А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Miel]

Песня А.Макаревича "Путин приезжает в Холуево" и

[lenka]

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

[merana]

Последний раз я смеялся над лентой новостей:

...
Гарри Каспаров укусил полицейского.
...
Каспаров назвал бредом сивой кобылы, слухи о том, что он укусил полицейского.
...
Министр сельского хозяйства России заявил, что российские кобылы не разговаривают и не бредят.
...
Ксения Собчак заявила, что она здорова и у нее не бывает бреда.
...
Укушенный Каспаровым полицейский научился играть в шахматы, говорить по армянски и хочет принять иудаизм.

[Clisson]

merana, было бы смешно, если бы не было так грустно...Эх...

[Me.In.France]

Последний раз я смеялся над собой, когда пытался просто прочитать скороговорку про лигурийского регулировщика.

А ведь есть люди, у кого ето здорово получается.
http://www.youtube.com/watch?v=NMjzUHIwjfA&feature
_________________________________________
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали.

И потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду, что дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Брандебурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле.

Да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали. Но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, — вот и не до бомбардира ворам было, но и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей.

Зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола-дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла. Цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сама овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки — скок, Сеньку — в бок, Соньку — в лоб, все — в сугроб, а оттуда только шапкой шишки сшиб. Затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел.

Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, — перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится. Была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа — ужата, у ежа — ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опять с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши.

О всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить. Но попытка — не пытка!

[Alexashka]

Me.In.France, классс!!! Вот этой не хватает: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

[Alexashka]

Не стирайте свои статусы - это облегчит работу психиатрам. Копирайт:

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки.

Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь. (Уильям Шекспир)

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри.

Я онлайн, следовательно, я существую.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.(c)

На сайте «Одноклассники» На Новый год — залепить снежком друга, на 8 Марта-осыпать подругу цветами… С ужасом ждём Пасху…

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

есть девушки, стройные как лань и за первый час знакомства способные влюбить в себя парня. а есть я. я могу за это же время его морально уничтожить.

Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо! (Гёте)

Есть вещи над которыми нельзя смеяться.Хотя нет,нет таких вещей!

Когда я вырасту, я стану трупом.

В человечишке всё должно быть прекрасно: тельце, одежонка, мыслишки, душонка.

Руку вы не предлагаете, сердца у вас нет...дайте хоть на шею сяду!!!

Заниматься собственной личной жизнью гораздо приятнее (и разумнее), чем совать свой нос в чужую. Макс Фрай

Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать все

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

Наш тренер настолько суровый, что сам кричит кукушкам, сколько им жить осталось.

Терпеть не могу спокойных, рассудительных парней без заскоков. Они как-будто дохлые, в них палочкой потыкать хочется.

Чем больше вы поворачиваетесь лицом к прошлому, тем больше у вас жопа с будущим.

Дайте пожалуйста успокоительное и патронов к нему...

Четвертый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

Добивающий удар также необходим, как точка в конце предложения. У.Фейрберн

Я, наверное, небесный таджик, всё строю воздушные замки...

"Жизнь - это движение" - сказала крыша....и уехала..

Кто не курит и не пьет, ровно дышит сильно бьет!

Дивное состояние. спишь много - разбитость и усталость. спишь мало - разбитость и усталость. вообще не спишь - разбитость и усталость. ешь - тошнит. не ешь - тошнит. люди - отвратительны. без людей - отвратительно

Жизнь нужно прожить так, чтобы Google знал об этом!

Женщина даёт жизнь!!! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

Все, что вы скажите, может быть использовано как боян

Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару ©

Сохраняйте ваши статусы они помогут психиатру с диагнозом

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Вы тоже ночью, после того как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят.

У нас тут что ни день, то погода шепчет: "вали домой, дебил, пока не замерз, не заболел и не помер, блин!"

"В мире нет резвее и шустрей, прытче и проворней (будто птица), чем немолодой больной еврей, ищущий возможность прокормиться."/Игорь Губерман/

Человечность определяется не по тому, как мы обращаемся с другими людьми. Человечность определяется по тому, как мы обращаемся с животными. (с) Чак Паланик

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.

