#181
04.07.2012, 11:58
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.537
|
Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?! |
|
|
#182
25.08.2012, 08:24
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 26.07.2012
Откуда: Уфа, Россия
Сообщения: 407
|
Страну и жителей характеризуют анекдоты о них. Не стал открывать новую тему.
Сами про себя французы анекдоты сочиняют? 1. Французский пикник. - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда... 2. Французская загадка: - Чем отличается мужчина от Парижа? - Париж - всегда Париж!.. 3. На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог. 4. Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела? - Не, я глаза закрываю. - А я тут увидела. - Ну и что? - Стоит бледный и за дверь держится! 5. Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую. 6. Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Я не мадам, я мадемуазель. - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите. 7. Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить? - Не знаю - пива не пробовал... 8. Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: - Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок? - По-вашему, только для этого я сюда и ехала? - Изнутри, мадам! 9. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. 10. Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов... 11. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой." 12. Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку.. 13. Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит: - Осторожнее, здесь женщины! - Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят. 14. Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... 15. Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы. - А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся. - Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью. - Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело. 16. Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает". 17. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. .Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо,но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали". 18. Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. 19. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши! 20. Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик, вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова: - Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал! 21. Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится? 22. Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: - Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: - Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас. 23. Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают: - Вам девушку? - Нет. - Женщину? - Нет. - Мужчину? - Нет. - Что же вам нужно? - Мне бы рыбки... - Ну, знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел! |
|
|
#183
25.08.2012, 08:39
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 26.07.2012
Откуда: Уфа, Россия
Сообщения: 407
|
Пардон
|
|
|
#184
14.09.2012, 17:47
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 07.11.2008
Откуда: Москва
Сообщения: 2.173
|
Я себе вчера труселя новые купила. Постирала, повесила,посмотрела на них и задумалась...Как на такую,в общем не большую, жопу столько приключений помещается?
********************************* Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. — Вы с дамой? — Да. — С той, что прошла в туалет? — Да. — Возьмите водки. ********************** Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис, наверное ************************ Бог обещал мужчинам, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем Он сделал землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся... ******************** Умирающий дед шепчет внуку -Я зарыл клад! -Где дедушка? -В земле. -Точнее дедушка точнее!!! Земля это третья планета от солнца.
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай |
|
|
#185
09.10.2012, 22:30
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 05.07.2012
Откуда: Сингaпур-Бoмбeй-Кaряки
Сообщения: 179
|
Идет урок языка в древнем мире. Перед скалой ходит абориген с каменным молотком. Перед ним на камнях сидят ученики. Учител говорит: "Дети, напишите слово 'мясо'!". Ученик тянет руку, выходит и на всю скалу выбивает мамонта. Учитель говороит: "Молодец. Сотри и садись. Пять". А теперь кто знает как пишется слово 'счастье'? Девочка тянет руку, выходит и на всю скалу выбивает член. Учитель посмотрел и сказал: "Садись. Четверка!" Девочка: "А почему четверка?" Учитель: "Запомни, слово 'счастье' пишется с двумя яйцами!"
|
|
|
#186
10.10.2012, 05:55
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 26.07.2012
Откуда: Уфа, Россия
Сообщения: 407
|
Интересно. Но хотелось то о французах и от французов. Такие анекдоты в другой теме. Извините. А где же колорит?
__________________
Заблуждение не перестает быть заблуждением от того, что большинство разделяет его. Лев Толстой. |
|
|
#187
26.10.2012, 22:52
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 18.07.2012
Откуда: Москва=Бордо
Сообщения: 21
|
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию. А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста, говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
__________________
моя семья-моё богатство... |
|
|
#188
27.10.2012, 04:35
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 26.07.2012
Откуда: Уфа, Россия
Сообщения: 407
|
Всё ждал чем же закончатся эти хотелки! Жизненно.
__________________
Заблуждение не перестает быть заблуждением от того, что большинство разделяет его. Лев Толстой. |
|
|
#189
29.10.2012, 15:46
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 16.07.2008
Сообщения: 9.338
|
В концлагере утреннее построение. Начальник объявляет, - Война закончилась, всем спасибо, все свободны...
