А н е к д о т ы

[Леонтий]

На стене Синагоги - обьявление крупными буквами:
" ЕВРЕИ, ПОМНИТЕ, ВХОДИТЬ В СИНАГОГУ С НЕПОКРЫТОЙ ГОЛОВОЙ - ТАКОЙ ЖЕ ГРЕХ, КАК И ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ!!!"

Внизу авторучкой: "Евреи, не верьте, я пробовал и то и другое. Разница - потрясающая!"

[sibfem]

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя
очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают...

[bead1979]

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

[bead1979]

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

[bead1979]

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

[boniface]

Идёт Кай к Снежной Королеве, через час вернулся.
Герда спрашивает:Ну как?
НЕ АЙС!

[Antuanetta]

Мама-крокодилиха и сын-крокодил разговаривают. Мама-крокодилиха любуется своим сыном и говорит:
-Сынок, какой же ты красивый ! Ну точно как твой папа!
-Мама, ну ты же не знаешь папу !
-А вон видишь мужчина стоит там? Там твой папа !
-Но мама, это же человек !
-Ну да ! Так посмотри, какую красивую крокодиловую сумку он держит в руках !

[boniface]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский

[Юлия2006]

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит

[MGI]

Умирает академик. Он еще не умер, но уже готов уйти из мира, из мира науки, из мира суеты человеческой и из мира, где останется жить любовь. Он лежит в своем любимом домашнем кабинете на своем любимом кожаном диване. Он с трудом перебрался сюда, поближе к своим любимым вещам и книгам, с которыми прожил столько лет и некоторые из книг стали ему роднее своих детей и даже жены. Еще он перебрался на этот старый диван, чтобы здесь в кабинете проститься со своими учениками, которые пришли к нему и стоят сейчас в кабинете, недалеко от двери, сбившись в тесную кучку, и боятся, или делают вид, что боятся, его смерти. Впереди стоит Коля, его лучший ученик, то же уже академик, но всё равно он для него всё тот же мальчишка, который пришел к нему сорок лет назад и влюбил в себя не только его, но и всю его семью.
Николай сделал несколько шагов к дивану и начал с дрожью в голосе, такой несвойственной его, натуре говорить:
- Дорогой Владимир Иванович, стою и смотрю на стеллажи книжных шкафов. Сколько сделано вами, Владимир Иванович! Вами создано целое направление мировой науки, создана школа, в которой все мы ваши ученики! Вот, ваши труды, вот книги ваших учеников, вот книги учеников ваших учеников….
Владимир Иванович, не дав Коле закончить фразу, поднял руку, как всегда он делал, чтобы остановить докладчика и слабым голосом сказал:
- Брось, Коленька, я вот лежу сейчас, а вспоминается мне лето в моей деревне, как мы едем с сенокоса, я еще совсем молодой, загорелый. Солнце садится и светит сквозь деревья. А мы с Машкой наверху, на телеге со свежим сеном. Лошадка сама идет домой и править не надо. Ну, я Машку то и завалил, сено мягкое – жопа у неё всё проваливается и проваливается!!! Вот эти бы книги, тогда, да ей под жопу!



http://www.photosight.ru/photos/2965096/?from_member

[Antuanetta]