На самом деле тогда в собственном саду я опознала только одно растение, да и то только потому что на нём внезапно выросли яблоки.(c)

La vie c’est comme une boîte de chocolats, on ne sait jamais sur quoi on va tomber.

[Me.In.France]

Рюмка водки на столе...

[melba]

http://www.youtube.com/watch?v=q1AwNFnQmWs

Советская- патриотическая.

[lenka]

А муж все-таки вернулся))

http://gorodok.tv/episode_play?id=497

[parisienne7750]

Смеялись в эти выходные.Играем с ребёнком,вдруг дочке что-то не понравилось и она меня шлёпнула.Я ей сказала идти в свою комнату,и сидеть там,пока я ей не разрешу выйти,тк она наказана. Она идёт туда,попутно подвывая для жалости.Бабушка её спрашивает,что случилось.Дочкин ответ : "Maman m'a parlé en anglais!" Отсмеявшись,мы поняли,что она перепутала engueuler с anglais.:-P

[ferina]

Оч. хихикала... Советую к просмотру, всем у кого дети подростки...
http://vk.com/video42947410_163112109

[Почти парижанка]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..."

[Shi2]

гы-гы))))
а как представишь, что это письмо реальной женщины, так плакать хочется...

[Boulogne]

Shi2, да... и написала она его лет 20 назад, как минимум... Примерно мтолько этот баян шуляет по интернету... А прообразом его является, если не ошибаюсь, юмористический рассказ какого-то известного классика (кажется, западного).

[hiitola]

Ага.. Письмо - троллинг. Даже блонды такого не напишут.

[Почти парижанка]

Да может быть, мне прислал это коллега вчера...до этого не читала.

[lisi4ka2009]

Это фото было сделано мной на пляже, но не улыбнутся было невозможно

[AgnèsR]

- Значит так, больной: не пить, не курить, с женщинами не встречаться!
- Доктор, но я же мужчина!
- Можете продолжать бриться…

[Alexashka]

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

[Me.In.France]

Про естонцев

[Me.In.France]

Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:

- Алло. Кто это?

Жена:

- Натаха б.., я беременна!!!

Там, после продолжительной паузы:

- Ну конечно, всё как всегда... Натаха б.., а Ты беременна...

[Me.In.France]

Старая история с анкдот.ру (возможно всплывала и на других ресурсах).
_____________________________________________
Эту историю я наблюдал некоторое время назад. Итак: лето, Париж, наплыв русских туристов… По набережной Сены гуляют несколько мужичков с фотоаппаратами, заметно, что настроение у них замечательное. Да и почему нет, Париж как-никак, красота, хорошая погода, в руках пивные бутылки - что еще надо для счастья? И вот один мужичок, видя что мимо проходит симпатичная хрупкая девушка, у которой открыта сумочка, решает проявить галантность. Однако языками, видать, не владеет, поэтому, тыкая пальцем в ее сторону, осторожно, но достаточно громко на великом-могучем сообщает: ‘мадам, ваш ридикюль…’ Девушка оборачивается, вспыхивает, отворачивается и ускоряет шаг. Мужичок, видимо решив, что она не расслышала, повторяет, но уже в голос: ‘ВАШ РИДИКЮЛЬ, девушка’. Девушки уже и след простыл, а вот остальные прохожие начинают реагировать неадекватно, а вернее сказать просто шарахаются…

[Me.In.France]

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой.

Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это юридически классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?


Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер в Химках сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причем, двоих еще и пережил.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

-А вы молитесь перед едой?
-Нет, моя жена нормально готовит.

[visuna]

Бывают в жизни такие решения, после принятия, которых тараканы в голове аплодируют стоя
-------------
Мудрость - это когда ж@па успокоилась и уже ничего не ищет!-----
-
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
----------
-Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
--------------
Сама не пристаю, но, ежели кто с добром придет, обратно не выпущу...
--------------
-В древней Руси не было слова ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

[Ren]

Кто в пижаме - тот не с наме!


