П р и к о л ы

[Knopka1985]

П Р О Д А М:

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки
(Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом
на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса
для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается
3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных
австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная
вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
- жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков
- искусственные дары природы
- носки на подтяжках
- шорты с капюшоном
стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со
стиркой по тундре.
- мания приличия. Домашняя, не кусается.
- пылесос с автореверсом.
- нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи"
- спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих
похмельем.
- диггер без колёсиков.
- словарь англо-русский на немецком языке.
- бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.
- яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный
завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor &
Gambel.
Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье.
- защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направлен-
ного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт.
- переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт.
Питание от атомной электростанции.
- небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лесницы и др.
- расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".

[Selena]

А мне как-то совсем невесело показалось, за редким исключением
А "названия" фотографий ИМХО свидетельствуют о довольно ограниченном кругозоре автора... Меня обычно мало что из этой серии коробит, а тут прям задело. Может, просто "за державу обидно"?

Boulogne, вы не расстраивайтесь! там Очень много фотошопа и монтажа

[Goussev]

Я вернулся!!! Как же соскучыился по вам всем.. Итак, продолжим.

Если б миром правили женщины

[Selena]

Goussev, а я вас давече вспоминала )
Где же вы пропадали??

А кегельбан и унитаз с цветами - это классно! Чего бы я не сказала о ТАКОМ изобилии косметики ( практически не пользуюсь ею.)

[Goussev]

Selena, надеюсь добрым словом вспоминали в командировке был, затем в загрузе на работе. У нас переаккредитация, живем как на вулкане. Даже на скайспорт нет времени.
Я так вас рад опять видеть!

[Goussev]

[Goussev]

05 декабря, 2006

Тема на одном форуме.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером бл"дун!


Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет ...в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко


щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....

А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

[hérisson]

Goussev, давно так не смеялась, особенно "интервью с микрофоном", чудак мужик

[Taksik]

Как создаются красавцы.

http://fishki.net/comment.php?id=15834

[Selena]

Selena, надеюсь добрым словом вспоминали ...

Goussev, добрым, добрым, каким же ещё

[L'acacia]

Goussev, я вам больше скажу: мы даже разучили в честь вашего возвращения
популярную финскую песенку

[russ]

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИHУСЫ: Вы у нее первый.

ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.


20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...

ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...


25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.


30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИHУСЫ: Ей 30 лет.

ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.

КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

[russ]

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей
и говорит:
- Давай я тебя тр@хну @н@льно?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

[russ]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

[russ]

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

[russ]

