А над чем Вы смеялись в последний раз?

[kika78]

[femme-femme]

***
Нинкина кошка никак не могла выйти замуж. Она орала на Нинку, когда та смешно шебуршала чем то мужниным под огромным одеялом. Кошка была уверена, что Нинка делает ей всё это назло. Все несчастные женщины думают, что все счастливые женщины счастливы им назло. Стоило Нинке начать целовать мужа, как кошка начинала орать на нее: "*ука, я тоже хочу замуж". Соседи за стенкой, соседи сверху и соседи снизу знали по этим крикам, что в 95 квартире сексуальная жизнь даже чаще, чем среднестатистические показатели по стране.

А муж у Нинки был хороший, кошка его очень любила, потому что у него есть большой и красивый тапочек. Вообще самое сексуальное место у мужчины - это тапочек. Когда муж чешет им под хвостом, то учащается пульс, в душе распускаются сосиски и по венам начинает быстро бежать молоко.
Вот накануне ночью, кошка видела, как Нинка легла на мужа, проверила ему рот и стала сползать вниз, тщательно вынюхивая ему соски и живот, а потом вообще что-то унюхала чуть ниже пупка, в самом центре мужа. "Тапочек ищет" - думала кошка, лежа на самом сексуальном месте мужчины, - "Вот дура, вроде не первый год замужем, а до сих пор не знает, что надо под кроватью смотреть. А муж молодец, мучается, стонет, а тайны не выдаёт". Но кошка хоть и спала всю ночь с тапочком, а разбудить в нем ответные чувства не могла, тапочки пошли очень инфантильные.

И она начинала орать. Кошка орала - подъезд не спал, соседи плевали в спину и стучали половниками по батарее. А когда от недосыпа Нинка нашла у себя морщину, то она решила действовать. Приглашались на смотрины коты друзей, потом коты приятелей друзей, потом знакомых приятелей друзей. Кошка смотрела им в глаза, нюхала под хвостом и делала хук справа или двоечку. Не то, всё не то. Ну не ёкает женское сердце на вислоухих и приплюснутомордых. И хоть мочи уже не было терпеть ни кошке, ни подъезду, не собиралась она выходить замуж за кого попало. Чисто для здоровья у нее и тапочек был.

Когда соседи уже начали забивать в поисковике "как небольно убить кошку", за дверью 95 квартиры раздалось "мяу". Нинка распахнула дверь. На пороге сидел грязный котяра с драным ухом, на ухе сидели блохи. Сплюнув и не вытерев ног, кот прошел в квартиру. "Где она?" - спросил он Нинку. "Она" сидела в самом конце коридора и ее кошачьи глаза не видели еще ничего прекраснее и мужественнее. Котяра подошел, взял кошку за холку и потащил в спальню и ей не надо было совать свой нос в чужие зады, что бы потом расцарапать морду. Её женское сердце знало, что это Он, тот кто лучше всех тапочков в мире.

А Нинка с мужем легли спать в зале.

(с)

[sibfem]

Сидеть и ждать – тоска и жуть. Я поступлю совсем иначе: Я объявленье напишу, И сам, как миленький, прискачешь!

Приступим, что ж… «Я молода…» (душой! А что важнее в мире? «Модельной внешности…» (да-да, модели Т-34)

«Зеленый цвет раскосых глаз…» (но только ооочень, ооочень темный) «А грудь и бедра – просто класс!» (что, «класс» - синонимы с «объемный»?

«Красива, а еще умна.» (конечно. Я училась в школе «Я не курю, не пью вина». («вина» пишу ж, не «алкоголя»

«Квартира есть». (А кто сказал «своя»? так, не совсем – снимаю). «Еще хожу я в фитнес-зал...» (я по утрам там убираю).

«Дружу с соседями давно…» (перечить, гады, мне не смеют «Люблю готовить, очень!» (но –«люблю» - не значит, что умею

Да, не скромна! Что в том дурного? Скажи, я соврала хоть слово?!

Он мне сказал, что он решился, А может, даже бы, женился… Не плохо б встретиться хоть раз, А, вдруг, я ведьма - тут он пас

Так он шутил… Я тоже вроде, Сострила о мужской природе, Но не смотря на всё, вполне, Утру я нос любой жене…

Боится он измен, обмана, Когда в отключке он, в нирване, Жена быть честная должна, Но домовита и скромна…

Конечто борщ должна готовить И не зудить, и не злословить, Чтоб избу от огня спасла, И, вообще, чтобы была.

Всё решено, назначил встречу, Я в церкви тут же ставлю свечку, Была б семья , была б семья, Ведь не валяются мужья.

Гляжу…Идёт в хмельной нирване!… И храбрость булькает в кармане, Хлебнув ещё - мне знак рукой... -Прощаюсь с жизнью холостой.

Я тут же дёру! Он- Постой ка! С тебя, подруга, неустойка Зря что ль надежды возлагал, Давай плати… И кончен бал.!

Такой вот случай вышел сдуру, Не верьте, девочки, Амуру, Шлёт стрелы через интернет. И прочий виртуальный бред.