__________________
управдом – друг человека! (c) |
|
|
#190
29.10.2012, 16:52
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 28.08.2008
Сообщения: 2.296
|
..всем до свиданья!" Анекдот кончается так.
__________________
Реально умных очень мало,а шибко умных до фига.... |
|
|
#191
29.10.2012, 19:33
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 10.03.2010
Откуда: Город Святого Ленина
Сообщения: 4.982
|
Blanche, чувствуется, что Вы никогда в кино не снимались. "Всем спасибо, все свободны," - это традиционная фраза режиссёра в конце съёмочного дня. Про до свидания обычно при этом не говорится.
__________________
Не говори с тоской: "Не пьём...", Но с благодарностию: "Пили!" |
|
|
#192
30.10.2012, 10:27
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 28.08.2008
Сообщения: 2.296
|
Butylkin, Да куда уж мне до вас- режиссёра Голливуда. Но причём тут кино? В этом анекдоте совсем другой смысл.
__________________
Реально умных очень мало,а шибко умных до фига.... |
|
|
#193
30.10.2012, 11:12
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 10.03.2010
Откуда: Город Святого Ленина
Сообщения: 4.982
|
Blanche, смысл именно этот. Он из киношной среды и вышел. А в Вашем анекдоте - смысл другой. Собственно, и анекдот тоже совсем другой.
__________________
Не говори с тоской: "Не пьём...", Но с благодарностию: "Пили!" |
|
|
#194
02.11.2012, 19:12
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 20.12.2007
Сообщения: 2.851
|
Анекдот о КОРОВе, РУСАЛКе И ТРех БРАТьях.
Померла в деревне корова. Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил. Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер. Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла Старший пошел и с горя повесился. Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла Средний пошел и с горя застрелился. Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять... Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю. Младший (М) говорит: а что пять? давай десять! Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять... (М) ха, а че десять? давай двадцать! (Р) (вааще в полном офигении) ну давай! (М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!! (Р) (закатив глаза) о-го! давай! Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша коровка? |
|
|
#195
20.08.2013, 17:30
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 19.08.2005
Сообщения: 499
|
Жена:О чём ты с соседкой болтал?
Муж: Так,о погоде. Жена: -Запомни,синоптик,ещё раз с ней рядом увижу-без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!
__________________
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Chanel) |
|
|
#196
20.08.2013, 17:44
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 19.08.2005
Сообщения: 499
|
Жена пишет смс мужу: -Зайди в магазин и купи семгу,получает ответную смс: - Целую... Жена растроганная таким проявлением чувств(25 лет в браке),пишет ответ: и я тебя целую,жду,хочу,скучаю... Получает ответный смс...-Дура,рыбу целую или кусочками?!!
__________________
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Chanel) |
|
|
#197
20.08.2013, 18:15
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 08.01.2011
Сообщения: 18.707
|
Неужели свежих анекдотов за последние двадцать дет не придумали ?
__________________
Юность я износила до дыр, Но привыкла - и жалко снимать. Я потуже платок завяжу, Оглянусь и подумаю, что Хоть немного еще похожу В этом стареньком тесном пальто. (Татьяна Бек) |
|
|
#198
03.09.2013, 12:57
Последний раз редактировалось MARGOO; 03.09.2013 в 13:18..
|
||
Новосёл
Дата рег-ции: 03.09.2013
Сообщения: 1
|
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит: - Бобер, бобер, иди сюда - Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней) - Бобер, покури дури то. - Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и то больше удовольствия. - Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание. Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка разболелась. Тогда обезьяна говорит ему: - А ты давай, затянись и реку под водой переплыви. Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает. Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся? - Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная, давай, давай плыви. Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой. Мартышка ему: - Бобер ты че! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ! |
|
|
#199
06.09.2013, 19:21
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 20.12.2007
Сообщения: 2.851
|
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни! |
|
|
#200
10.09.2013, 01:51
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 17.10.2006
Сообщения: 2.292
|
Субботним днем идет семейная французская пара по кварталу Сентье. Месье устал уже заходить в каждый магазин. Мадам - подожди меня тут, я только на 30 минут...
