#121
10.02.2008, 23:12
|
||
Мэтр
|
Tree пишет:
|
|
|
#122
11.02.2008, 11:28
|
|
Мэтр
|
Ой просто валяюсь .....прочла сегодня в инете .....
Еду я как-то со своим знакомым. А знакомый, надо сказать, "шкаф антресольного типа", с лысой башкой, а-ля небольшой глобус, и видом такой степени серьезности, что перед нем даже начальники перестают выпендриваться. Ну вот, едем мы, и звонит ему жена (блондинка прирожденная). Далее диалог, при котором на его лице не пошевилися ни один мускул: - Привет, солнышко. Машинка у нас не едет? Непорядок. В чем же дело? Котеночек, а ты лобовое стеклышко протирала? Хорошо, а по колесику стукала? Отлично, а с утра на бензоколоночке заправлялась? Ну умница ты моя. А теперь посмотри на коврик для ног. Что? Забился под педальки? Ух, какой проказник! Ну ты его достань оттуда, и место положи. Грязьненький? Ну ничего не поделаешь, иначе машинка не поедет. Все, машинка заработала? Ну вот и ладушки, целую, заинька. |
|
#123
12.02.2008, 15:30
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 26.11.2007
Откуда: Paris
Сообщения: 898
|
skyli пишет:
__________________
Allez au bout de vos rêves. |
|
|
#124
12.02.2008, 19:44
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.05.2006
Откуда: 78
Сообщения: 6.315
|
skyli пишет:
__________________
- Видишь суслика? - Нет. - И я не вижу. А он есть. |
|
|
#125
15.02.2008, 09:47
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 20.10.2003
Откуда: France, 59
Сообщения: 2.606
|
анекдот, только что рассказанный шефом:
Подьезжая к Парижу, мужчина видит огромную пробку в двух направлениях. Становится очевидно, что-то происходит - стоят полицейские машины с мигалками, полицейские перебегают от машины к машине. Конечно, мужчина останавливается. К нему подбегает полицейский, мужчина открывает окно, высовывает голову и дальше диалог: - Что происходит? Теракт? Крупная авария? - Да нет, хуже - президент Саркози был захвачен в заложники исламистами, они требуют выкуп в 20 миллионов, иначе угрожают превратить его в живой факел... Мы мобилизовали все силы на сбор средств. - Конечно, конечно, и сколько люди дают в среднем? - Кто как, сами понимаете, доходы-то у всех разные - кто 10 литров бензина, кто 30...
__________________
Древняя китайская мудрость гласит: "Не ссы!", что означает : " Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины". |
|
#127
15.02.2008, 13:44
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 22.05.2007
Сообщения: 4.964
|
«Инструкции для дураков»
http://www.kp.ru/daily/24049.3/102314/
Каждая удовлетворенная украинка - шаг к удовлетворенной Украине! А вот такие инструкции пишут на стенах в Минске (прислано DiansiK).Читатели «Комсомолки» продолжают собирать «Инструкции для дураков» 14.02.2008 Начало см. в номерах от 3 и 17 января Как все-таки тесен мир! Смеялись мы тут с Америки, где даже для туалетной бумаги ВСЕРЬЕЗ пишут инструкции по применению. Мол, тупость несусветная и все такое. Дохихикались... Пелагея Труфанова из Краснодара прислала серьезное доказательство проникновения иноземной заразы в головы местных производителей. На упаковке туалетной бумаги «Три слона» мы читаем: МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены. А наша читательница Ж. В. Голованова настаивает, что малой родиной инструкций для дураков необходимо признать Нижний Новгород. Именно здесь в одном из ресторанов она увидела строгую надпись: «Меню не есть!» А сколько движений нужно, чтобы закрыть рот, производители супов Knorr не уточнили. Неужто так и ходить с открытым?! - уточняет Дадыкина М. В. из г. Братска. Поделилась своими наблюдениями и Роза Файзуллина из Уфы. Здешние маршрутки просто обвешаны строгими инструкциями для пассажиров. Типа таких: «Семечки кушайте вместе с кожурками!» Или: «На колени сажайте детей до 5 лет, а не 16-летних