А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Alexashka]

Радует то, что Вы дошли до десятого пункта. Печалит то, что предыдушие девять не подготовили Вас к остальным.

[visuna]

Радует то, что Вы дошли до десятого пункта. Печалит то, что предыдушие девять не подготовили Вас к остальным.

Вот и еще смешнее,что не дошла...А сразу бросилось в глаза.Читаю много по диагонали

[Liss]

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

[Liss]

Me.In.France, "Тайны русского языка" -супер!!!

Alexashka, мальчишки только с обувью промахнулись....

вот, пока шарилась на leboncoin... в поисках мебели ))))
http://www.leboncoin.fr/ameublement/...761.htm?ca=2_s

А у меня не видно.

[visuna]

[Me.In.France]

Сообщение от бывшей: "Сегодня бухаю, трубку не бери!".

Если бы слово любовь не существовало, то у нас бы было всего около 10 песен.

Возьму отпуск и поеду за границу здравого смысла.

[marusik]

ПРАВДА О ДЕТСКИХ ТВОРОЖКАХ. (реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве.)
Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
Со мной. А что вас интересует?
Меня дозировка интересует.
Как понять?
У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
Что от нее, я не поняла?
Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - 'бабушка ночью я летал'. А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу 'пап, пап я не летаю!' А я ему что объясню?
Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем
я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
(Пауза) Угу. Понятно.
Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

[Butylkin]

В советское время называлось "телефонное хулиганство", а теперь изысканно - "пранк".

marusik, Вы и вправду над этим смеётесь? Зайдите тогда хоть сюда - ухохочетесь.

[marusik]

marusik, Вы и вправду над этим смеётесь?

вправду , а почему Вы так удивляетесь? Люди иногда совершенно разные вопросы задают

[Butylkin]

Дело в том, что это не простодушные люди, задающие наивные вопросы, а специально готовящиеся к подобным акциям хулиганы. Их главная задача - вывести собеседника из себя. Если удаётся, они могут преследовать его годами, как знаменитого "Дедушку ИВЦ", который несколько раз из-за этого менял номер телефона и даже переезжал. Ну, если смешно, так ладно...

[marusik]

Дело в том, что это не простодушные люди, задающие наивные вопросы, а специально готовящиеся к подобным акциям хулиганы.

Ну, тогда, действительно, не смешно, если так рассматривать. Хотя, мне иногда по работе приходится с клиентами по телефону общаться, там такие вопросы порой задают, хоть стой, хоть падай.

[lasunka]

В советское время называлось "телефонное хулиганство", а теперь изысканно - "пранк".

марусик, Вы и вправду над этим смеётесь? Зайдите тогда хоть сюда - ухохочетесь.

Да бросьте Вы, критика рекламы заведомо лживой, направленной на детей, при чём.
А как Вам такое дело от серьёзных производителей продуктов и рекламы:
Кампамия Нестле проводила рекламную кампанию своих продуктов, заменителей грудного молока и детских смесей на Филиппинах, и так некорректно, что жители этой страны поняли, что младенцев можно перевести на смеси, а метери могут быстренько после родов начинать работать, покормить младенца в этом случае мог бы любой взрослый член семьи. Знаете к чему эта реклама привела? К жуткому числу смертей среди младенцев от кишечных инфекций. Это было национальное бедствие, это правда, вот только не знаю в каких годах это произошло. Люди пользовались смесями соответственно рекомендациям. А Нестле рекламу и рекомендации дали, да только не провели никаких исследований ранее, соответствуют ли они санитарным нормам данной местности.

[Butylkin]

lasunka, мне почему-то кажется, что наши шутники не задавались высокими целями отомстить за Филиппины!

[lasunka]

Butylkin, нет, конечно, но цель они преследовали не менее достойную.

[Me.In.France]

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна

[jenn]

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ? ))))))))))))))))))))

[Me.In.France]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХИ!!

[jenn]

Ме.Ин.Франце, рассмешили

[Liss]

Из интернета...
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

[ferina]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[Renardette]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХИ!!

[Me.In.France]

Крик с балкона: — Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз?
— Нет, ты кушать хочешь !

[c3465]

Девочки всегда творят вокруг себя красоту!

[Selena]

ferina, класс!!!!)))))

[Renardette]

Девочки всегда творят вокруг себя красоту!

c3465

[jenn]

Крик с балкона: — Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз?
— Нет, ты кушать хочешь !

прямо как я с сыном

[Me.In.France]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Me.In.France]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

[Me.In.France]

Понравилось...

-Время неумолимо: вчера альфа-самец, сегодня дед-щукарь.

[Renardette]

Понравилось...

-Время неумолимо: вчера альфа-самец, сегодня дед-щукарь.