А н е к д о т ы

[lenajou]

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на
директора
"Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор
"Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны"
спрашивает,
почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?

[L'acacia]

lenajou,

[L'acacia]

В монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же?
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы, и нам ответили, что нельзя...
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно!

[aydan]

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?"

Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

[Caramelitta]

aydan, суперрр!!

[aydan]

aydan, суперрр!!

Caramelitta, рада, что Вам понравилось, сама хохотала до упаду

[L'acacia]

"Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

Вот еще один подслушанный разговор (в дамской комнате МЭИ):

Первая девушка (бойко):
- Ой, я так хочу себе новое пальто! Мне это уже так надоело, от него волосы так страшно электризуются! Надо новое обязательно купить, красивое... И телефон новый, а то этот уже такой старый... Хочу ещё новый телефон!
Вторая девушка (подумав, тихо ):
- А я... Я хочу замуж...

[rosinka]

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры
на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой
не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся
иностранными языками,набрал с собой на 70 кг учебников, словарей,
лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял
свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить.
Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар,
трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему,
естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках.
Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий
весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
*******************

Армянское радио спрашивают:
- Чем мой муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
- Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.
*******************

Сын:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
*************************

Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в
лабораторию центробежных испытаний.

[rosinka]

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

*************************

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

[Caramelitta]

Лежу и думаю о вечном,
Смыв макияж chanel-lancome-dior.
Да я и без мэйк-апа королева,
Но не совсем об этом разговор.

Любви желает и к любви стремится
Моя открытая и нежная душа.
Красавица да и iq за 300 -
Мужчинам отчего нехороша?

Идут года, а я не молодею,
Сменяются Андреи на Валер и вот..
Предчувствую, как говорю лет через 10:
"Знакомься, мама, это мой жених Ашот.."

[merana]

Кроме шуток

Купил мужик шляпу, а она ему как раз...

Что сегодня пьем? – Да вот вино сухое. – Ну насыпай!

Стоит узнать человека поближе – хочется послать его подальше.

Доктор пациенту: у меня для вас плохая новость.
Пациент: я умру?
Доктор: мы вас будем лечить.

Какая разница между женщинами и комарами?
Комары досаждают только летом

Она была прекрасно сложена, хотя правая рука торчала из чемодана.

http://www.ng.ru/science/2007-04-11/14_joke.html

[marusik]

Стихи

Вы лежали в гамаке с папиросою в руке
И зачем-то искривляли шею прямо в позвонке...
Я хотел быть лепестком, я хотел быть мотыльком,
Грудь Вам ласково царапать, вот я трепетный какой!
Я хотел быть мотыльком, я хотел быть лепестком...
Только нахрен Вы мне сдались с искривленным позвонком!!

[Caramelitta]

Петербург настолько культурная столица, что даже птицы, когда пролетают над ним - терпят

[MarinaR]

Анекдот из передачи "Гросс тет" по RTL
Молодожены поехали в Бельгию...,вечером, ходят там по всяким нехорошим кварталам....секс-шопы везде...видят надпись на таком нищем фасаде: "Грандиозный спектакль.....великий Себастьян"...ну, решили зайти посмотреть....
вошли , сели, начинается спектакль, на сцене везде лежат грецкие орехи...потом на сцену выходит красивый, мощный мужчина в плаще черном...распахивает плащ....и....там у него такое....( поясняю непонятливым....большой....член)
и начинает этим членом колоть грецкие орехи.....
Прошло 60 лет....молодожены стали старыми, случайно оказались в этом же городе....вспомнили о спектакле....ну, и решили пойти, посмотреть, существует ли этот театр...и, о, чудо, находят театр...и точно с такими же афишами..."Великий Себастьян"...и т.д. А сам театр-замечательный, новый, прекрасный....
Заходят, начинается спектакль....на сцене лежат КОКОСОВЫЕ ОРЕХИ....
Выходит красивый, но уже седой...ВСЕ ТОТ ЖЕ СЕБАСТЬЯН...и начинает своим мощным членом колоть кокосовые орехи....да так, что молоко из них так и хлещет...
Удивились старушка со старичком....пошли за кулисы спросить , как такое возможно? Почему раньше грецкие, а теперь кокосовые?
Ну, Себастьян им отвечает:"Понимаете, мои глаза теперь плохо видят.....поэтому".

