А н е к д о т ы

[vendredi]

Возвращается мужик домой, а тут из пoдворотни бандит с ножом:
-Давай деньги
-так, нет денег-то
-Тогда дай закурить
-я не курю
Тут бандит прыгает на спину к мужику и говорит "Ну ладно, хоть до угла довези"

[Зайчик]

По-настоящему должно быть так…

- Настоящий дачный домик должен мучительно строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть дотла…

- Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

- Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

- Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот, и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

- Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

- Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

- Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

- Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

- Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.

- Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

- Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

[aydan]

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`

- Доктор, я никак не могу поср#ть!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно поср#ли в своей жизни?

[лапочка]

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"


Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры


Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой


Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева


Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт


- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Весело и приветливо светятся окна морга


Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

[лапочка]

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко


Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"

[Boulogne]

- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.

У этого анекдота есть гораздо более элегантный английский прадедушка
- Professor, I can't pee!
- May I ask How old are you?
- 90...
-Oh, you peed enough!


Прошу прощения, если что не так в английском

[Caramelitta]

Еврейские женщины:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын -
гей.
- А хорошая?
- Его бойфренд - еврей!


Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.


Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

[Vesna]

Жена вносит торт с 19-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем? - удивился муж.
- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.

********

Что бы еще такое съесть, чтобы похyдеть?

********

Реклама:
"Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

********

В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько?
- 800 граммов с пакетом.

[лапочка]

Жила, была маленькая - серенькая птичка. Однажды видит птичка летят гуси:
-Гуси-гуси вам хорошо вы летите в тёплые края, а вот я маленькая серенькая птичка остаюсь здесь, замёрзну!
-Ну что ты серенькая птичка полетели с нами?
-Вам хорошо вы большие, вы летать умеете лучше меня!
-Ну что ты серенькая птичка садись на нас сверху?
-Вам хорошо тепло будет, а мне наверху холодно будет!
-Ну что ты серенькая птичка залезай нам под крылышки и тёплый пух?
-А-а вам хорошо вы приземлитесь, а про меня забудете, и я от голода умру!
-Да пошла ты птичка!
-А-а вот все вы такие!

[kleana]

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

[Tora]

Хозяйка дома спрашивает знакомого психиатра, как он определяет, нормальный ли перед ним человек.
- Нет ничего проще, сударыня. Нужно лишь задать вопрос, ответ на который у нормального человека не вызывает никаких затруднений. Например, капитан Кук, как известно, совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?
Хозяйка какое-то время размышляет, потом с нервным смешком говорит:
- Не могли бы вы привести какой-нибудь другой пример? Должна признаться, я не очень сильна в истории.

[Есаул]

Штирлиц сел в такси и сказал - " Трогай! "
Таксист потрогал и сказал - " Ого!!!? "

[tellequelle]

. Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Кинулась в пруд у дома старшего зятя и кричит: “Спасите! Тону!” Зять выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается — у дома стоят “Жигули” с надписью: “Любимому зятю от любящей тещи”. Проверила так же среднего зятя — то же самое. Пошла к младшему зятю, кинулась в пруд с криком: “Тону! Тону!” Зять посмеялся и пошел спать. Просыпается — у дома стоит “Мерседес” с надписью: “Любимому зятю от любящего тестя”.

2. Русский нефтяник, вернувшись из турпоездки по Франции в Тюмень, рассказывает коллеге:
— Знаешь, как французы-то лоханулись?
— Не-а.
— Они в центре Парижа поставили буровую вышку, а нефти-то там нет!

3. Серега написал песню “Черный Бумер”. После того как она стала популярной, ему торжественно вручили от фирмы черный автомобиль БМВ. Сейчас Серега пишет песню “Миллион долларов”.

4. Дочь Владимира Владимировича Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный — 40 институтов на место!

5. Папа вернулся домой пьяный.
Ватикан в шоке...

[Josiana]

3. Серега написал песню “Черный Бумер”. После того как она стала популярной, ему торжественно вручили от фирмы черный автомобиль БМВ. Сейчас Серега пишет песню “Миллион долларов”.

Здравствуйте, с тех пор как вы написали песню "Черный Бумер" мой внук продал квартиру и купил черный "BMW". Не могли бы вы написать песню "Мозги".

