П р и к о л ы

[vendredi]

А помоему уже полпомидора съёл

Даже больше, а главное как разжирел на моих помидорах гад

[алисса]

vendredi, У меня такой же был,может это один и тот же,ща я ему в глаза посмотрю и по приметам определю

[vendredi]

вендреди, У меня такой же был,может это один и тот же,ща я ему в глаза посмотрю и по приметам определю

Ой, я под столом валяюсь

[Selena]

vendredi, ну зачем же под столом?! Я,вот, в кресле покачиваюсь и ухохатываюсь от ваших слизняков или от вашего слизняка! А мож и вправду один и тот же? Уж больно жирён! А вы его потом на котлеты пустите Он ваши помидоры, а вы его

[vendredi]

Selena вылезла из-под стола и снoва закатилась
Кстати вечером снова гуляли в саду, так он доедал помидорину, потом его мой муж выкинул, жалко стало, а кто будет дoедать, а то понадкусал...

[Selena]

vendredi, кого жалко?? Слизня или помидорку?

[vendredi]

жалко конечно помидор, но слизня что-то тоже - сдохнет с голоду, а помидор все равно выбрасывать

[Anri]

Taksik, 6 пальцев это что-то! В первый раз такое вижу!

[Innok]

Во саду ли, в огороде..
Жирный слизняк жрет мой помидор

надо же какой нарядный слизняк. С каемочкой оранжевой... Действительно жалко выбрасывать...

[L'acacia]

Звонок в пожарную часть

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте – горит.
- Адрес?
- Герцль 34, кв. 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала – Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин-дрин…
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать
- Та я ж сказала – по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви довия...уетеся, шо все сгорить. Ви едете, чи ни?
- Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 – пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай – думаю – захвачу бутылку Голди. Може, до мене ктось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 30, я ж не меряла.
- Как 30? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новий год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новий год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?!!
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

[Taksik]

Taksik, 6 пальцев это что-то! В первый раз такое вижу!

Может быть это фотошоп?

[Juliett]

этим летом в местечке Лазаревское у самого Черного моря...

[Josiana]

Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся
поимке мошенника Шолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
руководивший розысками:
"Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с
повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
не помогло."



Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких и
швейцарских страховых компаний. Перевод sumlenny.


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо
любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним
такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,
куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью
около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в
меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время
ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на
него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес
стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля
и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял
контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на
месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с
места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона
евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих
дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и
так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова
налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что
только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.
забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить
с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике
(страхование жизни, здоровья и т. д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что
оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было
цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне
по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня
поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем
предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать
обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:
"Глубокоуважаемые дамы и господа! "

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к
нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не
переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих
знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего
хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз
при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и
вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить
нормальную обувь.

[merana]

Все это в рубрику "Анкдоты" бы, ну, да ладно...

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Нотариус вскрывает завещание. Куча родственников с замиранием сердца ждет оглашения последней воли усопшего. Нотариус читает: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил при жизни."

[merana]

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

А это напомнило мне шутку из КВНа года этак 87-88:
"Я служил в элитном подразделении! Там дураков не держат!"

[MARGOO]

Для поднятия настроения http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_...beri-menya.swf

[Anri]

Taksik, мы с мужем долго гадали фотошоп это или нет В любом случае прикольно

[Anri]

Margo, какая милая песенка! Я ее сохранила на рабочем столе..

[L'acacia]

Для поднятия настроения

Скорее, колыбельная

[Anri]

Не забывайте чистить зубки утром и вечером!
[IMG][/IMG]

[Selena]

Taksik, 6 пальцев это что-то! В первый раз такое вижу!

Просто вы тему не читали с самого начала. Там уже были такие фото.

[Selena]

MARGOO, а это тут уже было

[Goussev]

Ну что вы со мной делаете!!! Я же завтракаю за компом...приятного аппетита, блин (осторожно исследуя помидорину)

[алисса]

Selena вылезла из-под стола и снoва закатилась
Кстати вечером снова гуляли в саду, так он доедал помидорину, потом его мой муж выкинул, жалко стало, а кто будет дoедать, а то понадкусал...

[Selena]

Вообще-то не я вылезла из-под стола, а vendredi, , там запятую забыли поставить!

[Selena]

Goussev, не-е-е... я за компом не кушаю! А то от смеха ТАК кашлянуть могу..... на мониторрррр

[Taksik]

Для поднятия настроения http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka...aberi-menya.swf

Это тоже уже было! Сама выкладывала!

[vendredi]

Приятного аппетита

[L'acacia]

Жириновский призывает освободить русский язык из плена интеллигентских предрассудков. Видеозапись из Думы.

[merana]

... честно говоря, не совсем поняла что вы хотели сказать, может быть если бы знаки препинания были поставлены в вашем посте, то можно было бы уловить лучше ваши идеи. Вы приглашаете нас обсудить ....

А еще можно так: один форумчанин присылает знаки препинания, а другой вписывает идеи, которые можно обсудить