|
#3
![]() |
|
Дебютант
![]() Дата рег-ции: 27.09.2008
Откуда: Pauldorf
Сообщения: 71
|
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! |
![]() |
|
#4
![]() |
|
Дебютант
![]() Дата рег-ции: 27.09.2008
Откуда: Pauldorf
Сообщения: 71
|
Лето. В полном автобусе едnт пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку.После очередного раза возмущенно обращается к ней
-Слыш...ты...балерина... или трусы одень, или ногу опусти! |
![]() |
|
#5
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.05.2006
Откуда: 78
Сообщения: 6.315
|
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
__________________
- Видишь суслика? - Нет. - И я не вижу. А он есть. |
![]() |
|
#6
![]() |
|
Дебютант
![]() Дата рег-ции: 27.09.2008
Откуда: Pauldorf
Сообщения: 71
|
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?... |
![]() |
|
#9
![]() |
|
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 29.10.2006
Откуда: Rio-de-Janeiro
Сообщения: 382
|
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! |
![]() |
|
#10
![]() |
|
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 29.10.2006
Откуда: Rio-de-Janeiro
Сообщения: 382
|
Первое января. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин: - А ты не помнишь, кто из нас президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать. |
![]() |
|
#12
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 16.05.2004
Откуда: Paris
Сообщения: 878
![]() |
В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит".
Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит: -Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая... |
![]() |
|
#14
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 16.05.2004
Откуда: Paris
Сообщения: 878
![]() |
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм... |
![]() |
|
#15
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 16.05.2004
Откуда: Paris
Сообщения: 878
![]() |
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ
|
![]() |
|
#16
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
|
#18
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 16.05.2004
Откуда: Paris
Сообщения: 878
![]() |
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
|
![]() |
|
#19
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 16.05.2004
Откуда: Paris
Сообщения: 878
![]() |
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом... Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!
|
![]() |
|
#20
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 16.05.2004
Откуда: Paris
Сообщения: 878
![]() |
В банк врывается вооруженный грабитель в маске. Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать! Упаковать!" Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт..... Грабитель срывает с себя маску-это её муж (с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
|
![]() |
|
#21
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 16.05.2004
Откуда: Paris
Сообщения: 878
![]() |
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. - Да мне ничего не надо! - Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! - Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. - Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: - Давай отменяй третье жлание! - Почему? - Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело! |
![]() |
|
#22
![]() |
|
Дебютант
![]() Дата рег-ции: 27.09.2008
Откуда: Pauldorf
Сообщения: 71
|
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А зачем им морковка? - Для зрения полезно. __________________________________________________ ____ Год Крысы отметился КРЫСисом, так пусть хоть год Быка будет оБЫКновенным. |
![]() |
|
#26
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 16.05.2004
Откуда: Paris
Сообщения: 878
![]() |
Плывет Ржевский с Наташей в лодке
Наташа: -Ах какие птички, как бы я хотела стать птицей. Плывут дальше -Ах какие бабочки, как бы я хотела стать бабочкой. Проплывают ещё немного -Ах какие рыбки, как бы я хотела стать рыбкой. Ржевский: Б%ть, ну когда же будут РАКИ??!! |
![]() |
|
#27
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 27.06.2005
Откуда: Швеция
Сообщения: 3.902
|
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин. |
![]() |
|
Закладки |
Метки |
анекдоты |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|