А над чем Вы смеялись в последний раз?

[rose]

вот так бывает

[hiitola]

<Only in Russia> - про Ашан

По теме...
----
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, б..ть!
---

[parisienne7750]

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;
Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.



+
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.


Наша Таня ржет и плачет....Громко ржет, и громко плачет....Да....гормоны много значат.....

Наша Таня, типа плачет . Уронила в речку мячик. Ей бы взять, прикинуть дуре, не утонет он в натуре !

[hiitola]

...
Тише, Танечка - не плачь.
Сдашь бутылки - купишь мяч..

[parisienne7750]

...
Тише, Танечка - не плачь.
Сдашь бутылки - купишь мяч..

Я плакаль

[Chapeau]

...
Тише, Танечка - не плачь.
А то будешь там где мяч..

[Montenegro]

Пользуется спросом в разделе куплю-продам:

"башка Цалвин Клеин Цоллецтион. Размер М."

Стоит прицениться!

[Me.In.France]

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

[Andiana]

Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

[Andiana]

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......

[Andiana]

"Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

[Andiana]

Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

[Me.In.France]

Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины.

[Tanck]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила,
а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за
новый Сергей у Славика в телефоне.

[Me.In.France]

Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды.

[Vistik]

Юрий Викторов
ПУТИН И НАРОД
Рыбаки у берега сидели, Угасал пылающий закат, Над рекою тихо, еле –еле Слышался родной душевный мат. Вдруг, как в сказке, расступились волны И на берег, взглядами искря, Все экипированы по полной, Вышли тридцать три богатыря. Сняли ласты, выплюнули воду, Галстуки поправили слегка И, проинспектировав природу, Мужикам общупали бока. А потом, прикинувшись кустами, В запонки сказали : - Берег чист! И явился перед рыбаками Небольшой такой аквалангист. Взгляд проникновенен аж до жути, Несмотря на тину в волосах… Мужики присели: - Это ж Путин! Вон и чёрный пояс на трусах! - Здравствуйте! Владимир. Буду краток. Скоро всё изменится у вас, Будет счастье, рыба и достаток – Я нашёл в реке подводный газ! Шок от судьбоносности момента Мужиков как громом поразил! Счастье просто видеть президента, А в трусах и с газом? Эксклюзив!!! Тут один с огромнейшим усильем Разомкнул заклеившийся рот: - Надо срочно выпить за Россию! И за нас, ну, в смысле за народ! -За народ!- Владимир подобрался, Потеплела глаз холодных синь, Пригубил полстопочки и сальцем По-простому, скромно закусил. Оглядел леса, поля и дали, Отряхнулся от текущих дел: - Нет ли тут у вас в кустах рояля? Я бы вам про Родину попел… Мужики переглянулись хмуро, Что не захватили инструмент… - Не хватает нам пока культуры.. - Загрустил с народом президент. В общем, спели под стакан и ложки, В унисон, без всяких запевал, Про Россию-мать, про путь-дорожки, И в конце –«Интернационал». Президент расслабился впервые, Поглядел на всполохи зари: - Как же хорошо у нас в России! Ширь! Природа! Люди! Пескари! Зацепило мужиков неслабо И, решившись, кто-то от души Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?! Бабы наши тоже хороши! Все засуетились в предвкушеньи, Но Владимир, даром что ослаб, Твёрдо заявил, как поздний Ленин : - Не до баб, ребята! Не до баб! Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой! Нефть, алмазы, запуски ракет… А ещё ведь погулять с собачкой, Заплатить за воду и за свет! Некогда, буквально, склеить ласты, Вот, на правой – трещина насквозь… Как назло, ещё и педерастов, Извиняюсь, много развелось… Всё понятно. Некогда, конечно... Но помочь-то мужики хотят - Все решили, что хоть в части женщин Каждый за вождя внесёт свой вклад! И, познав с народом единенье, Получив поддержки крепкой нить, Вождь пошёл вершить предназначенье И всем сердцем Родину любить! Поступью своей хозяйской, валкой Он ушёл, как водится, вперёд… Мужики вздохнули: -Ласты жалко! Так, по кочкам, до конца порвёт… В спину посмотрели умилённо: -Президент, а посмотри, как прост! И, достав из ватников погоны, Сели обмывать прибавку звёзд.

[Me.In.France]

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

[Me.In.France]

Понравилась реклама.

[Maina]

И ведь не поспоришь!

[mooney]

Краб позвонил мне

Дыня курила ветчину


Пацталом

[Alexashka]

Краб позвонил мне

Дыня курила ветчину


Пацталом

А что курил переводчик? вот в чем вопрос!

[parisienne7750]

А что курил переводчик? вот в чем вопрос! :хаха::хаха::хаха:

Краба и курил

[Arbuzova]

Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату. ****

Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без...
месячных

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно
не красить!


Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому нибудь по роже... и пойти
забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют
папы.

-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...****

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.


В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок!


В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была... с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе
виски, а он... МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с
ноги или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать,
держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой
влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!



Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но не терять надежды

РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у
них ещё не было!

Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род
занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало".

Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто...
С смелая У умная К красивая А а не твоя








--------------------------------------------------------------------------------

[Arbuzova]

Представляешь, наша тётя Муся дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - И много предложений? - Только одно. От местной электростанции.

Циля Марковна - продавцу: - Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

Изя Саре: - Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. Сара (язвительно): - Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Объявление в окне антикварного магазина Альперсона на Дерибасовской: "Платим лучшие цены за старую мебель и рухлядь". Вывеска над входом в этот же магазин: "Здесь продается подлинный антиквариат!"

Доктор приглашен в дом тяжело больного, находящегося на пороге смерти, чрезвычайно благочестивого еврея. - Пожалуйста, принесите ложку, - обратился врач к жене умирающего, - я должен осмотреть ротовую полость больного. Женщина, потоптавшись в нерешительности, робко спросила: - А какую именно ложку - милхик или флейшик (идиш - для молочного или для мясного)?

Философия одесского кладбища: Ничего страшного, если над тобой смеются , Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .

Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?

Монечка стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько тебе еще осталось?!

Встречаются два приятеля репатрианты: - Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь? - Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи. - Как это? - Текстильный склад охраняю!

Одесса, Артгаллерея. Покупатель: - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт? - Да, гаpантия на тpи года.

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...

[Clisson]

Бабушка учит внучку:
- Запомни, у каждой женщины в жизни должна быть только одна единственная любовь!
- И кто же был твоей единственной любовью, бабушка?
-Моряки.

[lasunka]

"Гай Юлий Цезарь нервно курит в стороне...))))))))"

[parisienne7750]

"Гай Юлий Цезарь нервно курит в стороне...))))))))"

[Never-say-Never]

папа стоит в трусах, маленькая доча смотрит то сзади, то спереди и вдруг говорит:
- Папа, ты НЕ ТУДА накакал!

[aydan]

Тарзан у директора школы

[Nathaniel]

Сегодня утром попала на кусочек фильма. Говорят по-русски, субтитры французские. Бабушка рассказывает внуку сказку про богатыря, который, напившись пьяным, был облеплен мухами, убил кучу их и загордился тем, что одной рукой целое войско разбил. Если верить субтитрам, богатырь этот был арабского роду-племени, ибо звали его Al Kach...