А н е к д о т ы

[razgildayka]

-Дорогая, можно я тебе признаюсь? Когда я сплю с тобой, я часто думаю о других женщинах.
-Сволочь, скотина, подлый изменщик, и я живу с таким и храню ему верность! Когда я сплю с другими мужчинами, я думаю только о тебе!

[razgildayka]

украла анектод у одной форумчанки

написала с ошибкой - анекдот

[boniface]

Про "новых" руских.
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!
____________________________________
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, ... твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою ....А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

[Anni_S]

-Я худею.
-Давно?
-Почти полчаса.
-Заметно уже.
-Правда?
-Ага. Глаза голодные.

[boniface]

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади
_________________________________
- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.

________________________________________
Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

[boniface]

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
______________________

[boniface]

Муж с женой поздно ложатся спать.
Муж: Кто это орет за стенкой так громко?
Жен: Да это соседка наша, Катька...
Муж: Рожает?
Жена: Нет, беременеет

[boniface]

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:
- О! Водочка! Третьим буду!
Петька:
- Hет, Дим, четвертым.
ВасильИваныч:
- Точно Петь. Троих мы уже послали..

[boniface]

Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

[boniface]

Пить "за здоровье" все равно что воевать за мир
________________________
В жизни всегда есть место поводу
_________________________
за ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

[boniface]

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась

[Steppenwolf]

Ребята, давайте сыграем в очко или в покер.
-А в покер это куда?

[MARGOO]

Очень грусно читать последние страницы этой темы. Анекдоты не смешные и очень пошлые.
Тема закрыта.
Надеюсь, в новой теме будет действительно анекдоты, а не их подобия.

[irasweden]

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.
Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

[MGI]

Друзья - французы, переведите, пожалуйста вышеупомянутый анекдот. Заинтриговали уж:

++++

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des
> élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir
>
> Le premier :
> Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
>
> La Maîtresse :
> ......
.........
........