Как не познакомиться с девушкой
- Девушка, можно с тобой познакомиться?
- Да.
Ее звали Катя. Потом мы танцевали.
- Я скоро уезжаю, сказала она.
- Ну и что, я позвоню в сентябре.
305-44-27. До сих пор помню ее телефон. На следующий день я позвонил. Трубку никто не брал. Мне почему-то очень захотелось опять побыть вместе с Катей. Я приглашу ее домой. Она, конечно, сразу откажется, подумает, что я отношусь к ней только как к женщине, с которой можно переспать. Но она не будет так думать, она поймет, она почувствует, что я не для этого зову ее к себе домой, что мне нужно что-то другое. Мы посидим, попьем чай, она будет рассказывать о себе. Потом мы посмотрим фильм. Может, я тоже про себя ей что-нибудь расскажу.
Недавно мне очень понравился рассказ "Голубь" Патрика Зюскинда. Если у нас будет время, мы почитаем вдвоем этот рассказ.
Но вечером к телефону подошла какая-то бабушка и сказала, что Катя здесь не живет. Это была первая девушка, с которой я познакомился в ночном клубе.
С тех пор, как я впервые пошел в ночной клуб, моя жизнь разделилась на две далеко не равнозначные части. Учеба в институте, приработки, общение с друзьями - все это как бы не существовало, исчезало для меня, стоило мне только очутиться в Пилоте, в Утопии, в Манхэттен экспрессе или в других клубах.
Конечно, ночная жизнь и музыка ночных клубов всегда тесно связаны с наркотиками. Но я без всяких наркотиков спокойно могу танцевать до утра. Максимум, подряд, без перерыва я танцевал шесть часов. А дома, когда я встаю на весы после ночных клубов, я минимум сбрасываю килограмм-полтора.
Конечно, желание похудеть - это важная, но не основная причина ходить в ночные клубы. Для этого есть много причин. Я буду рассказывать все по порядку. Нельзя в двух словах объяснить, что такое ночной клуб.
- У меня есть парень, я его люблю, сказала мне девушка.
Когда я подошел к ней в Пилоте и спросил, можно ли познакомиться, она сказала, что пришла танцевать, а не знакомиться. Оказалось, она пришла одна, а с девушками, с которыми танцевала, познакомилась здесь. Потом я встретил ее в коридоре, предложил танцевать, но она отказалась. Оставь меня, я не хочу, сказала она, когда я подошел к ней в третий раз.
И я решил к ней больше не подходить. Но после ночного клуба она шла впереди меня, я к ней подошел, и мне все-таки удалось с ней поговорить.
- А твой парень знает, что ты ходила в Пилот, - спросил я.
- Нет.
- А почему он с тобой не пошел?
- Он еще не появился.
- Как не появился? Куда-то уехал?
- Да нет, просто еще не появился.
- А, понятно, просто занят и пока не звонит. А где ты учишься?
- Не важно. Оставь меня, я одиночка, - сказала мне девушка и пошла вперед.
И только потом, уже днем, когда я проснулся, я понял, что парень у нее еще не появился, то есть, парня у нее пока еще нет, а я просто не понял, в каком смысле она употребила это слово.
В тот день я познакомился еще с одной девушкой, которая с самого начала сидела одна и была в короткой юбке. Я подумал, что она проститутка, но оказалось, она просто любит ходить в "Пилот" и сейчас здесь уже в восьмой раз. С ребятами она как-то ходила, но вообще любит ходить одна.
- Я ночной человек, сказала она про себя.
Ночные клубы можно разделить на клубы-бары, клубы-рестораны и дискотеки. В бары обычно вход бесплатный, а дискотеки в них проводят только по пятницам и субботам. Но я почему-то еще никогда по настоящему не знакомился в барах.
- Молодой человек, не хотите ли к нам присоединиться, а то, что вы сидите один? - сказала мне девушка, которая сидела рядом с подружкой.
Так со мной познакомились две девушки из Твери, работающие, если им верить на слово, в модельном агентстве. Они набирают девушек на курсы моделей. Но мне показалось, что они проститутки.
- А вы нам не купите что-нибудь попить? - спросила у меня одна из подружек.
- Нет, у меня нет денег, - ответил я.
- Извини, мы друзей встретили, - сказали мне девушки минут через десять после моего отказа купить им попить и ушли в другой зал.
В другой раз в этом же клубе я познакомился с девушкой, которая работала официанткой в клубе Распутин, но уволилась, так как там плохой менеджер, а до этого она работала официанткой в Утопии, а сейчас ищет работу. Минут 10 мы разговаривали, а потом она сказала, что хочет меня кое о чем попросить, только чтобы я не обиделся.
- Можно я посижу одна.
- Конечно. Ты хочешь с кем-то познакомиться?
- Ой, не спрашивай, - ответила она.
Получается, что я второй раз хожу в этот клуб и уже второй раз знакомлюсь с девушками, которые, если и не проститутки, но наверняка пришли в клуб только для того, чтобы познакомиться с богатыми мужчинами.
Вообще я считаю, что проститутки - это не те, кого принято называть проститутками, а те девушки, которые скрывают, что они проститутки.
Конечно, интересные истории случаются очень редко и еще реже можно стать очевидцем какой-нибудь интересной истории.
Мне всегда очень хочется познакомиться с людьми, чьи интересы совпадают с моими. Конечно, совсем не обязательно, чтобы любимый писатель у них был Достоевский, а любимые фильмы "Зеркало" и "Виридиана". Когда я знакомлюсь с девушкой, я всегда спрашиваю, что она любит делать в свободное время. И если девушка отвечает, что она любит читать, я сразу с надеждой спрашиваю, кто ее любимые писатели. И только один раз девушка назвала Кафку, но, вдобавок, оказалось, что эта девушка раньше торговала наркотиками, была наркоманкой, но теперь бросила и собирается поступать на социологический факультет в МГУ. Почти все остальные девушки из классики называют "Мастера и Маргариту" Булгакова, и то обычно потому, что это вообще единственная книга, которую они прочитали. А большинство девушек, к сожалению, не читает вообще.
Иногда бывают и интересные совпадения.
- Никуда ты не поедешь. Я тебя не отпущу. Ты будешь весь вечер сидеть около меня, - сказала одна подружка другой.
- Черт, как хочется кого-нибудь увести, - громко и со злостью сказал парень, который проходил мимо меня.
Имеет ли первая речь какое-нибудь отношение ко второй, являются ли парень и девушка действующими лицами из одной истории, я не знаю. Идя по Спорт-бару, я услышал эти две речи, с интервалом не больше, чем в пять минут. Конечно, проблемы, с которыми столкнулись подружки и парень, возникают в ночных клубах ежедневно.
Иногда я знакомлюсь с девушками в метро или на улице после ночных клубов.
Так, после Манхэттэн Экспресса, в метро я познакомился с девушкой, которая заявила, что не может дать мне свой телефон, так как у нее постоянно возникают проблемы и ей родители запретили давать молодым людям свой телефон. Какой-то ее сосед из другого дома звонит ей в дверь и устраивает драки с ее отцом, кому-то она говорит не звонить, а они звонят. С отцом она постоянно ссорится, он очень любит к ней придираться. Вчера она из-за этого ушла к бабушке. А когда она с бабушкой пошла на пляж, они легли загорать отдельно, к ней подошел знакомиться молодой человек, и тут же подбежала бабушка и стала ругаться. И вообще она такой проблемный человек и у нее со всеми и у всех с ней возникают проблемы. Я дал ей свой телефон, мы договорились, что она мне позвонит, но она так и не перезвонила.
Иногда я звоню девушке, с которой недавно познакомился, но никто не берет трубку. Я звоню ей на следующий день, потом через несколько дней, через неделю. Но к телефону никто не подходит. И вот, все-таки еще немного надеясь, что Маша, Оля или Катя просто куда-то на лето уехала, мне с каждым днем все отчетливее и отчетливее приходится осознавать, что девушки, с которой, как мне казалось, я могу или просто так поболтать, или пригласить ее к себе домой, или куда-нибудь с ней пойти, той девушки, которая уже все-таки вошла в мою жизнь, на самом деле больше не существует.
Намного проще, когда я звоню, и мне сразу говорят, что Катя, Маша или Юля здесь не живет. Конечно, обычно тоже бывает обидно, зато не возникает ложной надежды.
Зато, когда девушка сразу говорит, что она никому не дает свой телефон, и мой телефон тоже не хочет брать, или сразу говорит, что она не позвонит, я иногда обижаюсь и у меня портится настроение.
Возможно, девушки именно потому и врут, чтобы не портить настроение себе и другим.

