#1771
![]() |
||
Заблокирован(а)
|
Цитата:
![]() ![]() ![]() Пандора,ты еще инструкцию напиши.Для какого контингенту куклы предназначены и шо конкретно народу с ними делать ![]() ![]() |
|
![]() |
|
#1772
![]() |
||
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 29.03.2003
Сообщения: 251
|
Цитата:
|
|
![]() |
|
#1773
![]() |
|
Арт-директор
![]() |
Президент США оказался поэтом и ревнивым мужем
Среди талантов Джорджа Буша поэтического доселе никто не замечал. Но оказывается президент пишет стихи. По возвращении из европейского турне Лора Буш нашла на подушке интимное послание. Она прочитала его в библиотеке Конгресса. Президент называет жену "мой комок под одеялом", пишет, что скучает и даже ревнует. "Все краснее розы. Я грустнею, любя. Вижу - страстный француз - он целует тебя" - это о встрече Лоры с президентом Шираком. Буш пытается соблазнить супругу более романтическим путешествием: "Если хочешь приключений, прилетай ко мне на авианосец", - заканчивает президент. Об этом сообщает Вести.Ru. |
![]() |
|
#1775
![]() |
||
Заблокирован(а)
|
Цитата:
![]() ![]() |
|
![]() |
|
#1779
![]() |
|
Арт-директор
![]() |
Сидят два мужика, бухают. Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в жизни - вернется жена домой и меня вые*ет... -???? - Ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова. * * * * * «Иголка в яйце – это действительно смерть», - простонал Кощей и заковылял, широко расставляя ноги. |
![]() |
|
#1780
![]() |
|
Заблокирован(а)
|
Последний анекдот навеял.
Во времена застоя продукты распространялись через буфеты предприятий и учереждений. Забирать заказы от мамы обязали меня.После школы я заходил в мамину"контору",забирал продукты и в пустом транспорте возвращался домой. Однажды заказ оказался чрезвычайно бедным-лоток яиц.Я этот лоток радостно подхватил и держа перед собой начал открывать тяжеленную входную дверь учреждения,снабженную, к тому же, тяжеленным противовесом. Сзади раздался озабоченный голос мамы:"Не трахни дверь по яйцам!".Я немедленно развернул свою веселую рожу,чтобы понять смысл, вложенный в эту фразу.Мама, не продумав следующего заявления ,но отдавая отчет в двусмысленности предыдущего,быстро проговорила :"И не упади на яйца,дуралей."(На улице был страшный гололед). Уже вечером я подслушал еще одну историю.В этот день в мамин отдел прибежал работник учреждения-отец семейства ,бросил на стол переводчице работу и крикнул на ходу:" Разберись со всем этим,у меня-яйца".Не отрываясь от работы перводчица выкрикнула :"Сегодня у всех-яйца!". |
![]() |
|
#1781
![]() |
|
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() |
Boris вот товарищ продает хорошую цифровую камеру
![]() http://users.skynet.be/treet.ta-tra/...ra_4_sale.html
__________________
Денис. |
![]() |
|
#1783
![]() |
|
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() |
Boris да я помню про камеру. это так, ассоциативный ряд сработал - Борис=Камера=Бык=Животные=Кошки=.. ну и т.д.
А вот снимок я тоже видел где-то, но вот где, хоть убей не помню... Так что будем считать за массовое "дежа вю" под воздействием паров ... ![]()
__________________
Денис. |
![]() |
|
#1787
![]() |
|
Арт-директор
![]() |
В М, в связи с вашей историей вспомнился старинный анекдот из серии про генерала и адъютанта.
