А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Reta]

Butylkin, это тоже не очень смешно, саркостично скорее: начало 90-х, заполнение российских рынков американскими куриными окорочками. Они дешевы, поэтому частые гости на столе семей со средним бюджетом. Но однажды на праздник я купила целую курицу и запекла ее в духовке. Мой пятилетний сын показывает на это жаренное чудо и спрашивает: что это?" "Курица"- говорю. "А это у нее что?" - показывает на крыло. Ребенок думал, что окорочок - это и есть курица.

А я несколько лет назад здесь купила курицу и дети мужа увидели ее целиком и очень удивились, что у курицы есть не только окорочка . Всего лишь 20 лет разница во времени. Но здешние дети тоже не видят куриц. Очень меня это удивило

[Reta]

Рассмеяло. Муж озабоченно спрашивает, что случилось, я не получаю мою русскую газету " Аргументы и факты". Очень удивляюсь, что он так озабочен, что я не получаю "вестей с Родины"... Оказывается, не найдет газет на расстопку огня

[Alexashka]

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

точно!
Ren, если представить, что тебя дома ждет ТАКОЕ, разбиться будет утешением
Reta, надо же! Я думала, что время окорочковых куриц прошло

[superpupsik]

Холодильник у нас полупустой- труд моих усилий по борьбе с излишними запасами.
Пришли гости из наших родин-
Жалостливо так посмотрели- спрашивают - Вы что бедствуете?
Ну и что тут будешь обьяснять?
Даже сока у вас нет говорят...
А сок мне диетолог давно запретила....
Не знаю плакать или смеяться

[нинель алекс]

Хорошо,всё таки,что детей всё ещё воспитывают на добрых сказках=)
Преамбула:Я довольно полный человек(важно)

Амбула:
Еду в троллейбусе,народу довольно мало,но все места заняты.Заходят на остановке мамаша с чудом лет 4-5.Я на него смотрю,улыбаюсь,встаю и говорю:"Садись,малыш." Он на меня немного испуганно смотрит,но садиться. Мамаша:"Алёшенька,что надо сказать?"
И тут это дитё тихонько выдало:"Спасибо,Карлсон!"
Занавес=)

[Alexashka]

superpupsik, у меня "на родинах" тоже холодильник пуст не из-за отсутствия средств - лень, некогда, не надо. А с друзьями надо в ресторанах встречаться

[Katerina_nn]

Спасибо Аззаз за ссылку : http://www.youtube.com/watch?feature...&v=T0OggM_HDYg

[Blanche]

http://cs303507.userapi.com/v3035078...QG_rnNn0fE.jpg
http://cs303507.userapi.com/v3035078...to9EhQfUtI.jpg

http://cs303507.userapi.com/v3035078...6sAxbUHFAQ.jpg
http://cs303507.userapi.com/v3035078...UONsIq_jUQ.jpg
http://cs303507.userapi.com/v3035078...f9lY4hmtys.jpg
http://cs303507.userapi.com/v3035078...Jv3ONmHiqI.jpg

[hiitola]

Жесть. Раша..

[нинель алекс]

Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет

[Miel]

[Moonylagoon]

Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
Сборная Франции продолжает атаку ...

[visuna]

Мальчик с двойкой по русскому языку увидел Париж и умерел.

[Blanche]

и ведь всё правда

ЗАЧЕМ НАМ ЖЕНЩИНЫ?
1.Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну что там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22.Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

34. Куча неглаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего-то натворил, они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да..

[skyli]

Blanche, мило)))))

[Moonylagoon]

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

Актуально!

[нинель алекс]

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

*****************

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки и ежиного поноса из России. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

[Butylkin]

У жены в педагогическом журнале реклама:
"Все книги издательства ..... можно приобрести в нашем интернет-магазине www.........ru. Не забудьте разборчиво написать свой почтовый адрес".

[Blanche]

"Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:- Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!! "

[Ren]

[Alexashka]

Blanche,
Ren, представила Катю)))

В тему футбольного сезона: отыграйтесь, чо

[parisienne7750]

Сегодня утром,когда прочла в моей эл.почте вот это:
Уважаемые,

Я мисс Роза Candy Williams, и я получил ваш контакт на моем личном досмотре
человека я хочу перевести деньги моего покойного отца. Я знаю, что может
показаться странным для вас, но я делаю это, потому что дух направление во мне
от Бога (Бог избрал вас за это предложение), как честный и добросердечный
человек, вы, который не оставит меня и бедных, и оставить их страданий, если я
перевести эти деньги на вас, мои дорогие, я решил волей этой суммы ($
21,000,000.00) вам за благотворительную деятельность, то есть только деньги,
оставшиеся на счету моего покойного отца прямо сейчас, потому что я
единственная дочь мой покойный отец. Пожалуйста, если вы действительно хотите
знать больше, поэтому я решил воле эти деньги, и вы хотите это деньги, которые
будут переданы для вас, вы должны связаться со мной, то я дам тебе менеджер
банка, чье имя и адрес я дам вам как только вы отвечаете это письмо.

Менеджер банка Мой покойный отец поможет нам перевести эти деньги, которые я
завещал вам. Как только я слышу от и я расскажу вам свою историю. Пожалуйста,
напишите мне. Вот мой прямой адрес электронной почты контакта
(missrosecandywilliams30@hotmail.com)

Я жду вашего немедленного ответа. При этом адрес электронной почты
(missrosecandywilliams30@hotmail.com)

Лучший Regard
Мисс Роза Candy Williams.

[Clisson]

Мне тоже на ящик прислали рекламу часов и там фраза такая:"...потом Вы всё снимете, а часы останутся!"

[lisi4ka2009]

ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет — Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая — С добрым утром, дорогая! … Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! … Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв — и все дела — Получилось! Разлила! … Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. … День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же — кожаную куртку. Время даром не терял — По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал — не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! … Чуть попозже рвал игрушку — Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился — сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я — ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?… Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести. … С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка! (типа, нету когтеточки…) … Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. … Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей — тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала — На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! … Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь — четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…

[parisienne7750]

Читаю про новый сезон сериала "Доктор Хаус":
"Отвечать за любовную линию в сюжете будет польская актриса Каролина Выдра в роли украинской проститутки Доминики. Хаус пригласит ее пожить в качестве фиктивной супруги, чтобы девушка смогла получить вид на жительство в США. И, кажется, без романтических чувств тут не обойдется."

[Boulogne]

Прошлась с утра по сольдам, везде круглые наклейки с цветовым кодов скидки. Вышла на улицу, прохожу мимо horodateur, такого вот:

Ловлю себя на мысле: "О! 60%!"

[Ren]

[Niki M]

http://www.gosgra.ru/articles/817/

[ferina]

[Alexashka]

ferina,