Однажды мне надоело сидеть в ночном клубе и я пошел гулять по Тверской. В начале Тверской из перехода выходила девушка, и я спросил, из какого она клуба.
- Я не из клуба.
- Тогда откуда.
- Я просто жду, когда откроется метро.
Девушка говорила с акцентом.
- Ты не из Москвы? - Спросил ее я.
Оказалось, что девушка приехала на месяц с Украины работать в Москве реализатором.
- А как это понять, реализатором?
- Слушай, - сказала мне девушка.

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Знакомься, - услышал в ответ я.
- А у тебя есть ручка?
- Да.
- А дай мне свой телефон.
Достав ручку, девушка уже вряд ли сможет отказать.

Один раз, пока я искал ручку, девушка передумала мне давать свой телефон.
- Через пять минут, - сказала мне она.
Минуты через три я подошел.
Пять,- показала она мне ладонь.
И через пять минут она с подружкой ушла.

У девушки была интересная шапочка с несколькими помпончиками, и я решил с ней познакомиться. По дороге мы разговорились. Когда мне нужно было выходить, я попросил ее телефон.
- Не дам, - сказала она. - Ты все равно не позвонишь.
- Нет, я позвоню.
- Я ходила в поход, и меня один парень очень долго уговаривал дать мне свой телефон. Я дала, чтобы он не стал ходить по моим друзьям, а он так и не позвонил.
- А я обещаю, что я тебе позвоню.
- Гулять я с тобой не буду. У меня нет времени.
- Тогда давай, я дам тебе свой телефон.
- Не надо, я все равно не позвоню. Я дам тебе неправильный телефон.
- Ну, дай свой телефон, я позвоню через месяц.
- А через месяц я буду в Ленинграде.
- Ну, через год. Да я вообще не собираюсь тебе звонить.
И тут она дала мне свой телефон. Я проводил ее до дома.

- Сейчас вы дадите мне телефон какой-нибудь тупой, заторможенной подружки.
Девушки рассмеялись и стали меня уверять, что это их телефон.
Когда я позвонил, выяснилось, что это их подружка, но ее обо мне предупредили и она выразила полную готовность со мной встретиться и доказать, что она не тупая и не заторможенная, как предсказал я.

Многие на дискотеках спят. Для этого существуют chill-outы.
Тех, кто ходит на дискотеки в рубашках и у кого слишком мужественный вид называют быками. Даже выражение такое есть "бычий кайф". Мол, быкам все равно, что принимать, водку или наркотики, нажрались, и балдеют, им все равно, под чем, лишь бы балдеть.
- Можно я приглашу вашу девушку? - спросил мой друг в "Планете Голливуд".
- Ты меня лучше пригласи, - ответили ему.

