Карантинный Юмор

[Noemie]

Ludmila91560, а можно вас попросить уменьшать картинки, а то трудно воспринимаются такие огромные размеры.

[maman N]

повтор

[Noemie]

[Lubasha]

:h aha:

[Noemie]

[Noemie]

С наступающим Новым годом!

[maman N]

[Fien]

Инструктор по фитнесу на удаленке:
https://www.facebook.com/ivandrou/vi...18368415400826

[Рыжая]

Инструктор по фитнесу на удаленке:
https://www.facebook.com/ivandrou/vi...18368415400826

Это просто супер!!

[KOLIBRY]

Это просто супер!!

Это распространенный пример съемки в кинематографе, когда по отвесным горам да стенам карабкаются.

[Рыжая]

Это распространенный пример съемки в кинематографе, когда по отвесным горам да стенам карабкаются.

Да, согласна, но тут смотришь ради реакции "поциента"

[teffi]

[Fien]

[IMG][/IMG]

[teffi]

Рождество 2020 :-)

[teffi]

[Andiana]

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

[Груша]

Понравилась картинка

[Ludmila91560]

[teffi]

[Alina_Dinovna]

А я уже видела даму в красной маске с длинной бахромой по верхнему краю, очень нарядно

[Suare]

Фехтование - лучший спорт во время Ковид-19
Маски.
Перчатки.
Если кто подойдёт ближе 1.5 метров, ты его протыкаешь.

[Ludmila91560]

[teffi]

[teffi]

[Ludmila91560]

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

— У вас уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой еще, к черту, следующий год!

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

— Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
— Ну, вы же носили маску на подбородке?
— Да.
— Тогда все правильно.

На рынке ценных бумаг в 2020-м лидировала туалетная.

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Граждане, главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это потому, что я не переслал то письмо десяти разным людям?

По результатам многочисленных опросов среди женщин лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом долбаном сериале?

Современное прочтение Достоевского: тварь ли я дрожащая или антитела имею?

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020-й?

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Ученые назвали главных распространителей коронавируса. Это больные коронавирусом.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.

Объявление в общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос».

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Тяжелее всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.

— Этот год был високосный?
— Да уж куда високоснее…

Новость: «К Земле приближается астероид».
Хочется крикнуть: «Астероид, беги!»

Пошел на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхал копченое сало. Есть две новости: коронавируса нет, сала теперь тоже нет.

В это тяжелое для страны время мы все вместе должны держаться друг от друга подальше.

Тем супружеским парам, кто нормально пересидел домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн-школы!

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее — измерить температуру или взвеситься.

Не каждый мог ответить, какой сегодня день карантина. Многие спились со счета.

Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятерочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку…

Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию, не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только пять лет.

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях — о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через десять лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

Никак не пойму: вроде и руки мою, и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с дебилами-коллегами, чем дома с любимой женой.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «Поворотники».

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» и переложить деньги себе в другой карман.

До этого момента я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Из интервью В. В. Путина:
— Вот мы запустили вакцину от СОVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни черта, но простой.

— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет!
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

В 2020 году, чтобы напугать людей на Хеллоуин, достаточно было просто прийти без маски.

— Сергей Семенович, заболеваемость коронавирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая, ничего ее не берет!

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».

Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше…

Простой лайфхак на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый 2021 год.
Возьмите новостную ленту 2020-го и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в задницу летучую мышь.

[Рыжая]

Уже сил нет смеяться! Спасибо!

[Ludmila91560]

[Noemie]

[Noemie]

[Noemie]