А над чем Вы смеялись в последний раз?

[titan]

второе августа.
сегодня утром смеялась: соседи выставили наконец елку.... (пока на балкон. думаю к декабрю донесут до мусорки).

[Volga]

http://www.dailymotion.com/relevance...nla-mer-no_fun

[Jurmala]

Была в Риге- как раз во время "Новой волны" ну все "звезды" российской эстрады пожаловали в гости... Иду по улице- вышла на переход, навстречу идет компания уже не юных "молодых" людей - похоже музыканты- у одного барабан африканский был. Они начинают со мной громко здороваться, я уже хотела тоже поздороваться, а они мне- "Алла Пугачева, здравствуйте !", "здравствуйте Алла Борисовна !". У меня волосы такие же ( что, в принципе в наших краях большая редкость), но я по возрасту как ее дочка, да и при всем уважении к ее заслугам... вкус у нее желает желать... вообщем я обиделась, поворчала на "молодых", дальше пошла. Стала рссказывать знакомым- все смеялись, мне самой потом смешно было.

[A_Karina]

"Алла Пугачева, здравствуйте !", "здравствуйте Алла Борисовна !"

[camilla]

Если кто не видел
http://www.youtube.com/watch?v=GHbvWJCZUKA

[Tora]

Сегодня в эфире утреннего шоу на одной российской радиостанции был задан вопрос: Что девушек раздражает в мужчинах во время секса! СМСками завалили.
Вот избранное:


Один военный постоянно командовал: ”Ноги!”, когда я их отпускала от усталости. Настя, Башкортостан

Больше всего в сексе раздражает, когда партнер, делая поступательно-возвратные движения, все время повторяет одну и ту же фразу: ”Давай, давай!”
Блин, я и так уже даю! Анонимка из Челябинска

Раздражает вопрос ”Как ты хочешь?” А ещё то, как он бездушно берёт меня за ноги и подтягивает к себе! Настя, Алтай

Бесит выражение мои ТИТЕЧКИ, или какие-нибудь сисюлечки. Это кошмар. Анонимка из Приморского края.

Раздражает, когда я на подходе к оргазму, а он, чувствуя это, кричит: ”Да! Давай! Кончай!”
Оргазм как рукой снимает! Юля, Уфа

Носки вне конкуренции! Как говорила моя подруга, ”Если ты остаешься в носках, я пойду в постель, в чем мать родила: в шинели, ушанке и кирзачах!”. Действует безотказно Аленка, Хабаровск.

Меня раздражает, когда он сверху и во время процесса смотрит ТУДА, наблюдает как там и что двигается…Москва

Когда начинается забег "в поисках женского оргазма", видишь это сосредоточенное лицо, будто он адронный коллайдер запускает! Тут что хочешь сымитируешь, а то больно уж его жалко. Анонимка из Москвы.

Во время куннилингуса он всё время смотрит в глаза, наверное он не знает, что похож на хитрого фашиста, залегшего за бруствер. Пусть хотя бы сделает вид, что увлечен процессом. Н.С. Красноярск

[yatka]

Во время куннилингуса он всё время смотрит в глаза, наверное он не знает, что похож на хитрого фашиста, залегшего за бруствер. Пусть хотя бы сделает вид, что увлечен процессом. Н.С. Красноярск

ааааа! Держите меня!

[Fellici]

yatka, я эту фразу один-в-один читала в журнале лет 6 назад.

[Tora]

Fellici, ну не знаю, сегодня прислали смску на эфир Может тоже в журнале читали?

[Fellici]

Tora, я даже в Яндекс забила Оно ВЕЗДЕ

[Tora]

Вот какой слушатель вороватый пошел!

[Iryna13]

Tora, у меня уже живот от смеха свело.А муж все допытывается что же это меня так рассмешило.Может перевести?..

[Fellici]

Так они честно написали - что раздражает Меня это тоже насмешило в свое время

[veto4ka]

Смеялась когда смотрела ролик : про гонки в Голландии на тележках для уборки мусора и на велосипедах среди мужчин, женщин и детей. Напридумали)))

[parisienne7750]

1.Смеялась до слез над племянницей(ей 4,5 года),которая мне по телефону выдала перл :"Мама у меня лапуся, а папа у нас ЛАПУСЬ".


2.И еще над этим. В пятницу собираюсь рано утром на работу,включила канал ОРТ,там идут утренние новости.Показывают наш корабль "Петр Великий",который отправился на учения в Венесуэлу.И вот у моряков первая остановка в Ливии,там у них будет экскурсия,встреча с местными политиками.И вот у одного нашего молодого морячка берут интервью:"Ну,мне очень интересно,в Африке я никогда не был,сегодня у нас будет экскурсия.А завтра у нас будет официальная встреча,придут высокопоставленные чиновники и люди".

Это как в том анекдоте про прапорщика "Сначала поедут люди,потом поедем мы"

[parisienne7750]

Мы с мужем в ожидании пополнения семейства просвещаемся,читаем книгу по беременности.В рубрике "неделя за неделей"(на моем сроке) написано "в это время у ребенка уши перемещаются на положенное им место на голове".
Муж на меня так удивленно посмотрел и спросил : "А раньше они где были? на ж...е?"
У меня была истерика.