"Нет уж, - сказала Ира, когда я ей посоветовал в пятницу не идти на дискотеку на всю ночь. - Я итак всю неделю сижу, скучаю, учу уроки, жду, когда наступит пятница".

Я познакомился с очень хорошей девушкой. Я знал, что она каждую пятницу ходит в "Галактику". Я знаю, что ее увижу, но зачем.

Когда я познакомился с Настей, она сказала, что у нее есть три принципа:
1. Самой не знакомиться.
2. Самой не приглашать мужчин на танец (если у них до этого не было физически близких отношений).
3. Первой не целоваться.

Я считаю, что помимо возможности танцевать, главное достоинство ночного клуба - это возможность общаться. Можно подойти к любой понравившейся тебе девушке и, если тебе повезет, с ней поговорить.

Недавно я познакомился с девушкой, которая учится в девятом классе и ей почти 16 лет. Она уже три месяца регулярно в среду и в четверг ходит на вечерние, а в пятницу и в субботу на ночные дискотеки.
- А что ты обычно делаешь в свободное время? - поинтересовался я. Читаешь, ходишь в театры, в кино или еще чем-нибудь занимаешься.
- У меня мало свободного времени, - ответила мне она.
- А почему ты так часто ходишь на дискотеки.
- А больше делать нечего.
- Но ты же говоришь, что у тебя мало свободного времени.
Девушка засмеялась.

- А с тобой часто знакомятся, когда ты ходишь в клубы? - спросил я у девчонки.
- Почти каждый раз, но обычно всегда на одну ночь.
- Ты на одну ночь знакомишься или с тобой на одну ночь знакомятся? - поинтересовался я.
- Я на одну ночь знакомлюсь, - гордо ответила она.
Часто в клубах знакомятся только для того, чтобы общаться.

Можно с тобой сесть? Спросил я у девушки. Героину хочу. Сказала мне она. Она полгода сидела на героине, но до того, как стала ходить в ночные клубы. А сейчас она его хочет просто так. Потом она сказала, что хочет пить, и я купил ей пепси-колу.

- Дай мне, пожалуйста, свой телефон, - попросил я у девушки.
- Ладно. Ты будешь стоять здесь. Сейчас я приду.
Потом она разговаривала с каким-то парнем. Я подошел.
- Сейчас, я отойду. И они пошли к бару.
Но в третий раз она наконец-то дала мне свой телефон.

Парень, который учится на юриста в МГУ и ходит по клубам для того, чтобы заводить знакомства, чтобы потом устроиться на работу. Познакомился даже с внучкой Ельцина.

У двух девчонок много знакомых, но их обычно никогда не узнают, если только они сами первые подходят.

Парень купил девушке коктейль, потом еще один коктейль, потом еще. Когда они познакомились, девушка итак уже была пьяная. Она сидела у него на коленях, но он захотел в туалет. Но не успел парень отойти, подруга девушки насильно увела ее из клуба. Вернувшись и не обнаружив девушки, парень ужасно расстроился. Пошел ее искать, но не нашел. Он столько потратил на нее денег, она уже почти согласилась поехать к нему домой. С горя он купил себе стакан водки, потом еще один стакан водки, потом еще.

Сегодня в метро познакомился с девушкой. На остановке спросил у мужика, согласен ли он взять со мной машину по пятерке.
- А ты с девушкой познакомился, - сказал он.
- А откуда вы знаете? - спросил я.
- Я около сидел, все слышал. 343-24… А как дальше у нее телефон?
Я промолчал.
- Хорошая девушка.
- Да нет, она наркоманка, - ответил я.
- Такие друзья мне не нужны, - сказал мужик.

- Ну, в общем, если хочешь.
- Хочу, - сказала мне Лора.

Обычно люди знакомятся с теми девушками, которые им нравятся. Но уже много раз было так, что восторг от знакомства с девушкой сменяется в лучшем случае недоумением, а иногда даже и возмущением, когда потом, после дискотеки, ты созваниваешься с девушкой и встречаешься с ней, например, где-нибудь в метро. Такие встречи иногда запоминаются надолго. Девушка, которая еще вчера казалась симпатичной, теперь тебе совершенно не нравится. Одно из двух: либо ты на дискотеке был не в здравом уме, либо девушку подменили. На самом деле все гораздо проще. Просто в клубе ты видел эту девушку в темноте, теперь же тебе, наконец, довелось увидеть ее при дневном свете. И выход из такой ситуации прост: вместо того, чтобы, как договорились, пойти с девушкой в кино или погулять с ней на улице, нужно уговорить девушку опять пойти на дискотеку. Там будет темно и девушка вам опять, скорее всего, покажется достаточно симпатичной. А благодаря громкой музыке у вас будет возможность с ней почти не общаться.

