А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Me.In.France]

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразу "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных вариантов.

Хабаровское Училище Искусств — единственное учебное заведение, не имеющее сокращенного названия.

Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

[skyli]

— Ага, конечно...

)))))))))))) Обожаю русский язык!)))))А вот мои студенты-греки не очень))))сложно им....

[Katerina_nn]

[Me.In.France]

[Me.In.France]

Глава ГК «Автодор» Сергей Валентинович Кельбах объяснил почему в России нет хороших дорог. В рамках конференции, посвященной олимпийскому дорожному строительству в Сочи, чиновник ответил на вопросы журналистов, касающиеся в том числе и общего состояния дел в отрасли. Вину за быстрое разрушение дорог Сергей Валентинович возложил на климат Матушки-России и ее фауну.

Прежде всего председатель правления госкомпании подверг сомнению способность иностранных компаний заменить российских дорожных строителей:

«Вот мне говорят, что иностранцы готовы придти и строить нам дороги. А они знают, что у нас за климат? Какие у нас условия эксплуатации дорожного покрытия? У нас зимой — холодно, летом — жарко, ночью — темно, а днем — светит солнце. Какие европейские страны обладают соответствующим опытом работы в таких условия? Никакие.
__________________

Как в таких условиях жить, когда зимой холодно, а ночью темно?

[Letava]

Me.In.France,
смеялась до слез ))) Действительно, уникальные у нас климатические условия

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=LbBmB...ature=youtu.be

[Me.In.France]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=y55siFDcqy8

[marusik]

Мнения иностранцев о столице России:


Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.
(Путеводитель Travelnotes, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве
круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально!
(Томас Виде, Германия)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда
подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я только
приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

Будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около
2м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток.
Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

[skyli]

marusik, улыбнуло....очень....где-то даже ностальгично))))

[Хмурый]

[ferina]

Хмурый - гляньте пост №1348

А вот тут уж не знаю плакать или смеяться.
Вышла для детей такая книга

Аннотация к книге:
Даже если
вы не грудной младенец, не кормящая мать и не поклонник эротических фильмов, вы наверняка согласитесь с нами, что сися — персонаж, приятный во всех отношениях! А мы, носители и ценители сись, решили посвятить ей целую книгу. Но мы старались уделить внимание не только её эстетическим прелестям, но и богатому внутреннему миру. Ведь у каждой сиси есть свой характер, маленькие и большие секреты, огорчения, радости и даже детство и бабушка. Ведь сися, она тоже человек!

В этой книге собраны небольшие истории из жизни сиси, которые помогут вам посмотреть на свои и чужие сиси с другой стороны, под другим углом, и, возможно, изнутри!" Эти головокружительные истории вы сможете прочесть, приобретя книгу всего за 300 р.
Непонятно только почему Сися одна? И следующий опус нужно ждять про Писю?

[ferina]

А здесь до слез ухихикалась и тем самым подняла себе настроение на весь день..

http://www.youtube.com/watch?v=Tf5odXfsN34

[skyli]

А мы, носители и ценители сись, решили посвятить ей целую книгу.

Господи! Чего только не бывает в жизни!!!!!!!!!!))))))))))))

[skyli]

А здесь до слез ухихикалась и тем самым подняла себе настроение на весь день..

Главное вера в себя!!!)))))))))))))))))

[овца]

Непонятно только почему Сися одна?

ААааааааа! И меня этот вопрос смущает, нужно про двух подружек Сись))))))) А то одинокая, как-то не совсем нормально)))))) Мне моя тетушка в детстве рассказывала сказку про принцессу Козюлю и принцев Пальцев. До сих пор в восторге!

[lasunka]

Прислали сегодня, тема "КРЕАТИВ":

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться «Ты что, покрасилась?» Нет, блин, поспела!

***

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

***
Предлагаю в случае облома с концом света, перенести День Дурака с 1 апреля на 21 декабря!

***
Надпись на двери психиатра:" Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»

ЗЛОБОДНЕВНЫЕ:


Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

***
Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!

***
Иная умная мысль приходит просто подурачиться.

***
Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!

***
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…

***
Женское счастье — это когда все дома и все спят…

***
Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

[Me.In.France]

Прислали восхешаясь:
"Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!"

Сначало показалось романтично. Потом перечетал. Ето что, тренирочный день сапера?

[lasunka]

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
.
Лучше рыдать на приёме у психолога, чем веселиться в кабинете у психиатра.
.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: здрасте, теть Свет!

Она: Ой,***, кто здесь!
.
Главный орган у человека — ЭТО задница. ВО всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ.
.
Говорят лучшая подружка это мама… ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.
.
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
.
Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

.
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это,видимо для того, чтобы потом с белочкой договориться, если придет!
.
Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала — покрупнее книгу взял. А жена кричит: — Скотина, ты опять напился в хлам? — Как же ты узнала, Нина? — Ты читаешь чемодан!

Почти биографическое:
Нахожусь в самом лучшем возрасте! Дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет!

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваааще снежинка…))))

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы… теперь думаю-а откуда она деньги брала???

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

После развода одни женщины становятся одинокими, а другие — свободными.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.

[sibfem]

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нафиг кота из спальни)))

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Лезут бабы в горящие хаты… И коней тормозят за копыта… Покоряют Тибет и Карпаты… А, в итоге, все то же корыто…

У каждой женщины есть недостатки. Вот у меня, например, шубе уже третий год...

- Папа, знакомься, это Алексей..! - Проходите Алексей, отобедайте с нами..! - Папа, Алексей сыт..! - Алексей, не ссыте, проходите!

Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой»

[Me.In.France]

Семейные психологи советуют мужчинам, когда задерживаешься,
приходя домой сказать жене что-то типа "Дорогая, ты сегодня потрясающе выглядишь!".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить…

[Alexashka]

[Alenenok]

А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить…

Я представила ситуацию относительно себя - я бы простила после такого

[Алена_74]

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком - шкаф открыл, что выпало то и надел..

Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку...

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!)))

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло :-)

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!:-)

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку!

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!

[Алена_74]

Alenenok, я тоже Вообще, если меня смешить, я еще и не то прощу!

[visuna]

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.


- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

[ferina]

Хохотала в голос.
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
http://www.facebook.com/photo.php?fb...4186826&type=1

[Maury]

Alexashka,

Просто себя увидел. Невзыскательный и хорошо сложенный... И подьезд у меня в России такой же был.

[Alexashka]

Alexashka,

Просто себя увидел. Невзыскательный и хорошо сложенный... И подьезд у меня в России такой же был.

и тоже жену ищете

[Blanche]

Как правильно страдать от несчастной любви
1. Возьмите один человеческий объект фертильного* возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:

а) как прекрасен объект любви в общем;

б) как прекрасен объект любви в частности;

в) как недоступен объект любви;

г) как он прекрасен и недоступен.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:

а) ни у кого нет такой улыбки;

б) ни у кого нет такого голоса.

На этом этапе делайте смысловое ударение на “ни у кого больше!”.
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема – “невозможность”. Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте “никогда”: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про “никогда” подробно, минут пять. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: “Никогда” (10 минут).

13. Перерыв на чай и пописать (15 минут).

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тех, кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них всё, что найдете, за последние два года (4 часа).

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее “никогда” и “невозможно”. Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте “ту” музыку и рыдайте на ночь.

А теперь баиньки. Нужно выспаться до следующей ночи страданий.