[merana]

Приходит Вовочка в школу, подкладывает учительнице кнопки на стул. Учительница заходит, видит кнопки и говорит: "Вовочка, у тебя в семье ТАКОЕ ГОРЕ, а ты!.."

Вовочка удивляется, но идет на свое место. Сидя за партой, он дергает соседку за косичку. Та поворачивается и говорит: "Вовочка, у тебя в семье ТАКОЕ ГОРЕ, а ты!.."
Вовочка приходит домой и спрашивает маму: "Мама, все в школе говорят: у тебя в семье такое горе, такое горе. А что случилось?"

Мама отвечает: "Как, Вовочка, ты не знаешь? Наш Саша в царя стрелял!?"

[AlionaV]

Из заявления: "Как меня все....." - зачеркнуто. "Как вы меня все!!....." - зачеркнуто. "А пошло все на....." - зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск"

[MarinaR]

В баре встречаются два сильно выпивших мужика. Один другому говорит:"Слушай, а ты где родился?"
-"В Нормандии...а ты?"
-"И я тоже!!! Выпьем за это!"
-"А какого числа?"
-"25 мая! "
-"И я тоже!!!Выпьем за это!"
-"А какого года?"
-"1965"
-"Вот удивительно и я тоже в 1965 году родился. Выпьем и за это".
-"А в какой ты школе учился?"
-"Вот в этой".
-"Это надо же...и я в ней".
-"Так, такое надо обязательно обмыть..."
Обращаются к бармену и просят его налить всем присутствующим по рюмке, чтоб обмыть такое событие, такую встречу.
Один посетитель спрашивает у бармена про удивительное совпадение,
а бармен ему отвечает:" Ну, это обычное дело в нашем баре, просто наши близнецы в очередной раз напились до чертиков".

[aydan]

- Зоя, если я сейчас буду тебя лапать, а потом изнасилую, ты будешь звать на помощь?
- Не-а... сегодня не буду... кха... с прошлого раза, совсем... кха... охрипла...

В комнату вбегает Вовочка, весь в слезах. И кричит:
- Мама, мама, меня в школе все СТРАШИЛОЙ называют!
Мать:
- Это ещё ничего. Вот когда ты родился, доктор
сказал "если это пошевелится, стреляйте".

Змей-Горыныч утром приводит себя в порядок: одна голова - умывается, вторая - бреется, а третья - губы с ресницами накрашивает. Две головы ей возмущённо:
- Ты что же это делаешь, п*дор несчастный, нас позоришь!?
- Вам меня не понять, у нас ориентация разная.
- Ориентация может у нас и разная, а задница-то одна!!!

[лапочка]

Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер


Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей миски?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А кто ел из моей миски!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!!

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять -
как к ним в Питере относятся.
Грузин:
- В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин:
-???!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...

Здоровенный парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
- Сережки не нужны?
- Нужны, а какие?..
- Один - я. А второй Сережка - вон за тем столиком. Тоже вот такой парень!

[лапочка]

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас наложил, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

[iricha78]

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки Вася, самая лучшая жена – глухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е…кривляться будет!


В Советском консульстве молодая парижанка дает показания по поводу русского мужчины выпавшего из ее окна. «…Мы познакомились с ним в самолете…Я, как это делается у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как это делается у вас, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка. Он, как это делается у вас, выпил всю водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель, а он, как это делается у вас, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж и я, как это делается у нас, решила их познакомить, а он, как это делается у вас, выпрыгнул в окно…»


Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
-Гм,- пробормотал один из них,- а здесь процедура развода довольна упрощена.

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: « Жена умерла»,а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: « Сообщите, когда похороны». Получил сосед такой ответ и пишет: «Когда похороны – не знаю, но доступ к телу продолжается».


Двое приятелей.- Чего это ты вырезаешь из газет? - Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. - И что же ты с ней сделаешь?- Положу в свой карман.

[Josiana]

. Муж - жене:
- Так, пить я бросил, курить бросил, пора подумать о тебе...

