П р и к о л ы - 2

[Meljushka]

Коты в квадрате

[lasunka]

Meljushka,

[yatka]

ой,Taksik, ваша подпись так ,по моему,подходит к последнему приколу про матрешку

[skyli]

Maina, веселый поход в библиотеку просто супер.....я смеялась до икоты!!!

iricha78,

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

[skyli]

Fenya, пацаны с района и два брата просто супер!

[MARGOO]

Новая он-лайн игра.

[A_Karina]

Новая он-лайн игра.

игра супер

[lasunka]

MARGOO,

[iricha78]

iricha78 пишет:
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

И действительно..прям про вас получается)) помню , как вы ворчали и просили пощадить ваш интернет

[pronashko]

Сейчас сижу заказываю себе новый телефон Самсунг, и что-то мне вспомнилось смешное.
Мой самый первый телефон тоже был Самсунг. Помню, купила его, а обращаться с ним, ну понятия не имею, как. Изучала, разбиралась сама. Знала, что как-то можно СМСками переписываться. Нашла где там СМС писать, написала подруге что-то типа "Привет! У меня тоже теперь есть телефон!" Отправила. И тут, тут же приходит ответ, но на английском. А я тогда ни в зуб ногой по-анлийски, ничего не понимала (это я его позже учить начала). Я понять ничего не могу, думаю, почему же она мне по-английски-то пишет? Ну я ей вторую СМС отправила. И опять сразу же ответ и опять то же самое написано, но я не понимаю, что. Я ей опять отправляю СМС и опять мгновенно получаю "ответ"!!! И опять тоже самое написано! Тут до меня доходит, что-то не так. Ну как она может мне так быстро ответ написать, да за это время даже прочитать не успеешь! Да ещё на английском почему-то...
Товарищи, как я ржала над собой, когда узнала, что "ответ" - это просто было уведомление о доставке сообщения!

[vadym]

"ответ" - это просто было уведомление о доставке сообщения!

pronashko, бесподобно!

[Josiana]

Гришковец и 1 апреля http://e-grishkovets.livejournal.com/33407.html

[Selena]

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[pronashko]

В Германии на известном интернет-аукционе выставлен на продажу советский октябрятский значок.

Лот, который продавец назвал "Орден Красная Звезда с женщиной", находится в категориях "Коллекционирование" и "Бывший СССР".

[pronashko]

[vadym]

советский октябрятский значок ... продавец назвал "Орден Красная Звезда с женщиной",

Супер этот бундес! Я бы до такого ни за что не додумался!

[diplomate]

Приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
Говорят, что падение с 10-го этажа - к смерти...

[diplomate]

Гадание на таpакане.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

[A_Karina]

diplomate,

[yatka]

Selena, супер!! Насмешила до слез

[Selena]

Selena, супер!! Насмешила до слез

Сама до слез смеялась

[A_Karina]

http://www.cityzone.ru/index.php?newsid=140

[алисса]

Selena,

[ODETTA]

Taksik,

[diplomate]

Selena, вот тоже "маршруточный" случай из жизни.
В маршрутке возле водилы стоит бабка. После какого-то особенно резкого поворота у неё что-то выпадает из сумки и откатывается в сторону водилы. Водила шутит:
- Что упало, то моё !
Бабуля:
- Ты, милок, едь аккуратнее, а то я сейчас тоже упаду и буду вся твоя !
Только чудо спасло маршрутку от аварии.

[diplomate]

Ну и ещё один случай, не самый актуальный, но произошедший лично со мной (о маршрутках могу новеллу написать, только кто её читать будет...)
Днепропетровск, маршрутка. К выходу пробирается девушка и говорит водителю остановить "возле вон той красной машины".
Водитель:
- Красная машина отъезжает, догонять?

[ODETTA]

Водитель:
- Красная машина отъезжает, догонять?

[diplomate]

Кстати, вот случай пару лет назад в Кривом Роге (Украина) произошёл. Даже в газете печатали.
Едет маршрутка. Влезает в неё дама приятной наружности, за неимением мест впереди пробирается назад. С минуту маршрутка едет спокойно, вдруг дама с заднего сиденье подаёт голос:
- Вчера волосья мыла-мыла, а они всё торчат во все стороны!
Первая волна удивления погасла быстро, народ с пола уроненное пособирал, едут дальше. Когда дама второй раз на волосья пожаловалась, восприняли это уже спокойнее. Третий-четвёртый-пятый-энный прошли уже почти в полной тишине. И вот даме выходить. Подбирается к двери, спотыкается о ноги парня, который на сиденье возле выхода сидит. Оборачивается и высказывает ему своё мнение о его ногах в самых "изысканных" выражениях - мол чего расставил и т.д. и т.п. Пацан без тени смущения:
- Я вот вчера ноги мыл-мыл, а они всё торчат во все стороны!
Тётю вышвырнуло из маршрутки волной истерического хохота.

[Taksik]

[yatka]

можно отксерить и показывать сказку про котика деткам