К У Р И Л О Ч К А - Страница 37 - Форумы inFrance - Франция по-русски

**Boris** · #**1081** 21.11.2005, 15:43

Дал интервью о событиях во Франции:
http://zvezda.ru/politics/2005/11/21/france.htm

**ALX** · #**1082** 21.11.2005, 18:59

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело!

Bond · #**1083** 21.11.2005, 19:15

Боря, анекдот про клюшки для гольфа - супер!!!! Я переложил его на английский и отправил приятелю в штаты... Он тока шо ответил, что вся Филаделфия ржет до сих пор... ;-)

**Boris** · #**1084** 21.11.2005, 21:32

Lundi 21 Novembre 2005

MOSCOU (AFP), le 21-11-2005

Майя Плисецкая танцует в день своего 80-летия.

Denis Fabia · #**1085** 21.11.2005, 23:24

Реальная картинка - снято в сортире ТУ-204 во время перелета в Хургаду.

Особенно понравилось "соответствие" русского и английского текста

**Boris** · #**1086** 21.11.2005, 23:41

Денисыч, живо интересуюсь: и куда ж ты дел использованную бумагу? Колись!

**Boris** · Дата рег-ции: 10.06.2001

Bond пишет:

Боря, анекдот про клюшки для гольфа - супер!!!! Я переложил его на английский и отправил приятелю в штаты... Он тока шо ответил, что вся Филаделфия ржет до сих пор... ;-)

Бонд, с Филадельфии пузырь!

Nemo · #**1088** 22.11.2005, 15:31

Тюнинг зубилы (зубила - авто ВАЗ 2108-09, LADA 113-115)

Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать какой аппарат, штоб всех *бать на светофорах и выглядеть о####но понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия:..

1. Самое главное, что надо сделать, это въ*бать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять нах*й, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу о####ных противотуманок, упомянутых в п.3.

5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нах*й не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один х*й никто не подъезжает.

6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны нах*й. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать вы#бывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далбаёбами, такими же, как ты!

Оригинал тут

**Boris** · #**1089** 23.11.2005, 00:12

А ты хотел бы оказаться на месте попугая Абрамовича?
http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russi...00/4459980.stm
И чего только не случается на Руси-матушке:
http://www.izvestia.ru/russia/article3016202
Я так понял, что это - новая форма зомбирования людей:
http://www.membrana.ru/articles/inve...10/194400.html
Про интернет-зависимость:
http://www.justbiz.ru/notebooks/addiction_story/
Эротические коврики (хотя до пятницы еще далеко

):
http://images.google.fr/imgres?imgur...lr%3D%26sa%3DG

**Boris** · #**1090** 23.11.2005, 00:58

Хорошо написано о "парижских беспорядках", спокойно и убедительно:
http://www.livejournal.com/users/recepter/205635.html

Bond · #**1091** 23.11.2005, 13:15

Стихийное бедствие, топит село, все спасают скарб. Один только деревенский поп забрался на водосточную трубу церкви, сидит там и молится.
Из проплывающей лодки кричат: батюшка, прыгайте к нам в лодку! Утонете! Батюшка: нет, дети мои! Меня спасет Господь!
Из другой лодки кричат: батюшка, вода прибывает! Прыгайте! Батюшка: нет, дети мои! Меня спасет Господь!
Из третьей лодки: батюшка, труба уже покосилась и скоро упадет! Прыгайте к нам!
Батюшка: нет, дети мои! Меня спасет Господь!
Вобщем труба отвалилась, поп свалился в воду и утонул...
В раю он попадает к Господу и с укоризной спрашивает его: что же ты, Бог, меня не спас!?
Бог недоуменно: Я!? Да я трижды пытался тебя спасти! :-)))

Denis Fabia · #**1092** 23.11.2005, 14:35

Boris, ну право, вы такие вопросы задает, дюже не скромные

**ALX** · #**1093** 23.11.2005, 14:53

Bond,

**ALX** · #**1094** 23.11.2005, 16:59

В этом мире нет почти ничего, что бы кто-нибудь не смог бы сделать немножко похуже и продать немножко подешевле, и люди, ориентирующиеся только на цену, становятся заслуженной добычей подобных дельцов.
Глупо платить слишком много, но еще хуже платить слишком мало. Если Вы платите слишком много, Вы теряете какую-то сумму. И всё. Если же Вы платите слишком мало, то иногда Вы теряете всё, потому что купленная вещь не может выполнить своей задачи

Законы экономики не позволяют получить что-то ценное задёшево. Если Вы решаетесь в пользу самого дешевого предложения, Вы должны учитывать и риск, на который Вы идёте. А если Вы на него идёте, то у Вас достаточно денег, чтобы заплатить и за что-нибудь получше.