[aydan]

Был у одного мужика член 50см.(!) Ну и мучался он ужасно - бабы не дают, как увидят сразу шугаются - ещё бы, такой размер!!! Страдал мужик. Ходил и по врачам и по знахаркам всяким, бабок уйму угрохал - ничего не помогает!
Наконец посоветовал ему один друган старого отшельника-колдуна. Ну ему терять нечего - пошёл к нему. Тот посмотрел, подумал, башку почесал, и говорит:"ну мужик, проблема твоя серьёзная. Но знаю я как тебе помочью. Иди на старое болото в дремучем лесу - там лягушка-царевна живёт, попроси её выйти за тебя замуж. Ежели откажется - уменьшится у тебя на 10см., ну а ежели согласится - увеличится на 10см."
Ну мужику терять нечего - пошёл. Пришёл на болото, глядит лягушка. Говорит ей:"Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж!"-"Не мужик, отвали, я занята". Хо-па, смотрит на 10см. уменьшился!!! Обрадовался, говорит опять: "Лягушка, лягушка, ну выйди за меня замуж!"-"Блин мужик, ты достал уже - НЕТ!!!". Мужик смотрит - ещё на 10 см уменьшился! ВАУ!!! "Лягушечка, ну пожалста, выйди за меня замуж!!!!"-"мужик, ну я тебе сказала же - нет, нет и ещё раз НЕТ!"......

[лапочка]

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"


Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется... как бумеранг

Женщины бывают трех типов: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся на девушек и не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся, они разлагаются.

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.


Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

В маршрутке.
Водитель: Вам не холодно, падЛюкам?
Пассажиры возмущены: Мужчина, как вы смеете?!
Водитель, непонимающе: Нет, ну если холодно, ЛЮК закройте..

[Knopka1985]

Анекдоты про пародию на рекламу
- Мама,папа Хрум-Хрум!!!
- Тихо придурок соседи услышат!



Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, сешь чесноку с гороховым супом


Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!



- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.


- Ваня-а-а! Я хочу секса-а-а!!!!- Дура! Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!!- А мне НЕ ЖАЛКО!!!!

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- БлЯ! Я панда


Уважаемый Абонент! Сумма на вашем счете достигла порога отключения и вы автомотически переводитесь с тарифа пиздбол на тариф допиделись


Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..



Раньше мои волосы были сухие и неподвижные, но теперь после хэд энд шолдерз они мокрые и шевелятся!


- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!



Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: 4,80. Рексона: вру и не потею.




Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного 02, громко скажи: В Кремле - бомба, и полосатые вещи станут твоими!



- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок Моя семья




Моя мама такая чистоплотная! Даже йогурт с бифидобактериями она моет с мылом.


- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.



Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!



А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.



Реклама КВН-а:
Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к
нам,у нас темно и мы все пьяные!


Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!



3 часа ночи?
не можешь заснуть?
тебе скучно?
пришли на любой номер смс-ку Ty gde? и получи в ответ прикольную рифму!



Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!



Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма Винни-Пух и все-все-все.



На днях прошли похороны президента компании Кока-Кола.
Акция прошла под лозунгом Загляни под крышку.



Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!



Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.



У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.



Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон


Новый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена манёвренность.


Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.


Я раньше пил и писал. Снова пил и снова писал. Потом опять пил, пил и писал. А вчера вот зачем-то сдуру наелся.


Привокзальная шутка: Купи 13 пирожков и собери кошку.

[Malishka]

Беспрецедентная акция Кока Колы: Под каждой седьмой пробкой - водка!

[L'acacia]

Советский анекдот.

- А правда, что Иванов выиграл "Волгу" в лотерею?
- Правда Но не "Волгу", а "Жигули". И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а проиграл.

[Goussev]

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями.
Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

***
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.
- Я - джигит.
- Теперь на светофоре - зелёный, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!

***
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

***
Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

***
- Памела Андерсон заявила, что в этой жизни все должно быть натурально и
закачала себе вместо силикона сою

***
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.


Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал-


Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!

***
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

***
Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок я что-то не везжаю. Написано классная работа а стоит двойка?

***
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

[borat]

...
***
- Памела Андерсон заявила, что в этой жизни все должно быть натурально и
закачала себе вместо силикона сою

***
...

Jagshemash,

Вы зачем так плохо про мою невесту написали?

Dzienkuje.
:профессор:

[aydan]

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки: "неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!"


Жена мечтательно говорит мужу:
- А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье...
Муж в ответ:
- Ага! Одно!