Месье - ого, у меня есть 30 минут и пересчитывает тут же налик в кармане - и 30 евро!!! Как результат 30 минут и 30 евро. Подходит к первой "жрице" и говорит : у меня есть 30 минут и 30 евро. Жрица : вы что с ума сошли за 30 минут вы ничего не успеете! срочно бежит дальше. Вторая жрица : 30 евро - это очень мало, я стою больше... А тут уж и время прошло мадам выходит из мага с покупками, месье берет под руку свою жену и идет по улице... 1 жрица - Ну, и что, ты думаешь, что за 30 минут ты удовлетворишь эту корову? 2 жрица - ну, я же тебе говорила, что за 30 евро - ты лучшего не найдешь!...
__________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно, И не оспоривай глупца. |
|
|
#201
13.10.2013, 01:14
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 17.10.2009
Откуда: Марсель
Сообщения: 242
|
- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
|
|
|
#202
13.10.2013, 01:15
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 17.10.2009
Откуда: Марсель
Сообщения: 242
|
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: «Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»
|
|
|
#203
21.10.2013, 15:15
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 18.11.2008
Откуда: Киев
Сообщения: 1.947
|
Lema_777, спасибо
__________________
Если вам плюют в спину-значит вы впереди |
|
|
#204
21.10.2013, 15:24
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 17.10.2009
Откуда: Марсель
Сообщения: 242
|
tala777, Я рада, что Вам понравились анектоды!)
|
|
|
#205
22.10.2013, 15:22
Последний раз редактировалось Nancy; 24.10.2013 в 23:58..
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 60.154
|
Цитата:
- Это я с сыновьями живу за границей, а мой брат живет как раз на родине. - Рабинович! Далее вы пишете, что детей у вас нет. А сыновья, что живут вместе с вами? - Это не дети, а сволочи.
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем Китайская мудрость |
|
|
#206
14.11.2013, 12:02
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 01.06.2011
Откуда: Рига - Норрчёпинг
Сообщения: 11.458
|
Попав в отдел полиции за хулиганство, попросил заменить право на адвоката, на право писать статусы...
Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: - "Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!" Сидели как - то с подругой у нее дома, решили выпить — выпили. Ещё выпили. Ещё выпили. И ещё. В конце концов, уехала от неё на такси. Всё бы ничего... но живу я в соседнем доме... Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала... Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро". Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда! Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери. Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты. Хорошо быть гусеницей: ешь - ешь - ешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! Как классно вчера посидели. Чей это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!
__________________
Без подписи. |
|
|
#207
15.11.2013, 09:47
|
||
Мэтр
|
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мне голову, подойди к окну! Луну видишь? - Вижу. - А Житомир?
__________________
Никакая победа не стоит того, чтобы ради неё воевать. Карел Чапек . |
|
|
#208
15.11.2013, 11:56
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.537
|
-Абрам, ты знаешь , а Мойша оказался п..идорасом
-Что такое ? Денег занял и не отдаёт ? -Да нет... в хорошем смысле. |
|
|
#209
23.11.2013, 14:45
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 05.02.2012
Сообщения: 72
|
Постучали в дверь Свидетели Иеговы и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил что Иисус может войти, а остальные могут идти на[censored]!
__________________
фильмы на французском |
|
|
#210
11.12.2013, 18:31
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.537
|
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос ! Она: — Но у меня месячный отчет ! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? Шеф: — Спасибо ! Я уже от руки набросал … |
|
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Разные вещи, разные цены, разные размеры | lotega | Куплю-продам-отдам в хорошие руки | 504 | 11.12.2016 10:46 |
Детские анекдоты | soleil | Улыбнись! | 22 | 25.05.2009 16:42 |
Французские анекдоты | LeChat | Французский язык - вопросы изучения и преподавания | 8 | 12.06.2006 16:03 |
Свежие анекдоты только что из России. | MarinaR | Улыбнись! | 0 | 03.08.2005 17:01 |
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга | semenvladimirovich | Улыбнись! | 3 | 06.12.2004 05:03 |