Марина, Диана, Вика, Наташа, …, Маша, … - вот далеко не полный перечень имен тех девушек, которые обещали мне позвонить и звонка которых я жду до сих пор. - "У меня нет телефона" или "Я позвоню сама". И мне не остается ничего другого, как ждать, ждать обещанного звонка.

Бывает, доставая с надеждой и с чувством глубокого удовлетворения из кармана телефон, который с огромным трудом, но все-таки удалось получить у девушки в клубе, неожиданно обнаруживаешь вместо телефона обыкновенную, чаще всего возрастающую, типа 123-45-67, но иногда и убывающую 765-43-21 арифметическую прогрессию. И вывод тут прост: нельзя не глядя брать у девушки телефон.

Пару раз было так, что я брал у девушек телефоны, а потом начинал над ними прикалываться.
- Отдай телефон обратно, - грозно заявляли мне девушки.

Но я не возражал, потому что девушки, у которых нет чувства юмора - это тупые девушки, а с тупыми я, по возможности, стараюсь не общаться.
Чаще всего в клубы и в бары ходят одни и те же люди, все уже знают друг друга в лицо. Поэтому, даже незнакомые люди часто, увидев друг друга, начинают здороваться. Или, например, видишь, что за соседним столиком одиноко сидят две девушки. Можно к ним подсесть.
Многие любят ходить в бары. Одна из главных достопримечательностей баров - живая музыка.

- Молодой человек, вы уже уходите?
- Да, ухожу.
- Не уходите, - пример того, как однажды толстая, некрасивая девушка пыталась познакомиться со мной. Конечно же, у нее ничего не получилось.

- Как ты относишься к лесбиянкам?
- Я к ним отношусь, - гордо ответила девушка.
(c) Юрий Тубольцев

[L'acacia]

[Goussev]

Goussev, я вам больше скажу: мы даже разучили в честь вашего возвращения
популярную финскую песенку

Акация, ай спасибо! (вытирая скупую мужскую слезу умиления). Как говорил Ильич "Нечеловеческая музыка.." а еще нашел Ваш новый Превед и понял, что началась ностальгия по прошлому креативному лету (во всех плющило то).

[Goussev]

Эволюция.

А вы говорите гламур... а создается то он фотошопом!!

[Malishka]

Goussev, это уже третья ссылка

[лапочка]

[irasweden]

Произошло это, допустим, в Париже.
На самом деле ни фига не в Париже,
конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов
местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается
как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности
миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен,
приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не
скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего
повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой
заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но
в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину
ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит
по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других
клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает
нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих
условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь
стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с
аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и
красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл,
женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь -
учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы,
живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело,
работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается,
Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный
Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи
выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает
Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее
языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки
из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный
выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным
адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая
сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети
Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но
далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все
нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать
половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в
котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру
материально. У него входит в привычку время от времени заходить в
ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить
особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все,
а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на
разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте
он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг
другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора,
будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя
преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница
достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами
охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не
знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в
пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это
следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один –
расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а
по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается
виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией
и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего
адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но
на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена
не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже
самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением
лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает,
что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и
передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня
понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и
зовет для моральной поддержки Жору.

Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране
третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к
парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер
показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает.
Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича:
кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на
сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава.
Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход
поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от
страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И
почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько
там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода
никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое
предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора
прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет
сумму.

Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и
лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось
Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у
кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной,
Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в
коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на
середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с
видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки
в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о
прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату,
адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный
ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж
проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но
хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым
парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее
анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

[Goussev]

Goussev, это уже третья ссылка

Сорри, это сказывается не столько моя невнимательность, сколько длительное отсутствие на форуме.

[Goussev]

Гипноз для мужчин

Что то меня это не особо гипнотизирует, но улыбнуться заставило

[suzanne]

Какои зверь сидит в женщине.
http://www.pravda.ru/society/how/def...6171-zagadka-0

[Taksik]

[Selena]

Taksik,

[Selena]

[veterok]

Прикольный календарь

[Fellici]

Пардон, если было http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg/U...ent&channel=#1