придурков!» Александр Жданов из Волгограда тоже собирает надписи из маршруток. Он порадовал нас перлами «Высуньтесь в окошко вы - останетесь без головы!» и «Если в маршрутку набилось больше народу, чем мест, - сидите по очереди». Кроме того, в одном из летних лагерей Волгоградской области наш читатель заметил инструкцию для детворы: «Пальцами и яйцами в солонку не макать!» Александра Савина из Перми попробовала варить варенье по инструкции из «Книги о вкусной и здоровой пище»: «Готовность варенья определяют по следующему признаку: капля горячего сиропа, зажатая между пальцами, при быстром их разъединении образует тягучую нитку». Максим Заяц из Владивостока сообщает, что производители боеприпасов к травматическому пистолету советуют прямо на коробке «хранить патроны в местах, доступных для детей». Видимо, время сейчас такое, что даже детки должны быть всегда наготове?! - удивляется наш читатель. Хилья Ширшова из Карелии увидела следующую инструкцию на дверях местной птицефабрики: «Не ходите на Торопову! У него маленькие яйца. Идите к нам - у нас больше!» Вот так жестко производители курятины ведут борьбу с конкурентами - прямо по больному бьют! Но народ-то зачем за дураков держать?! А эту памятку к презервативу «Первак» прислал Сергей Ерпылев (Украина). Производители «резинки для долгой любви» - название на упаковке - дают указания пользователям на двух листах! В частности: Девиз с пачки «Первака» мы вынесли в заголовок. Каков размах, а?! «Первак» - это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической. Одновременно позволяет избежать: 1) незапланированных детей; 2) позорных заболеваний; 3) лишних разговоров по пп. 1 и 2. Правильное использование резинки предполагает наличие минимум 2 партнеров. И наличие хотя бы у одного из партнеров внешнего полового признака, на который и одевается резинка. Для совершения акта нужно полностью раздеться (не касается шляпы и носков). Если ваша партнерша все же осталась неудовлетворенной, знайте: следует тикать от нее с максимально возможной скоростью. Тем самым вы избежите губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма. За последнее наблюдение создатели инструкции вряд ли получат Нобелевскую премию. Но в лауреаты конкурса «Инструкции для дураков» они уже попали. ОДНОЙ СТРОКОЙ «Не допускать пропажи бумажника, в котором лежит наша карта». (Из памятки к дисконтной карте, Россия.) «Осторожно! Содержит орехи!» (На упаковке орехов, Россия.) «Если вы долго не можете заснуть - вызывайте ночную медсестру». (Из памятки в больнице.) «Запрещено греть без ничего!» (Из инструкции к казану металлическому Universal, пр-во Китай.) «Во избежание повреждения слуха рекомендуется сначала ответить на входящий вызов и только затем поднести трубку к уху». (Из инструкции по эксплуатации цифрового беспроводного телефона Panasonic.)
__________________
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале. |
|
#128
20.02.2008, 13:06
|
|
Мэтр
|
из инета
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а поэтому часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой: - Ваша фамилия? - Малевич. - Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло! Вот уж правда!!!! |
|
#129
05.03.2008, 10:42
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 22.05.2007
Сообщения: 4.964
|
Вот над этим:
Наша попса "Ее почерк машинный наскальный, ее профиль, как сон тишины. Она любит варенье из ласк, арифметику лета и опыты крови, и ее изумрудные брови колосятся под знаком луны"(песня группы "Корни") «То ли это ветерок мои губы колышет, то ли это я кричу тебе, но ты меня не слышишь"(Хосе Игнасио отдыхает со своими губами ) «Малиновый цвет моих отважных брюк, как солнце освещает все вокруг» "малиновые губки, как вишни». "«Эта нежная любовь, похожая на е, закружила у тебя и закружила мне».
