А н е к д о т ы

[L'acacia]

Еще одно объявление:

"Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно."

[kleana]

Владимир Вольфович, отгадайте загадку: «Без окон, без дверей – полна горница людей».
- Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

[Nika88]

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

[Helene]

Сегодня в передаче "Чтобы помнили." мы покажем вам 150 раз мультик
"Ёжик в тумане" и еще 50 раз мультик из прошлой передача... "Чтобы не
забыли"
**
Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.
**
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!
**
Реальный приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное
графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
**
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета/
**
- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"
**
В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...
**
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
**
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
**
Никапельки не расстроился восьмикласник Петя Иванов когда защёл на
сайт ШКОЛЬНИЦА.РУ и не обнаружил там рефератов и шпоргалок...
**
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
**
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

[MARGOO]

Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!


Как понять что корпоративная
вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого
входящего в офис сотрудника остальные
встречают хохотом и аплодисментами.

[irasweden]

Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".

[kleana]

Две подружки:
- Таня, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."

Романтический ужин. Шампанское, свечи и всё такое. Они поужинали. Она ему на ушко так эротично:
- Ну всё... теперь ты мой!
- Ещё чего! Сама мой!!

[Boris]

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке!

[Nina-Luisa]

There are at least eight types of orgasm of a woman.

1. The Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes..................
2. The Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No....................
3. The Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No............
4. The Traveler - Ahh, I'm coming, I'm coming.............
5. The Religious - Oh God, Oh God.........................
6. The Userer - Ahh, More, More, More.....................
7. The Murderer - Ahh, If you take it out, I'll kill you...
8. The Submariner - Mmm...OHHH...Deeper...Go DEEPER !!

[kleana]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
------
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
------
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

[vivat]

Как правильно выбрать спутницу

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

[Anni_S]

- Девушка, садитесь подвезу.
- Да некогда мне, идти надо…



Жена говорит мужу после поездки на
автомобиле:
- Дорогой, я сегодня три раза проехала на
красный свет, но меня никто не оштрафовал.
Поэтому на сэкономленные деньги я купила
шляпку.

[Helene]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[sauveteur]

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

[Diffe]

Два червяка выползают из задницы. Один другому:
- Смотри, сынок, какая природа! Какие краски! Какие запахи!
- Так что ж мы здесь не останемся?
- Родина, сынок...

[Juliett]

Шерлок Холмс утром выходит на балкон:
- Сегодня смок...
Бэрримор:
- Поздравляю, сэр!

[Boris]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

[kleana]

Француз, немец и русский спорят, в чьей стране сервис лучше.
Француз:
- У нас в ресторане закажешь дорогой ужин - тебе бокал шампанского бесплатно.
Немец:
- У нас в пивной кружку пива закажешь - вторая бесплатно.
Русский:
- А у нас приходишь в ночной клуб, выпиваешь сто грамм. А потом выпивка, потом в ресторане ужин, потом сауна, в сауне секс - всё бесплатно. Ещё и денег на такси дадут.
Немец с французом:
- И с тобой это правда было???
Русский:
- Да нет, сеструха рассказывала...

[Josiana]

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.

Футбол изобрели не в Англии, а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полу не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наркеняется они одновременно открывают глаза и говорят: "Мама!"

[L'acacia]

В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- Это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...

[veres]

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется "холодец"...

[kleana]

Для любителей передачи «Что? Где? Когда?:

Шоу "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
------
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

[MarinaR]

Я даже не знаю, рассказывать ли....удалят. В свое оправдание скажу, что слышала по радио!!!!!!!!!!! RTL!!!!!!!!!!!
Приходит один клиент в ресторан, заказывает суп...принесли ему суп, а в супе он находит волос.....короче, встает, и говорит, что платить не будет, раз так....
официант прибежал к патрону и говорит, так и так, клиент не заплатил...
патрон говорит, беги, догони его , пусть платит......
официант выбежал на улицу, ищет везде клиента, спрашивает у всех, где, где и вдруг кто-то говорит, вон он пошел к проституке на первый этаж.....
официант поднимается на первый этаж, открывает дверь в первую же комнату и видит клиента, который на кровати с проституткой в интересной позиции....
официант говорит, как вам не стыдно, вы за суп не заплатили, а вот ей вы точно заплатите!!!!
А клиент говорит:"Если у нее в одном месте я найду макаронину, то тоже платить не буду".

Извините.

[incot]

древняя история, но может кто не слышал.
Едут двое в лифте начальник и служащий-подхалим. Вдруг лифт сломался(остановился, свет погас). Начальник говорит: "Господи темно как у нег... в заднице". Служащий-подхалим:" ой, вы такой обазованный, все-то Вы знаете, везде-то вы побывали"

[ALX]

MarinaR, это 5!

[Boris]

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

[L'acacia]

Таможенный досмотр на судне:
- Оружие, наркотики, валюта есть?
- Да, конечно, - капитан предъявляет три чемоданчика: с оружием, марихуаной и купюрами.
Таможенник, в изумлении:
- Это что, все ваше?!
- Нет, это – ваше. Мое в трюме.

***

- Драгоценности есть?
- Нет !
- Оружие?
- Нет!
- А наркотики?
- Нет!
- Приобрести не желаете?

***

Два таможенника решают, что подарить третьему на день рождения:
- Давай ему новый Мерс подарим?
- Да вроде дарили уже пару лет назад...
- Может, тогда виллу на побережье?
- Да у него уже есть одна...
- Ну тогда давай его на целую смену одного оставим!
- С ума сошел? такие дорогие подарки делать!

[kleana]

Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

[L'acacia]

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке...

[Roksanne]

"Литературный" анекдот :

Урок русской литературы.
МарьВаннна спрашивает:
-Дети назовите мне великого русского поэта ,фамилия на "П" начинается , на "Н" заканчивается .
Машенька:
-Пушкин.
-Молодец , деточка , мне нравится ход твоих мыслей.

-Назовите мне великого русского писателя , на "Т" начинается , на "B" заканчивается.
-Тургенев.
-Молодец , Петенька , мне нравится ход твоих мыслей.

Вовочка:
-МарьВанна , назовите мне великого писателя , на "Х" начинается , на "Й" заканчивается.
-Вовочка , выйди вон из класса !!!!!
-МарьВанна , это -Хемингуей , но мне нравится ход Ваших мыслей.