Я обожаю женщин, которые сидят в форумских окопах. На головах у них – титановые каски, в наманикюренных ручках – гранаты, которые они, бравые тётеньки, прапоры виртуальных фронтов, попивая кофий, двумя нежными пальчиками бросают в соседние блиндажи и землянки, где укрылись неизвестно от кого и неизвестно зачем их разлюбезные товарки. Расположение блиндажей причудливо, напоминает хитросплетённый лабиринт и способно взорвать мозг самому опытному военному тактику.

Вот, скажем, новичок решает создать совершенно безобидную тему: «ГДЕ КУПИТЬ МУЖСКУЮ ШЁЛКОВУЮ ПИЖАМУ?». И неблагоразумно отлучается в туалет. И тут наши тётеньки высовывают из окопов свои хорошенькие, блестящие с утра, носики-штычки, потягивают воздух и начинают утреннюю перекличку:



- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?
- Фр и брррр.
- А колпак шёлковый не нужен?

- Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?
- А в чём мужу автора спать?
- Мой муж спит голый.
- И пахнет пОтом, да?
- Почему пОтом?
- Потому, гы.

- Доехали. Чмоке.
- Какой кошмар. Автор, ваш муж - пидор?
- Кто спит в пижаме, пахнет потом.
- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.
- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно.
- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.
- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?
- Ба, вы что там, все голые ходите?
- Нет, я болею, поэтому хожу в носках. Я вчера купила пирог с плесенью в карусели. Девочки, будьте бдительны.
- Покажите фотку плесени.
- У меня нет цифровика.
- Тогда засуньте плесень себе в задницу. У нас принято плесень с фотками.

- Хорошо, я сфоткаю на мыльницу и попрошу мужа отсканировать на работе.

- Когда фотки-то будут?

- Завтра.

- Ждём. Подписался на топик.
- Вы мужчина?

- Мужчина, а у вас есть пижама?
- Девочки, извините, я не могу предоставить плесень.
- Почему? Сканер сломался?
- Муж ушёл?

- Нет, я не смогла признаться. Мы её съели.

- Буэ, вы съели плесень?

- Да, мы сначала не раскусили. Только чек остался.
- Дайте фотку чека.
- Этому идиоту никто фото сисек не показывает, вот он и отыгрывается, не обращайте внимания. Это единственный мужчина на форуме – он на нём сошёл с ума и теперь ходит тут, пристаёт с фотками.
- Дура, купи печку, если уж так хочется говна, и пеки себе. Они сначала жрут пироги с плесенью, а потом плачут в топе «Толстые морды, худеем к лету или застреваем в арке главного штаба и шлём привет Карлу Ивановичу»
- Дайте фотку печки.
- Вот идиот.
- А кто такой Карл Иванович?
- Это мужчина, я же говорю, не обращайте внимания, девочки. В игнор его.
- Карла Ивановича в игнор? А какой у него ник?
- А что там с пижамой?
- А что с пижамой? Всё нормально, ищем. Кстати, пироги в карусели всегда свежие, это джем быстро плесневеет.

- А у меня наоборот.
- Всё равно, даже если наоборот, получается, что Карусель – отстой.

- Конечно, лучше отовариваться в Дикси, среди бомжей.

- Хватит про плесень и Дикси. Я ещё не завтракала.

- А что у тебя на завтрак?

- Вообще-то здесь о пижаме, девочки. Хватит флудить.

- Дикси – нормальный магазин.

- Тогда вам в топик «Как прожить на 20 тысяч в месяц».
- Бугага, 20 тысяч!
- Ой, Ир, мы уже поржали. Там такое!
- Второй коммет написала дура, которая крадёт магнитики из растишки.

- Дайте фотки магнитиков.
- У нас на завтрак овсяный вэллинг.
- Опять эта малолетка из детей до года выпендривается со своим вэллингом. Здесь вообще-то про пижаму разговаривают.
- Раз уж речь зашла о пижаме, и здесь спрошу - а коляску на глаза где можно купить?
- А что это за коляска?
- Да, что это за коляска? Почему на глаза?
- Я что-то такое слышала.
- Джейн что ли?
- И ничего Джейн и не на глаза.
- Тогда Тевтония.