__________________
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале. |
|
#130
05.03.2008, 12:06
|
|
Мэтр
|
из инета
Прихожу за сыном в садик. Ему тогда было 5 лет. В раздевалке шум и гам, как обычно. Спрашиваю воспитательницу - "Где Леша?", она мне отвечает - "Вы знаете, Лешу уже забрали (имеется в виду что забрал мой муж)" и дальше следует фраза - "Возьмите Аню!" Я соглашаюсь. За моей спиной - гробовая тишина. Оборачиваюсь - молодые мамашки в тихом ужасе смотрят на нас как на двух идиоток. Они же не знали что мама Ани работает возле нашего дома и задерживается до поздна. И по договоренности с ней мы заводим Аню к ней на работу. А со стороны ситуация шоковая - Леши сегодня уже закончились, остались только Ани. |
|
#131
13.03.2008, 13:56
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 22.05.2007
Сообщения: 4.964
|
__________________
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале. |
|
#132
21.03.2008, 16:35
Последний раз редактировалось lasunka; 21.03.2008 в 20:09..
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 24.08.2005
Сообщения: 2.405
|
Вчера была страстная пятница у нас.
Дети в Швеции одеваются в ведьмочек, ходят и требуют у людей денюжки (P.S. я знаю, что правильно писать денежки) или конфеты. Пошла вчера и моя, 2-й раз в жизни. Звонят в дверь одной квартиры, открывает дядечка: "Упс! Нет ни мелочи, ни конфет! Извините." (да ясное дело, если детей своих нет в соответствующем возрасте, можно забыть эту традицию, а деньги на карточке, а не в наличке - обычное дело, странно, если наоборот, честное слово.). Но эти зайцы решили, что мужчина нищий (хотя и живёт в собственной квартире, а не снятой ), посочуствовали, пожалели и предложили ему свои деньги. Дядя отказался, попрощался и закрыл дверь. Не тут-то было! Детвора собралась по одной кроне с носу и бросили ему в почтовую дырку. Так этот ддядя поправил своё финансовое положение.
__________________
Имейте смелость думать, что всё что говорят, не говорят о Вас. О себе: мастер двусмысленностей, выбирайте лучшую, я её имела ввиду. |
|
#133
02.04.2008, 16:43
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.05.2006
Откуда: 78
Сообщения: 6.315
|
Сейчас читаю и ухахатываюсь:
Цитата:
__________________
- Видишь суслика? - Нет. - И я не вижу. А он есть. |
|
|
#134
02.04.2008, 22:41
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 07.12.2005
Откуда: FRANCE
Сообщения: 4.380
|
А что прикажете делать, получив такое сообщение?
Извини, но мне это тоже прислали. Это мне прислал один человек и я пересылаю тебе! Говорят Действительно сбывается. Китайское наставление. Можно купить дом,но не очаг; можно купить кровать, но не сон; можно купить часы, но не время; можно купить книгу, но не знания;можно купить положение, но не уважение;можно заплатить за доктора,но не за здоровье;можно купить душу, но не жизнь; можно купить секс, но не любовь.Китайское наставление приносит удачу. Оригинал хранится в Нидерландах.После получения этого письма, ты станешь счастливым. Это не шутка! К тебе придёт удача. Перешли по почте или интернету это письмо тем людям,которые нуждаются в счастье.Не храни это письмо более 96часов,в течении этого времени его нужно переслать 20 людям. Если Вы проигнорируете это письмо,Вас покинет удача в отношениях на 7лет . Обратно нельзя Извините, верю в приметы |
|
#135
06.04.2008, 20:29
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 13.08.2005
Откуда: 76
Сообщения: 21.216
|
Я не в последний раз смеялась, но долго - покупала в "Дарти" бытовую технику, с собой мне дали шланг для газовой плиты, остальное доставка на дом, и говорят сумму...