© Джон Раскин (1819-1900)

**Boris** · #**1095** 25.11.2005, 03:28

**Boris** · #**1096** 25.11.2005, 11:55

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

**ALX** · #**1097** 25.11.2005, 11:58

Boris,

**Boris** · #**1098** 25.11.2005, 14:39

Интересное мнение азиатских экспертов о боеспособности американцев:
http://www.lenta.ru/news/2005/11/25/war/
Тут тоже нестандартная ситуация:
http://www.lenta.ru/news/2005/11/25/indonesia/
Майкл Джексон - антисемит:
http://www.lenta.ru/news/2005/11/25/jackson/
Новогодние костюмы. Бонд, там и для тебя костюмчик есть:
http://www.aztecrental.com/costumes-01.htm
Грустный список - от чего умерли известные рок-музыканты:
http://www.rockisland.ru/scripts/deaths.php
Санта-Клаус - убийца! Дурдом:
http://www.gazeta.ru/kz/more_social.shtml
Прощай, Варшавский договор:
http://news.mail.ru/news.html?904314
Раскрыта страшная тайна "оранжевой революции":
http://ura-inform.com/archive/?/2005/10/26/~/40781
Американцы предлагают России купить Аляску:
http://pravda.ru/news/world/25-11-2005/68634-1-0

Плюс анекдот:

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

**Boris** · #**1099** 25.11.2005, 22:20

Рецензия на телесериал о Сергее Есенине. Бонд, судя по реакции родственников поэта, ты с первых же лент серии правильно оценил этот "шедевр":
http://www.izvestia.ru/investigation/article3019614
Зимбабве объявляет о запуске собственной ядерной программы:
http://news.treli.ru/newstext.mhtml?Part=3&PubID=958
Азиатские рецепты:
http://www.livejournal.com/users/stalic/46920.html

**Boris** · #**1100** 26.11.2005, 10:16

Не люблю Джейн Биркин, но ее недавние рассуждения на "Эхе Москвы" понравились:

«Мне кажется, что Ширак понял, что то презрение и пренебрежение, которое проявлялось со стороны всех политических партий в отношении проблем этих – проблем жителей пригородов... Если там молодого человека зовут Мохаммед, то пусть у него будут наилучшие отметки в аттестате за среднюю школу, он не найдет с ними работы. Если адрес, где человек зарегистрирован, это адрес пригорода, он не найдет работу. Получать образование становится очень сложно, а ведь все идет от наличия образования. Во-первых, потому что срезали субсидии, которые получали маленькие общественные группы. Именно они в какой-то мере были мостом между политическими деятелями и школами, родителями. Вы знаете, насколько я поняла, он даже сказал, что нет достаточного представительства этих людей на телеэкране. А ведь эти люди считаются французскими гражданами, они платят налоги во французский бюджет, они иногда уже в третьем поколении французы. Естественно, первое поколение это были люди, которые приезжали на черную работу. Второе поколение еще пыталось просто работу себе какую-то искать, часто не находило. Но третье поколение, как раз они и занимаются этими поджогами, потому что они не видят для себя выхода. Они ведь, кстати, не устраивали поджогов в Париже, в официальном городе, центральном, что бы об этом ни говорили на страницах газет американских, английских и русских. Дело в том, что даже на крайней стадии отчаяния поджигали-то они у себя, в своих кварталах, свои школы, свои ясли, свои учебные заведения. Я в политическом плане не представляю собой ничего особенного. Но все-таки думаю вот что. Если ты кому-то даешь возможность взять на себя ответственность, то, как правило, человек оказывается на уровне, оказывается достойным этой возложенной на него ответственности. Если ты ему даешь подарки, то можно найти людей, которые, как я, готовы умереть за Францию».

* * * * * * * * * *

Мелодии французских песен:
http://www.amouretamitie2002.com/fichiersmidi.htm

Celte Céleste · #**1101** 28.11.2005, 02:20

El Canario пишет:

Селестыч, а ты где?

Да здесь я, Канареич, здесь...

Вот пару стареньких анекдотов вспомнил:

Учительница показала советский фильм про вторую мировую войну первоклашкам И спрашивает кому что в этом фильме понравилось?
Встает Маша и Говорит:
- Мне понравилась советская техника. Это лучшая техника в мире.
Учительница:
- Молодец тебе пять.
Встает Петя и говорит:
- Мне понравились советские солдаты. Это лучшие солдаты в мире.
Учительница:
- Молодец тебе пять.
Встает Вовочка и говорит:
- А мне вот понравился наркоман...
Учительница (изумленно):
- Какой наркоман???
Вовочка:
- А который ходил с трубкой и говорил: “Хороший у вас ПЛАН, товарищ Жуков”...

*****
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуе…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
Затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…Ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
- П*здец еб*нутая рыба…

Celte Céleste · #**1102** 28.11.2005, 02:30

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Geol · #**1103** 28.11.2005, 15:48

Письмо Французскому послу

Хочу жить в Сен-Дени, в однокомнатной квартире, на имигрантское пособие.
Со своей стороны обязуюсь - не работать, не жечь машины, не ходить в
мечеть

Водопроводчик Петр