Умирает академик. Он еще не умер, но уже готов уйти из мира, из мира науки, из мира суеты человеческой и из мира, где останется жить любовь. Он лежит в своем любимом домашнем кабинете на своем любимом кожаном диване. Он с трудом перебрался сюда, поближе к своим любимым вещам и книгам, с которыми прожил столько лет и некоторые из книг стали ему роднее своих детей и даже жены. Еще он перебрался на этот старый диван, чтобы здесь в кабинете проститься со своими учениками, которые пришли к нему и стоят сейчас в кабинете, недалеко от двери, сбившись в тесную кучку, и боятся, или делают вид, что боятся, его смерти. Впереди стоит Коля, его лучший ученик, то же уже академик, но всё равно он для него всё тот же мальчишка, который пришел к нему сорок лет назад и влюбил в себя не только его, но и всю его семью.
Николай сделал несколько шагов к дивану и начал с дрожью в голосе, такой несвойственной его, натуре говорить:
- Дорогой Владимир Иванович, стою и смотрю на стеллажи книжных шкафов. Сколько сделано вами, Владимир Иванович! Вами создано целое направление мировой науки, создана школа, в которой все мы ваши ученики! Вот, ваши труды, вот книги ваших учеников, вот книги учеников ваших учеников….
Владимир Иванович, не дав Коле закончить фразу, поднял руку, как всегда он делал, чтобы остановить докладчика и слабым голосом сказал:
- Брось, Коленька, я вот лежу сейчас, а вспоминается мне лето в моей деревне, как мы едем с сенокоса, я еще совсем молодой, загорелый. Солнце садится и светит сквозь деревья. А мы с Машкой наверху, на телеге со свежим сеном. Лошадка сама идет домой и править не надо. Ну, я Машку то и завалил, сено мягкое – жопа у неё всё проваливается и проваливается!!! Вот эти бы книги, тогда, да ей под жопу!



http://www.photosight.ru/photos/2965096/?from_member

слушайте, если посмотреть на фотографию, а точнее на руку, то уж рука какая-то не женская !!!! странно...

[Devi]

Антуанетта, я тоже про руку сразу отметила. Она как-то и слишком большая, и вообще... Извиняюсь, офф-топ

[sibfem]

Amour sauvage** *


Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> Elle : vas-y sauvagement !
> Lui : oui !

Elle : ne soit pas timide !
> Lui : oui !
> Elle : montre que tu es un homme !
> Lui : oui, oui !
> Elle : dis-moi des choses sales !
> Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...



*Cadeau d’anniversaire*C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> - Oui, je reviendrai te chercher
>
> *Un couple de randonneurs** *
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici !

[iricher]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> Elle : vas-y sauvagement !
> Lui : oui !

Elle : ne soit pas timide !
> Lui : oui !
> Elle : montre que tu es un homme !
> Lui : oui, oui !
> Elle : dis-moi des choses sales !
> Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

[Майлз]

Прошу прощения за оффтоп - я про руку. В том и прикол картинки что рука - мужская =) и прилеплена явно не к женскому плечу =)

[Anni_S]

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать
меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь. Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это
движущая сила эволюции. Бывают такие моменты,
когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я
пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что
пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это
основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет
кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем
пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны
людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не
существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо потрындеть я тоже люблю.
Где тут у вас бачок засорился?

[boniface]

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

[boniface]

Заходит Вовачка на кухню,а там муха над тараканом вьётся.Таракан на спине лежит и судорожно лапками дергает.Муха его восторжено спрашивает: - Из ит брейк? -Ноу,ит из дихлофос. Муха,брезгливо подёргивая крылышками: -Фу,Наркоман!

[boniface]

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
я забыл дома MP3 плеер

[boniface]

Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.

[boniface]

говорят вода без вкуса, а ведь кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!

[Anni_S]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! >> >> Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

[top.nadin]

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей....

[top.nadin]

- А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

[Oksy75]

Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

[алисса]

Обычный трудовой день российского "Авицены":
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки...
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!!!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не "шестисотый", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!...

[Louloutte]

Муж милиционер возвращается домой под утро, с бодуна, чуть живой, рожа в помаде, духами пахнет, ширинка расстегнута......жена и теща встречают его на пороге....он ничинает объяснения:
-Я так устал! Всю ночь в засаде просидели!
Теща ехидно:
-Ну и как?....Засадил?...

[boniface]

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте

[boniface]

Вовочка написал записку учительнице:
"Мария Ивановна, я вас люблю!"
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Вовочка: "Гарантирую детей не будет!"

[Leoli]

Недавно мне перессказали (друзья-врачи) на новый лад старинный анекдот, нашла, что он стал удачнее, делюсь 2 версиями.
Старая:
Медсестра везет пациента в морг:
"Сестра, может, не надо в морг?"
"Врач сказал в морг, значит в морг"

Новая:
Медсестра везет пациента в морг:
"Сестра, может не надо в морг? Я же еще не умер..."
"Ну дык, мы еще и не доехали!"