#181
22.09.2004, 17:27
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 19.07.2003
Откуда: Playa de Aro, Espagne -Elne - Perpignan
Сообщения: 10.070
|
Мозаика-паззл для бельгийцев. Из двух частей.
__________________
Люди относятся к тебе так, как ты им это позволяешь. История - это не учительница, а надзирательница: она ничему не учит, но сурово наказывает за незнание уроков (В.О.Ключевский) |
|
#182
24.09.2004, 10:29
|
|
Арт-директор
|
Анекдот от Юшина:
Рабинович возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!". Жена думает - ну, все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там Рабинович в истерике, страдальческим голосом: - Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!! |
|
#184
28.09.2004, 19:33
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 06.09.2004
Сообщения: 1.214
|
Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! *** Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. *** Иван приходит к царю: -Я выполнил свое обещание,вот голова дракона.А ты выполнишь свое? -Да,вот рука принцессы... *** "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы. *** Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ! |
|
#186
04.10.2004, 15:14
|
|
Бывалый
Дата рег-ции: 21.09.2004
Откуда: Москва, Россия
Сообщения: 155
|
Ранее утро субботы. Переполненная электричка несется прочь от города.
В проходе стоит мужчина с сумкой, повешенной на руку, которой он держится за багажную полку. Сумка оказывается точно над мужчиной, сидящим у окна. Вдруг из сумки начало капать прямо на голову сидящего. Тот невозмутимо "берет пробу" жидкости прямо со своей головы, облизывает палец и добродушно спрашивает стоящего: — Огурчики соленые везете? Стоящий отвечает, не меняя позы: — Нет, щенка на дачу... *** Пришел молодой человек в паспортный стол и говорит: - Я хочу сменить имя. - А как вас зовут? - Сергей Воняев. - Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять? - На Андрей. |
|
#189
05.10.2004, 15:58
|
|
Мэтр
|
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два
подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги.... |
|
#192
21.10.2004, 22:58
|
|
Арт-директор
|
Француженка просыпается утром...
- Поль, дай мне, пожалуйста, сигарету! - Эдуард, прикури, пожалуйста! - Луи, подай пепльницу! Откидывается на подушки, затягивается, выпускает в потолок клуб дыма... - Знала бы моя мама... что я курю! |
|
#193
26.10.2004, 22:00
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 05.08.2004
Откуда: Bruxelles
Сообщения: 5.166
|
В полночь вор влазит в дом через окно, вдруг из темноты раздается голос :
-Иисус тебя видит., Вор в испуге останавливается. Через некоторое время, тк не происходит ничего он продолжает продвижение. И опять голос произносит : - Иисус тебя видит,- Вор в испуге светит фанарем и видит, что голос исходил от попугая, сидящего в клетке, он с облегчением говорит: - Как же ты меня напугал! Как тебя зовут, попугайчик? -Меня зовут Петя, - Довольно странное имя для попугая, -Более странное имя Иисус для добермана. |
|
#196
07.11.2004, 09:28
|
|
Арт-директор
|
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? |
|
#198
10.11.2004, 11:46
|
|
Модератор
|
-Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет. -Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... |
|
#199
10.11.2004, 12:17
Последний раз редактировалось pronashko; 03.05.2006 в 17:30..
Причина: translit
|
|
Дебютант
Дата рег-ции: 09.11.2004
Откуда: France,Avignon
Сообщения: 41
|
Летит самолет.Рейс длинны и пассажиры развлекаются как могут:пьют,едят,галдят..Тут в салон выходит стюардесса:
- Дорогие пассажиры,минуточку внимания!у нас сломался один из 4 двигателей,поетому наш полет продлится на час! никто не обратил на ето своего внимания и все продолжали заниматсья своими делами...через десят минут стюардесса опят виходит и говорит: - Дорогие пассажиры,минуту внимания,у нас отказали два двигателя из 4,поетому наш полет продлится на два часа! Народ начал возмушатся,мол,что ето такое,известные авиалинии,дорогие билеты а сервиса никакого..Опят виходит стюардесса и гиворит: -Дорогие пассажиры!у нас отказали все двигатели! В салоне тишина,и тут кто то возмушхенно говорит: - Так что, мы тепер всю ноч летат будем?! |
|
#200
10.11.2004, 12:42
|
|
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 21.06.2004
Откуда: Санкт-Петербург, Paris 91200
Сообщения: 350
|
***
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. |
|
#203
11.11.2004, 22:50
|
|
Мэтр
|
Русские - не французы! Мы лягушек не едим, мы на них женимся!
*** Сидит блондинка. Вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю... |
|
#204
12.11.2004, 02:53
|
|
Дебютант
Дата рег-ции: 22.10.2004
Откуда: France Le Havre
Сообщения: 15
|
Объявления
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский"). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков... Ликвидация предприятий в присутствии заказчика! Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу(из инструкции) Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. Похудей - раз и навсегда! Пошив модных сапог из кожи заказчика. Приглашаются грузчики для интересной работы. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются |
|
#205
12.11.2004, 16:39
|
|
Модератор
|
Встречаются два Одессита:
- Скажитте, где вы купили такой хороший костюм? - В Париже... - В Париже? А это где? - 2000 км от Одессы... - Скажитте пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют! |
|
#209
17.11.2004, 13:02
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 18.05.2004
Откуда: 83-495-974
Сообщения: 2.875
|
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего 12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете 14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку 16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18 лет - хочется всех!... попробовать по разу 20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена 35 лет - хочется всех, кроме своей жены 40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо 55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете? 60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70 лет - слава богу уже не надо делать вид 75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не п! омню... |
|
#210
19.11.2004, 13:44
|
|
Модератор
|
Идет креатиффщик по Москве. Вдруг видит необычную рекламу: на верхушке столба сидит огромная мышь. Рекламщик подходит ближе, и понимает, что мышь - живая.
Он спрашивает ее: - А ты кто?! Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе: - Кто, кто... мышка-наружка я! |
|
Закладки |
Метки |
анекдоты |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|