А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Oksy75]

Всем посещающим автошколы

вот поетому я езжу на автомате

[Anni_S]

Из сети:
"Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.

-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.

У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.

Соседу ничего не поставил =)))"

[Ren]

Этот список составил знаменитый психолог Ренди Гейдж.

1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.

2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.

3. Закон воображения. Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.

4. Закон творчества. Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.

5. Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.

6. Закон десятины. Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки - 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.

7. Закон всепрощения. Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.

[Le Queshoy]

Ren, а почему Вы над этим смеялись? Вроде по делу всё, Законы жизни, так сказать...Я, наверное, не поняла чего-то

[Tanck]

Чуть запоздало, на все равно смешно )))))))))))))

http://youtu.be/QvNFfJqJ0go

[Blanche]

Что слышат французы в русской песне.
http://www.youtube.com/watch?v=W-N7vPthEuw

[Me.In.France]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

[Alenenok]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Не подскажете другую магическую фразу, чтобы дети спать бежали

[Me.In.France]

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

[Koko]

Me.In.France, мне понравилось!

[Alexashka]

Me.In.France, мне понравилось!

+1 особенно про Wi-Fi улыбнуло широко

[Nancy]

[merana]

Последнее некуда

Создает тему Иммиграция-адаптация-интеграция-ностальгия

[ferina]

[ferina]

[lasunka]

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
.
Лучше рыдать на приёме у психолога, чем веселиться в кабинете у психиатра.
.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: здрасте, теть Свет!

Она: Ой,***, кто здесь!
.
Главный орган у человека — ЭТО задница. ВО всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ.
.
Говорят лучшая подружка это мама… ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.
.
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
.
Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

.
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это,видимо для того, чтобы потом с белочкой договориться, если придет!
.
Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала — покрупнее книгу взял. А жена кричит: — Скотина, ты опять напился в хлам? — Как же ты узнала, Нина? — Ты читаешь чемодан!

Почти биографическое:
Нахожусь в самом лучшем возрасте! Дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет!

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваааще снежинка…))))

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы… теперь думаю-а откуда она деньги брала???

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

После развода одни женщины становятся одинокими, а другие — свободными.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.

[Butylkin]

В Вятке, в Александровском саду такие стоят. Очень разумно! И на спинку не сядешь.

[Me.In.France]

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразу "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных вариантов.

Хабаровское Училище Искусств — единственное учебное заведение, не имеющее сокращенного названия.

Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

[skyli]

— Ага, конечно...

)))))))))))) Обожаю русский язык!)))))А вот мои студенты-греки не очень))))сложно им....

[Katerina_nn]

[Me.In.France]

[Me.In.France]

Глава ГК «Автодор» Сергей Валентинович Кельбах объяснил почему в России нет хороших дорог. В рамках конференции, посвященной олимпийскому дорожному строительству в Сочи, чиновник ответил на вопросы журналистов, касающиеся в том числе и общего состояния дел в отрасли. Вину за быстрое разрушение дорог Сергей Валентинович возложил на климат Матушки-России и ее фауну.

Прежде всего председатель правления госкомпании подверг сомнению способность иностранных компаний заменить российских дорожных строителей:

«Вот мне говорят, что иностранцы готовы придти и строить нам дороги. А они знают, что у нас за климат? Какие у нас условия эксплуатации дорожного покрытия? У нас зимой — холодно, летом — жарко, ночью — темно, а днем — светит солнце. Какие европейские страны обладают соответствующим опытом работы в таких условия? Никакие.
__________________

Как в таких условиях жить, когда зимой холодно, а ночью темно?

[Letava]

Me.In.France,
смеялась до слез ))) Действительно, уникальные у нас климатические условия

[Me.In.France]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=y55siFDcqy8

[marusik]

Мнения иностранцев о столице России:


Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.
(Путеводитель Travelnotes, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве
круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально!
(Томас Виде, Германия)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда
подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я только
приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

Будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около
2м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток.
Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

[skyli]

marusik, улыбнуло....очень....где-то даже ностальгично))))

[Хмурый]

[ferina]

Хмурый - гляньте пост №1348

А вот тут уж не знаю плакать или смеяться.
Вышла для детей такая книга

Аннотация к книге:
Даже если
вы не грудной младенец, не кормящая мать и не поклонник эротических фильмов, вы наверняка согласитесь с нами, что сися — персонаж, приятный во всех отношениях! А мы, носители и ценители сись, решили посвятить ей целую книгу. Но мы старались уделить внимание не только её эстетическим прелестям, но и богатому внутреннему миру. Ведь у каждой сиси есть свой характер, маленькие и большие секреты, огорчения, радости и даже детство и бабушка. Ведь сися, она тоже человек!

В этой книге собраны небольшие истории из жизни сиси, которые помогут вам посмотреть на свои и чужие сиси с другой стороны, под другим углом, и, возможно, изнутри!" Эти головокружительные истории вы сможете прочесть, приобретя книгу всего за 300 р.
Непонятно только почему Сися одна? И следующий опус нужно ждять про Писю?

[skyli]

А мы, носители и ценители сись, решили посвятить ей целую книгу.

Господи! Чего только не бывает в жизни!!!!!!!!!!))))))))))))

[овца]

Непонятно только почему Сися одна?

ААааааааа! И меня этот вопрос смущает, нужно про двух подружек Сись))))))) А то одинокая, как-то не совсем нормально)))))) Мне моя тетушка в детстве рассказывала сказку про принцессу Козюлю и принцев Пальцев. До сих пор в восторге!