Адъютант рассказывает генералу очередной анекдот: "Вы представляете, господин генерал, едет по дороге мужик, а на возу у него - дёрн. Навстречу ему идет баба, а в ведре у нее куриные яйца. И вот они столкнулись нос к носу, а баба-то и говорит: - Мужик, а мужик! Дай дёрну за яйца!" Посмеялся генерал, а вечером пересказывает тот же анекдот своим товарищам: "Представляете, господа, едет по дороге мужик, а на возу у него - дрова. Навстречу ему идет баба, а в ведре у нее картошка. И вот они столкнулись нос к носу, а баба-то и говорит: - Мужик, а мужик! Дай дёрну за яйца! Ха-ха-ха..." Птисына, хорошее у тебя ассоциативныое мышление. Наш челаэек, сразу видно. ![]() А у меня про тебя такой ряд выстроился: Птисына - Сибирь - декабристы - скоро Новый Год - мля, пора закупать огненную воду - "Птисына, слетай в сельпо, чё-то пить хоца". ![]() |
![]() |
|
#1788
![]() |
|
Заблокирован(а)
|
СООБРАЖЕНИЯ
Путина бояться - в сортир не ходить Одно из самых рентабельных производств в России - производство уголовных дел Когда был Путин маленький? Всегда. Президент не может устраивать всех - у него слишком много знакомых из Питера Может ли порядочный человек вести беспорядочный образ жизни? В подвалах хранилось французское вино столетней выдержки. Представьте, какая выдержка была у его владельца! Парадокс: жизнь становится все дороже, а заказные убийства - все дешевле Войдите в мое безвыходное положение Отошел на заранее подготовленные принципиальные позиции Если женщина секс-бомба, ее лучше не бросать Лучшее средство от полноты - полное отсутствие средств Его недостатки - продолжение его достатка Настоящие мужчины качают нефть, а не права Не гонись за деньгами - иди им навстречу! Ссудите - и не судимы будете Место стрелки изменить нельзя Кто не платит, тому заказывают музыку Позвольте вас перебить... - вежливо сказал киллер. Если деньги не радуют, значит, они не ваши Популярная профессия - бизнесмент Слухи о моей смете сильно преувеличены Бери от жизни все, пока тебя не взяли Если судить по доходам - можно судить Если ударили по левой щеке, подставь того, кто ударил "С таким я еще не сталкивался!" - подумал машинист поезда Должен ли джентльмен уступать место даме, если это место преступления? Для многоженства нужно много мужества Состояние покойного волнения у родственников не вызывало Чем Сталин отличается от Гитлера? Усами! Медленные танцы? На это нет времени! Какой русский не любит быстрой езды? Тот, на котором едут! Девиз кладоискателей: "Бороться и искать, найти и не сдавать!" У хороших переводчиков не переводятся только доллары |
![]() |
|
#1790
![]() |
|||
Кандидат в мэтры
![]() ![]() ![]() Дата рег-ции: 29.03.2003
Сообщения: 251
|
Цитата:
Нам любая медаль к лицу, и ко всем местам. Красоту-то, ... её, ...ничем ни испортишь ( Это мне один японец в Лувре сказал, когда со мной хотел сфотографирофаться)... Ну, это он конечно, по -японски пробормотал на фоне Венеры Милосской, ну мы и так всё поняли... без слов. Цитата:
Жентельмены, хочу задать вопрос. -Как называется человек с высоким АЙкЬЮ, но вступающий в противоречия с объективной реальность и обществом? (какой можно подобрать ёмкий синоним?) |
||
![]() |
|
#1792
![]() |
|
Арт-директор
![]() |
Их нравы :
http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=445477 Русская рулетка на телеэкране: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/tal...00/3168856.stm Сайт, посвященный восточным методам самосовершенствования: http://klein.zen.ru/index.html Модератора предали анафеме: http://rus.delfi.ee/computers/intern...php?id=6445635 Кто был творцом граненого стакана: http://www.vesti7.ru/news?id=3047 Техно про Буратино: http://narod.yandex.ru/100.xhtml?all...3/BURATINO.MP3 У Буратино был протипип: http://news.battery.ru/theme/crime/?...lastId=3159648 Возможные ответы на вопрос Птисы: маргинал психоделик шизоид чукча дипломированный сквалыга (нужное подчеркнуть). ![]() |
![]() |
|
#1794
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Oiseau, Нео
![]() |
![]() |
|
#1796
![]() |
|
Арт-директор
![]() |
Во Вьетнаме у девушки в кармане взорвалась Nokia 8210
09 октября 2003 По материалам: Газета.ru 8 октября вьетнамская девушка получила ранения в результате взрыва мобильного телефона. Как сообщила пресс-секретарь компании Nokia, телефон взорвался в кармане у девушки во время обеда в кафе. Пресс-секретарь компании уточнила, что взорвался телефон Nokia 8210. В результате взрыва девушка получила ожоги 10% поверхности тела. В настоящее время этим делом занимаются эксперты компании-производителя мобильных телефонов. По их словам, взрыв мог произойти из-за неисправности батарейки, которая куплена не у официального распространителя. * * * * * * * * * * РОЖДЕННЫЙ ПЕРВОГО АПРЕЛЯ Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие. когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: " Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием. В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната. Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота. В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха. Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги. А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: " Навташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол. Однажды меня попытались ограбить. " Снимай куртку " - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников. А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам. Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: " Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека. Автор мне не известен |
![]() |
|
#1797
![]() |
|
Мэтр
![]() ![]() ![]() ![]() |
Борис, я тож всегда
![]() будем стараться ![]() |
![]() |
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|