничего не вижу

[L'acacia]

Вот такой текст мне выдали при попытке зайти на один сайт. Причем, не весь сразу, а построчно :

Ошибка 404 - страница не найдена

Того, что вы запрашиваете, не существует.
URL не правильный.
Я даже попробовал поглядеть рядом.
Нет ничего похожего.
Вы точно не перепутали этот сайт с mult.ru?
Ах, да. Масяня умерла.
А случайно не перепутали с linuxnews.ru?
Как жаль, что тоже нет ...
Послушайте, я всего лишь скромный веб-сервер.
Я ничего не знаю. Я никого не видел.
У меня даже нет ушей, чтобы слышать.
Я в глубокой депрессии.
Ну откуда я знаю, что вы хотите от меня?'
Вы что, действительно считаете, что я могу догадаться?
Ну когда вы уйдете?'
Тут ничего нет.
Честно.
Я сейчас заплачу ...
Не издевайтесь над бедным веб-сервером!
Ну не виноват я, что странички нет.
Это все multik.
По крайней мере, аккаунт с таким именем.
Ой, как мне плохо ...
Ну что, вы все еще тут?'
О, а у меня идея!'
Попробуйте вместо http: указать https:
Здорово, да?',
Да, наверное было бы здорово, если у меня был бы SSL.
Смешная шутка, да?'
Ну и ладно.
Я тут у соседних серверов поспрашивал.
Такого URL у них тоже нет.
Поверьте мне!
Мне очень жаль.
Я знаю, моя работа - отдавать вам запрашиваемые страницы.
И я по мере сил стараюсь выполнять свою работу хорошо.
У меня хорошие администраторы.
Поверьте мне!
Послушайте, а у меня тут есть другие страницы.
Не интересуетесь?'
Жаль.
Может быть, картинки?'
Жаль. Очень жаль.
Ой, подождите, мне тут подсказывают ...
А вы не пробовали идти с титульной страницы?
Пробовали?'
Жаль. Тогда напишите письмо создателю.
Он его прочтет.
Ой, ко мне кто-то еще пришел.
Извините, я вас оставлю на секундочку...
Ой, меня перезагружают.
Прощайте!'

[Tiki]

[Tiki]

[Beverly]

[Tiki]