[sibfem]

У меня растут года! Уж давно за тридцать… Но не учат ни фига —верю в лошадь с принцем… Ну, коней хоть отбавляй и козлов не мало… Хоть на ферму отправляй,чтобы легче стало… А вот с принцами — беда… Как-то не фартится: то с принцессами всегда, то всё мимо мчится…


Любила Сашку - на горшке -Он стукнул куклой по башке! Любила мальчика из класса -Он оказался жутким плаксой. Любила я выпускника... Экзамены... Одна тоска... Любила двух военных сразу, (Ну, сами подберите фразу). Любила грузчика в порту -Позвал он замуж, да не ту. Потом любила адвоката, (Была приличная зарплата). Потом был слесарь, тракторист, Учитель был и протезист, Начальник цеха, депутат, Какой-то вялый дипломат... Всех и не вспомнить мне уже... Ой! Был еврей! Да с П.М.Ж.! ...Ох, было, девки, а потом... Потом был престарелый дом... Вот эпилог в моём стишке: Люблю я Сашку... на горшке.

[kika78]

Решила я сегодня на обед приготовить рыбу. Муж обрадовался, подумал и собрался за пивом, я не возражала.
Потратил он полчаса на дорогу и покупки, вскрыл бутылку пива... малинового цвета... не заметил на упаковке дополнительной надписи Tango...
Самым мягким высказыванием в свой собственный адрес было:
-Лох!

Смеялись оба долго, с рыбой и я это пиво не пила.
Остался мой супруг без пива. Кофе пьет.

[Me.In.France]

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Собираются перелетные птицы улетать в теплые края.. К ним ворона пристраивается.
- Перелетные птицы, возьмите меня с собой!!!
- Да ты что, ворона?! Мы летим далеко, за тридевять морей, за тридевять земель. У тебя сил не хватит долететь.
- Я сильная! Я очень сильная! Я смогу! Ну, пожалуйста, возьмите меня с собой.
- Ну ладно ворона. Мы сегодня перелетаем большое озеро. Посмотрим...
Вот перелетели они озеро...
Ворона вся гордая собой:
- Видите, я же говорила, что я сильная, что у меня получится..
- Ворона, но завтра мы перелетаем огромную реку... Не уверены, что ты выдержишь..
- У меня получится!!! Получится у меня!! Я сильная!!!
Летят они через реку.. Ворона в хвосте плетется.. Запыхалась.. На стоянке очухалась и опять свое.. Я сильная, я сильная, возьмите меня с собой дальше...
- Ворона, завтра будет самый сложный перелет.. Лететь несколько дней... Ты уверена?
- Уверена, уверена.. Я сильная..
Летят, значит, перелетные птицы день, летят два, на третий приземляются.. Вороны нигде не видно.. Проходит пара часов.. Прилетает ворона, еле крыльями машет... В измождении падает на землю.. Перелетные птицы в восхищении:
- Ворона, да ты действительно сильная!!!!
На что ворона отвечает:
-Я не сильная, я - е*анутая.....

[kika78]

- Где машинка, бж-бж-бж?
- Эпилятор??
- Нет! Другая: для стрижки. Я тебя когда-нибудь застрелю!

[Alexashka]

Как скоротать вечер: http://nataanderson13.blogspot.ru/20...blog-post.html

[ferina]

ЯПОНСКИЕ ХАЙКУ ПО МОТИВАМ СОВЕТСКИХ СТИХОВ (и считалок) ДЛЯ ДЕТЕЙ

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

[Me.In.France]

Люди любят собак, потому что те не похожи на людей.
А мне нравятся коты.
Высокомерные, эгоистичные, наглые твари, которые требуют от тебя жратвы и периодической ласки.
Точь-в-точь как люди. Да, мне определённо нравятся коты.

[c3465]

...Урок радости жизни на заправке. 16 мая 2013

[Me.In.France]

...Урок радости жизни на заправке. 16 мая 2013

Суппер! Merci.

[Alexashka]

Суппер! Merci.

+1!

[lasunka]

"О! Беляши? Из Мурзика? Прально! Купи 10 беляшей - и собери котенка!".
"Шило в попе - это и есть мой внутренний стержень"

[Me.In.France]

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

[Vague]

...Урок радости жизни на заправке. 16 мая 2013

Классс!!! Мужик такой прикольный

[Koko]

+1
Да они оба, классная парочка.

[Koko]

[lasunka]

[Clisson]

- Мама, давай кушать!
- Нет, давай подождем папу.
- А кто такой папу?

[merana]

Для перфекционистов в аду не требуется ни сера ни огонь. Там лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.

[lasunka]

"Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь!"

[Anni_S]

Дайте таблеток от жадности, и побольше!
Покупала успокоительное - наорала на фармацевта.

[lisi4ka2009]

[Me.In.France]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

[Me.In.France]

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .

[Timoshka]

Шедевральная объяснительная участника ДТП
http://auto.fishki.net/comment.php?id=182634

Спасибо,смеялась, действитлельно шедевр.интересно, правда или нет.
в свою очередь сегодня прочитала :


ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА?
Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертациии и правят страной, а куры сдохли со смеху...

[Vistik]

Что за фрики? что за монстры? Что за клоуны?! В Москве открылась выставка «Мода в зеркале истории, XIX–XX вв". Это не модный приговор, это какой-то заговор против моды. Но все равно очень смешно!

[c3465]

.......Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту... До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер !.....

[merana]

ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА?

Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертациии и правят страной, а куры сдохли со смеху...

Шутка, конечно, хорошая, да вот только в то время, когда у нас не было мяса, диссертации, в подавляющем своем большинстве, все-таки не бараны писали, а сейчас, когда любой баран имеет возможность "защититься", отсутствие мяса у нас никак не наблюдается. Я понимаю автора шутки - такое добро пропадало