Приколы 4

[Alexashka]

Ptu,

[Suare]

Конечно, правильно, это на вывеске кто-то спьяну буквы переставил

[merana]

Конечно, правильно, это на вывеске кто-то спьяну буквы переставил..

Мусохраново

[Alexashka]

Мусохраново

И как жить с таким адресом?..

[svinka]

Alexashka, а еще есть - http://fishki.net/36105-neobychnye-n...v-43-foto.html

[Ludmila91560]

И как жить с таким адресом?..

Это что, есть такие адреса, где вообще по 138 знаков за раз.

На одном из жилых домов Бердска висит табличка, на которой написано: «Российская Федерация, Новосибирская область, город Бердск, улица - территория, изъятая из земель подсобного хозяйства Всесоюзного центрального совета профессиональных союзов для организации крестьянского хозяйства», дом 17. Это и есть название улицы.

http://www.nsk.aif.ru/society/v_berd...v_138_simvolov

[parisienne7750]

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и один русcиано.
— Тут щи хлябать будете, али вам с собой в бересту?
— В бересту, окаянная.

[Alexashka]

Вот не живется просто людям!

[Tiki]

Коньяк шептал :...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!!
Мартини говорило : ...Ты дура...И мужик твой козел!!!!...
И только водка кричала : ...Пляшем...Бабы...Пляшем!!!

[Tiki]

Без лоха - жизнь плОха

[Ludmila91560]

Пан Ги Мун заявил, что путь к сильной экономике лежит через туалет

Во Всемирный день туалета генеральный секретарь ООН Пан Ги Мун заявил, что уборные "имеют решающее значение для создания сильной экономики". Генсек подчеркнул связь между гигиеной и производительностью труда.

Пан Ги Мун уверен, что нехватка туалетов приводит к болезням, прогулам и утомлению.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=2823432

[ferina]

vot

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм… Так сразу…

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

[Suare]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый... арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой

[Ludmila91560]

И опять про дорожные знаки.
Если Вас сюда послали, сильно не расстраивайтесь: место-то неплохое, на полпути между Барселоной и Жироной, да еще и море недалеко!

[Tiki]

Продам хрустальный бампер!
Объявление актуально до весны!!!

[Tiki]

Никогда ещё пьяный Толик не был столь прекрасен...

[merana]

[Tiki]

ага, лЕса - крутая кашелка

[merana]

Вопреки имеющему хождение на Западе мифу, что в России медведи только водку жрут, в России даже медведицы ходят в туфлях и делают себе педикюр

[Люлют]

Ой, какие чУдные штанишки!!! ХАчуууу!!!! Возьму балалайку, бутылку водки, надену треух и пойду соседей пугать: "русские идут!"

[MARGOO]

Тут где-то уже было про цены на рынке, еще раз:

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

[MARGOO]

Стихотворение дня.

[Alexashka]

Стихотворение дня.

Эллочка-людоедка форева

[Ludmila91560]

Стихотворение дня.

Автора! Автора!

[Ludmila91560]

Об"явление на LeBonCoin:

Bonjour je donne des cours de russe et de francais je peux etre traducteur comme aprendre la langue aux enfants (ou meme aux personne agees )je suis une jeune femme je mapel lory je parle pluiseur langue si sa vous interesse pouriez vous me contacter au 06......5

https://www.leboncoin.fr/offres_d_em...33.htm?ca=12_k

Похоже, что это одна из сестер Жемапелей. Педагог от Бога.

[Marine Saf]

je parle pluiseur langue

..

[GSC2011]

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

[Tiki]

Решила на Новый год быть снежинкой. Купила белое платье, белые туфельки, корону и… нарядилась....
Посмотрела на себя в зеркало —МАТЬ ТВОЮ!..... ни хрена себе сугроб!!! ...)))

[Tiki]

Пишу сыну смс:"Сынок, срочно нужно твоё селфи!"
Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ему смс: "Шапка где?"...)))

[Alexashka]

В догонку к медведю