А над чем Вы смеялись в последний раз?

[parisienne7750]

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

[merana]

Восемь-три в пользу кошатников!

[ИринаВлади]

http://www.youtube.com/watch?v=nwFSpS7WDXE

Леди из провинции.
Жизненный ролик.

[ferina]

Масик хочет водочки.
Сто раз смотрела - сто раз смеялась. Каждая фраза - шедевр юмора.
http://www.youtube.com/watch?v=zk7hfodFIAc

[Me.In.France]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!

[Blanche]

-Поручик! Вы -трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль.
-Я не приду.
-Почему?
-Потому что я -трус и подлец.

[lisi4ka2009]

Пост невероятных познаний в иностранных языках:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...inishd-551205/

[lisi4ka2009]

[lisi4ka2009]

[Me.In.France]

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

[parisienne7750]

Н-дя:
http://www.franceinfo.fr/politique/u...991-2013-09-04

[prostomatilda]

В тему предыдущего сообщения

http://www.dailymotion.com/video/xzj...uffit-non_news

[Vistik]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

[Me.In.France]

Презентация програмистом для програмистов.

[parisienne7750]

Выбрали самое уродливое животное в мире: Blobfish
Рыбку жааалко

[trener]

<<< Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
=========================================

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Me.In.France]

Полезные советы для офисных работников:
Если назвать папку "Шмойства", а потом шелкнуть правой кнопкой мышки и открыть "Свойства", то будет написано "Свойства Шмойства".

[КУЗЯ]

Утка, на которую напал Джек Рассел в Монако, умерла.

http://www.nicematin.com/monaco/agre...e.1194351.html

Не подумайте, я не смеялась на птичкой.

[aydan]

Из отеля в Греции:

мероприятие с часу до 2-х меня заинтриговало

[Alexashka]

[jenn]

[ИринаВлади]

[Me.In.France]

Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

[Me.In.France]

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ‘й’…
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

[ferina]

Ухохоталась. Белоника - молодец..
http://belonika.livejournal.com/56466.html

[Lalbero]

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

[Vistik]

Белоника - молодец

Этому баяну года три как...

[Vistik]

– А ВОТ СЕГОДНЯ ТЫ ХОРОШО ВЫГЛЯДИШЬ…

Женские комплименты женщине

– Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!

– Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

– Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!

– Ну, сегодня все мои мужики – твои!

– Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!

– М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?

– Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты!

– Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же!

– Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!

– Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!

– Вот я гляжу на тебя и не понимаю – и чего только мужики во мне нашли?

– Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать.

— Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?

– Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла!

– Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же?

– Кого из наших видела? Ой, прости, я всё время забываю, у тебя же минус восемь…

– Ты так стильно всегда одеваешься – просто, но сразу же ясно, где что купила. Вот и этикетки!

– Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог!

– И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи.

– А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!

– Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится!

– Вот посмотришь на тебя и прямо умирать не хочется!

– Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идёт к босоножкам!

– Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь?

– Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?

– У тебя новая помада? Или ты просто свёклу ела?

— Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два!

— С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку!

– Ты вся прямо светишься! Что, у меня с платьем что-то не так?

[jenn]

http://odnoklassniki.ru/smeysya/albu...9/537771357723

[Me.In.France]

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.