Приколы 4

[GSC2011]

parisienne7750, это про меня

[parisienne7750]

парисиенне7750, это про меня

и про меня

[parisienne7750]

У городов за МКАДом появился город-побратим:

[parisienne7750]

И не ругаемся мы матом.Мы на нем разговариваем.

[Suare]

"Легли спать. Жена начинает приставать с супружескими обязанностями,
а я устал как ишак, желания нет никакого,
пытаюсь перенести исполнение на завтрашний вечер.
Но 15 минут вялых отмазок результата не дают.
Жена: Давай сегодня я буду студенткой, а ты профессором и будешь принимать у меня экзамен?
Я (сдаюсь): ОК. Итак, что мы сдаем?
Жена: Хореографию!
Я: Расскажите-ка мне историю развития польской хореографии 17-18 веков.
Жена: чего-чего???
Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу...
Жена: !!???"

[Ludmila91560]

А Вы с первого раза правильно прочитали название этого населенного пункта?

[Ptu]

Конечно, правильно, это на вывеске кто-то спьяну буквы переставил..

[Alexashka]

Ptu,

[Suare]

Конечно, правильно, это на вывеске кто-то спьяну буквы переставил

[parisienne7750]

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и один русcиано.
— Тут щи хлябать будете, али вам с собой в бересту?
— В бересту, окаянная.

[merana]

Конечно, правильно, это на вывеске кто-то спьяну буквы переставил..

Мусохраново

[Alexashka]

Мусохраново

И как жить с таким адресом?..

[svinka]

Alexashka, а еще есть - http://fishki.net/36105-neobychnye-n...v-43-foto.html

[Ludmila91560]

И как жить с таким адресом?..

Это что, есть такие адреса, где вообще по 138 знаков за раз.

На одном из жилых домов Бердска висит табличка, на которой написано: «Российская Федерация, Новосибирская область, город Бердск, улица - территория, изъятая из земель подсобного хозяйства Всесоюзного центрального совета профессиональных союзов для организации крестьянского хозяйства», дом 17. Это и есть название улицы.

http://www.nsk.aif.ru/society/v_berd...v_138_simvolov

[Alexashka]

Вот не живется просто людям!

[Tiki]

Коньяк шептал :...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!!
Мартини говорило : ...Ты дура...И мужик твой козел!!!!...
И только водка кричала : ...Пляшем...Бабы...Пляшем!!!

[Tiki]

Без лоха - жизнь плОха

[Ludmila91560]

Пан Ги Мун заявил, что путь к сильной экономике лежит через туалет

Во Всемирный день туалета генеральный секретарь ООН Пан Ги Мун заявил, что уборные "имеют решающее значение для создания сильной экономики". Генсек подчеркнул связь между гигиеной и производительностью труда.

Пан Ги Мун уверен, что нехватка туалетов приводит к болезням, прогулам и утомлению.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=2823432

[ferina]

vot

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм… Так сразу…

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

[Suare]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый... арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой

[Ludmila91560]

И опять про дорожные знаки.
Если Вас сюда послали, сильно не расстраивайтесь: место-то неплохое, на полпути между Барселоной и Жироной, да еще и море недалеко!

[Tiki]

Продам хрустальный бампер!
Объявление актуально до весны!!!

[Tiki]

Никогда ещё пьяный Толик не был столь прекрасен...

[merana]

[Tiki]

ага, лЕса - крутая кашелка

[merana]

Вопреки имеющему хождение на Западе мифу, что в России медведи только водку жрут, в России даже медведицы ходят в туфлях и делают себе педикюр

[Люлют]

Ой, какие чУдные штанишки!!! ХАчуууу!!!! Возьму балалайку, бутылку водки, надену треух и пойду соседей пугать: "русские идут!"

[MARGOO]

Тут где-то уже было про цены на рынке, еще раз:

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

[MARGOO]

Стихотворение дня.

[Alexashka]

Стихотворение дня.

Эллочка-людоедка форева