- Похоже на Тевтонию.

- На фиг Тевтонию.

- Ничего не понимаю. Вот смотрите. КОЛЯ'СКА, и, ж.1. Парный рессорный экипаж на четырех колесах с подымающимся верхом. Запрячь лошадей в коляску. Генерал и офицеры обошли кругом коляску и тщательно осмотрели колеса и рессоры. Ггль. 2. Маленькая повозка для катания детей, приспособленная для сидения или для лежания ребенка. Детская к. Ребенок выпал из коляски.

ГЛАЗ м. орудие чувственного зрения, око; глазное яблоко; шары сиб. талы вят. буркала; баньки южн. глядела, гляделки, зенки; мн. глаза, глазы; олон. глазья; собират. глазье; глазина, глазища увелич. глазик, глазок, глазочек. глазенок, глазеночек и пр. умалит.

- И как это понимать? Коляска с зенками не вяжется никак.
- Может быть имеется в виду москитная сетка?

- Точно, сетка. Уважаемая МАМОЧКАПИКТЮПИСЮСИКА81, для какой коляски нужна сетка?

- А что такое Ггль?
- Гугль, дура.

- Идиотки, это Гоголь! С кем я сижу! Майн гот, с кем я сижу! Пэтэушницы: гугль, гугль...О, где мой Экслер. Воздоху мне, воздоху! Тьфу, я с вами совсем спятила. ВОЗ-ДОХ. Тьфу, это всё ваш гнилой форум. Мне уже простое слово правильно не произнести. Вооооз...дох. Да что же это со мной!!! Возд, возд, возд...ох. Это всё вы, быдло домохозяечное, а я ведь раньше ... раньше я даже ударения правильно в глаголах ставила. Дал – дала, дал-дала. Это всё вы, дремучие козявки, не видящие дальше своего гугля! Алекс, мон ами, я иду к тебе!

- О, боже, какой надрыв.
- Слава богу, её теперь месяц не будет.

- Девочки, я ошиблась. Повязка, а не коляска. Просто думаю о коляске всё время.
- Тьфу ты, я уже вся потом, как пижамный муж автора облилась.

- Девочки, извините, что не по теме. Но в моей теме мне уже месяц никто не отвечает. Вы не видели живьём малозаметные следки? Скоро лето, хочется красоты.
- У вога есть стринги-следки: тесёмочка и следок для пальцев. Три тысячи, но я считаю, что оно того стоит.
- Фигасе. Наклей мозольный пластырь на пятку и вперёд, навстречу лету.
- Ой, да ты чо, вог разве мозольные пластыри выпускает? А на другой она не согласится, бугага.

- Мне кажется, что вог как раз должен выпускать эти пижамы. Если уж они стринги для культяпок делают,то пижамы им – раз плюнуть.
- Ой, автор, а вашему мужу стринги для босоножек не нужны, гы-гы?
- Гыгыгы.

- Плюсодын.

- Ойнимагу.

- Аххаха.

- Бугага.
- Жжоте.
- А он что вааще, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.
- А у нас ещё нет.
- А вы в каком районе живёте?
- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.
- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?
- В аварийку.
- Не оффтопьте, девочки.
- Подскажите телефон аварийки.
- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.
- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?
- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.
- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера пидор.
- Если он пидор, зачем ему жена?
- Для маскировки.
- Сдаётся мне, что автор тоже того…

- Точно.
- Мамочка, пидоры на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.
- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.

- Девочки, кто такой Карл Иванович? Нету такого в списках участников.



Приходит автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем: ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.

[Alena77]

http://www.youtube.com/watch?v=HWoou8g7sH8

[Ren]

«Это невозможно», - сказала ПРИЧИНА,
«Это безрассудно», - заметил ОПЫТ,
«Это бесполезно», - отрезала ГОРДОСТЬ,
«Попробуй!» шепнула МЕЧТА,
«ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК)))

[Ren]

[нинель алекс]

Свят!Свят! Спаси и сохрани!