[Завитушка]

Соседний отдел рассказал.
Получили мы премию в январе. И по старой привычке, одна из дам в возрасте решила деньги припрятать в сапоге (ну чтоб не украли). Поехала она домой, вышла из метро, залезла в маршрутку, посмотрела в кошелек - денег нет. Ну она водителю говорит: "Приедем, я заплачу". А ехать ей до конечной остановки. Приехали на конечную, все вышли. Ей надо деньги из сапог достать. А поскольку дама размера немаленького, да и в возрасте уже, ей в пальто зимнем ну никак не наклониться. Она, пыхтя, начинает снимать пальто, потом наклоняется и начинает расстегивать сапоги. У водителя глаза лезут на лоб, он как закричит: "Не надо, не надо со мной расплачиваться! Идите, мамаша, идите!"

[Caramelitta]

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

[redannie]

Завитушка, просто ржунимагу!!!!!!!!!!!!!!!

[Helene]

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
**
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
**
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!

[aydan]

- Вася, а чё такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

[vendredi]

aydan здорово

[Helene]

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под
руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
**
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"
**
У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит.
Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
**
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки,
подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и
привлекательность.
**
Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью,
но в постоянном ожидании.
**
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидо*ам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидо*ам. Я переводчик.
**
Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро
бабка, видящая единственное свободное место.
**
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
**
Серия "Самые смешные книги":
"Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е,
исправленное.

На сегодня всё

[top.nadin]

Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.

***
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

[rosinka]

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
— Сэр, — говорит Холмс. — Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
— Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
— Перед нами типичный теоретик!
— Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому ненужен.
...

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. — говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый...
...

Теоретик качает ребёнка, а он не засыпает. Он его пугает:
— Сейчас придут пэ-катые (pk) и ку-катые (qk) и тебя съедят.
(рассказал: проф., д.ф.-м.н. Синицин Е. В.)
...

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.
...

Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.

[rosinka]

Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
— А зачем вам такая?
— А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.
...

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер...
...

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «Треть икс куб». Договорились?
— Как? «Третик скуп?» — переспрашивает официантка.
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у неё простенький интеграл — например, от x2dx — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И ещё плюс константа.
— ?!

[rosinka]

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:
— Мне тут такой классный анекдот рассказали: «Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!».
— Hу и что особенного — обыкновенный эффект Доплера. — отвечает физик.
...

В университете студент с биофака рассказывает студенту с матфака:
— У нас курс по приматам читает директор зоопарка!
Студент-математик:
— ПРИкладные МАТематики в зоопарке? Круто!

[Nathaniel]

Теоретик качает ребёнка, а он не засыпает. Он его пугает:
— Сейчас придут пэ-катые (pk) и ку-катые (qk) и тебя съедят.
(рассказал: проф., д.ф.-м.н. Синицин Е. В.)

Вспомнился стааарый анекдот, который каждый раз доводит до истерики одного из моих друзей (с недавних пор доктора ):

Занятия на военной кафедре. Преподаватель даёт задачу:
- Представьте, вы вылетаете на задание. Полёт проходит нормально и вдруг Вы замечаете N самолётов неприятеля, направляющихся в Вашу сторону... Нет, N - мало... Представьте, что в Вашу сторону направлются К самолётов неприятеля...

Ну, а хитом на нашей ПриМат-кафедре был, конечно, анекдот про модель сферического коня в вакууме

[aydan]

- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

[rosinka]

Ну, а хитом на нашей ПриМат-кафедре был, конечно, анекдот про модель сферического коня в вакууме

...
Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза...
отныне студенты здают сессию 4 раза в год

[rosinka]

Забавную веpсию выдвинул Сисой Сидоp Свиpидович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дуpой.

- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

-Мам, а что такое пи?
-Ну...Это из математики.В старших классах проходить будешь.А где такое узнал?
-Да стишок вот."И днем, и ночью кот ученый все ходит поц.И пи кругом".

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь...

У тебя кожа 16-летнего персика...

ГАИшник тормозит машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Шофёр:
- Взвода кого?

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

[Boulogne]

Забавную веpсию выдвинул Сисой Сидоp Свиpидович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дуpой.

Кнышев