Сын, которому уже 9 и язык в принципе знает неплохо, с ужасом меня спрашивает - "за эту трубу - 1016 евро???" |
|
#137
06.04.2008, 20:39
Последний раз редактировалось Отражение; 06.04.2008 в 20:42..
|
|
Бывалый
Дата рег-ции: 20.03.2008
Сообщения: 112
|
Последний раз смеялась над тем, как подшутили на работе над одной из сотрудниц. Добавлю сразу- это госучреждение. Работа на ЭВМ. Обслуживающий техник, спрятался с обратной стороны машины. Приходит на работу оператор. Техник громким голосом.
- Здравствуй Карина, тебя приветствует машина. Карина, смотря на машину отвечает: - Здравствуй, машина. Далее, техник не мог сказать ни одного слова. Сплошной хохот. |
|
#143
12.04.2008, 18:49
|
|||
Мэтр
Дата рег-ции: 28.02.2008
Сообщения: 3.330
|
inathalie пишет:
Verunenok пишет:
__________________
Женщина никогда не может быть слишком молодой, слишком худой и слишком богатой |
||
|
#144
15.04.2008, 18:37
|
|
Новосёл
Дата рег-ции: 15.04.2008
Сообщения: 6
|
последний раз хохотала до слез прочитав здесь вот эту историю:
Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш – Хася, - размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал: - Я сегодня к оплодотворению не готов…. Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять. |
|
#145
17.04.2008, 13:41
|
|
Дебютант
Дата рег-ции: 08.04.2008
Сообщения: 25
|
Последний - просто конфетка! Немного из разряда черного юмора, конечно, но жжет!
А помните еще эти детские страшилки: Бабка в лесу собирала малину, И напоролась на страрую мину. Надолго, надолго запомнятся мне Ее голубые глаза на сосне... |
|
#146
25.04.2008, 22:06
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 14.11.2004
Откуда: boulogne
Сообщения: 25.957
|
Шла сегодня из магазина с огромным стеблем лука-порея в руке... Ну и, естественно, глупо улыбалась, т.к. в голове звучало як-цуп-цоп...
ЗЫ Для тех, кто был чем-то очень занят года два назад: http://www.youtube.com/watch?v=BLTM1vIFiRc |
|
#147
03.05.2008, 19:39
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 26.11.2007
Откуда: Paris
Сообщения: 898
|
Улыбнуло, честное слово.
Наливаем из маленьких бутылочек кефир в стаканы - я в свой, мама в свой. Я лью медленно, мама просто опрокидывает в стакан бутылку. Я: Ну что ты так льёшь быстро?! Там же живые бактерии! Упадут, ударятся головой и... Мама: ...и подохнут?
__________________
Allez au bout de vos rêves. |
|
#148
03.05.2008, 19:55
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 26.09.2004
Откуда: Иркутск
Сообщения: 2.647
|
Plushka пишет:
|
|
|
#149
04.05.2008, 00:09
|
|
Новосёл
Дата рег-ции: 02.02.2008
Откуда: Россия
Сообщения: 1
|
над великолепным образцом черного английского юмора:
http://www.youtube.com/watch?v=cvdJ3nUG7BI |
|
#150
05.05.2008, 20:25
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 26.03.2005
Откуда: Дубна (Моск. обл) - Meaux
Сообщения: 7.153
|
А мне буквально на днях сын сказал комплимент...."Мамочка",-говорит-" У тебя лицо сегодня называется "Fantomas est revenu".
"Милый детка"( ростом под 190...)
__________________
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться ( М. Твен). ****** Ах, земля моя Расея - чёрный беспредел, От тебя я чем далече, тем к тебе я ближе. ( А. Городницкий) |
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей - 0 , гостей - 2) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Последний фильм Альмодовара | Azzaz | Синема, синема... О кино, театре и телевидении | 7 | 31.08.2009 18:07 |
Последний шанс Ле Пена | Boris | Новости из Франции | 0 | 15.02.2009 19:31 |
Последний год во французском лицее. | Catherine_335 | Учеба во Франции | 11 | 02.10.2007 23:44 |
Не в последний раз о национальности | anguelina | Административные и юридические вопросы | 1 | 20.05.2004 09:22 |