[sonatina]

Прочитала в журнале, выданном в аэропорту

ВСЕМИРНАЯ СТАТИСТИКА

45% американских женщин верят в существование Кинг-Конга, еще 40 видели его, оставшиеся 15% имели с ним сексуальный опыт


95% японцев верят в существование Годзиллы, оставшиеся 5 – китайцы


50% китайцев верят в существование других народов, 30 об этом никогда не задумывались, 20% не поняли вопроса


80% финских мужчин верят в существование Деда Мороза, 15 работают им в новогодний сезон, 5% весь год не просыхают


10% казахов верят в существование Бората, оставшиеся 90 боятся верить


90% украинцев устали от политики, еще 9 просто устали, оставшийся 1% сильно устал от политики, но продолжает ею заниматься


70% опрошенных евреев ответили вопросом на вопрос, 20 уточнили вопрос, 10% предложили свой вариант вопроса


93% турецких мужчин знают русские слова и только 7 – русских женщин


55% австралийцев пробовали мясо кенгуру, 30 боксировали с кенгуру, 10 имели сексуальный опыт с кенгуру, 5% считают себя кенгуру


22% якутов видели солнце, оставшиеся 78 слышали его


65% белорусов довольны своей жизнью, 34 очень довольны, 1% доволен, что все довольны


85% англичан готовы поехать на распродажу в соседний город, 15 уже выехали


80% немцев считают самыми сексуальными немецких женщин, но предпочитают заниматься сексом с тайскими, оставшиеся 20 считают сексуальными 80%


90% французов считают самыми привлекательными француженок, оставшиеся 10 умудряются на этом зарабатывать


70% русских считают 30% нерусскими


80% опрошенных жителей Земли сразу согласились принять участие в опросе, 15 отказались, а 5% отказались делать это бесплатно, сформулировав свой отказ в форме вопроса

[skyli]

90% украинцев устали от политики, еще 9 просто устали, оставшийся 1% сильно устал от политики, но продолжает ею заниматься

Супер!!!

[sonatina]

skyli, а про белорусов? Тоже хорошо сказано

[Sasa]

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
Решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел
в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну
там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков,
а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром,
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально,
не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь,
вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
-----------------------------------------------------

[Sasa]

А вот еще,так смеялась :

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.
? Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: ?Стой на месте,
идиот!? Я встал, и тут он на меня наехал.
? Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места
происшествия незамеченным.
? Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
приводит к съезду с дороги.
? Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

[Sasa]

? Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
? По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
? В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня ?фройляйн?, что в сочетании с моим именем Фридрих дает
повод к огорчительным подозрениям.
? На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
? Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях.
? В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно,
а если женщина, то все равно ничего не поймете!

? Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
? Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.
? Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и
так же бесследно исчез.
? После четырех лет езды я заснул за рулем.
? В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
? Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло.

? Свидетели аварии прилагаются.
? Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
? На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
? Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова
налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
? Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
? Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что
только можно хотеть увидеть.

? В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.
забеременела.
? Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа.
? Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
? На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить
с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование
жизни, здоровья и т.д.)

? Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно
закрыто.
? Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было
цело, то осколка бы не было.

? Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне
по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
? Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
прислать мне кого-нибудь из специалистов.
? Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
? Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
? Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня
поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем
предполагалось.
? Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.
? Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

? Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные. "

[calagane]

Вчера смеялась над своим мужем. У него кот, можно сказать котяра, наглый аморальный тип, измывается надо мной и глумится над соседской собакой. Я высказала мужу претензии по поводу того, что эта зверюга переворачивает все время мусорку, и попросила его ну хоть как- то наказать кота, на что мой муж ответил, что кот себя ведет как нормальный мужчина, естественно я ему сказала, но ведь ты не роешься по помойкам, мой муж не задумываясь ответил "у меня для этого есть холодильник".......

[skyli]

Сегодня нашла в инете.....тихо так смеялась до истерики со слезами....живо картинка представилась.....

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

Бедному папе ужасы потом , наверняка, не одну ночь снились.....

[A_Karina]

голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

[Tree]

Сегодня нашла в инете.....тихо так смеялась до истерики со слезами....живо картинка представилась.....

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

Бедному папе ужасы потом , наверняка, не одну ночь снились.....

skyli

[Anni_S]

Сегодня нашла в инете......

[Livi]

Сегодня по радио: )
Звонок на мобильный:
Секс-услугу заказывали?
Да?
У Вас телефон с вибратором?
Да.
Засуньте его ... сами знаете куда и ждите звонка.

[lasunka]

Муж в поисках работы с карьерным ростом...
Занимается самохвалебным письмом, а куда деваться, коли таковы требования работодателей... Придумал фразу о том, что владеет исключительно замечательным абстрактным мышлением (переврала "чуток" , но "абстрактное мышление" в его фразе присутствует). Проверяет в Гугле правильность построения фразы в шведском варианте...
Первое, что выдал старательный Гугл: "Бабуины обладают абстрактным мышлением!"
Муж впадает в ступор и говорит:
"Теперь даже не знаю, стоит ли хвалиться работодателю бабуиньей особеностью мышления...."

[likastarzeva]

lasunka, ,зачот!!!